Nonbooks:Da emarginato a playboy
- Quando passi per strada tutte le ragazze della tua città cercano miseramente di nascondersi dietro ai lampioni?
- In tutta la tua vita hai avuto solo quindici rapporti contando anche quelli del cambio della tua bici?
Beh, io sì, e se ti sei ridotto a cliccare sul link di questa pagina qua anche tu, caro il mio collega bisognoso di interazione come me non sai da che parte cominciare; ma come diceva Socrate, solo chi sa di non sapere è veramente sapiente, ed è proprio grazie alla mia abissale ignoranza in campo amoroso che passerai da emarginato a playboy!
Anche il padre della filosofia occidentale era uno sfigatello come te: era sbeffeggiato da tutti per il suo aspetto da sileno[1], perché andava in giro dicendo di essere un ignorante e che voleva far partorire gli uomini, oltre che per il suo microscopico gingillo.
Eppure grazie alla riflessione sull'agire degli uomini è passato alla storia come un gran figo ed è diventato l'idolo delle ragazzine del tempo, come testimonia anche un bassorilievo del suo bel faccione sulla copertina di un numero di Cioé di quei tempi. Ebbene, seguiremo il suo stesso procedimento per elevarti al massimo grado della piramide sociale: prima smantelleremo tutte le tue convinzioni e le tue credenze[2] e poi costruiremo un nuovo te vincente e sicuro di sé!
Fase distruttiva
Stima di se stessi
È bello essere in pace con se stessi, vero? E com'è piacevole passare davanti allo specchio e non trovarsi nessun difetto, basta un sorriso per illuminare di bellezza i nostri visi! Eeeh, già, "ama te stesso, perché è l'unica persona che potrai essere, la migliore!" diceva mio nonno o un vecchio cartone della Disney...
TUTTE STRONZATE!
Apri gli occhi e guarda la tua vera immagine riflessa, sempre che tu riesca a trattenere lo specchio dal suicidio: vedrai solo un lurido e flaccido rottame vivente che fissa con un'espressione da medusa spiaggiata un pezzo di vetro solo perché l'ha letto su Internet! Come ti dicevano al corso degli alcolisti anonimi, il primo passo per risolvere un problema è ammetterlo: se ti sei ridotto a sprecare il tuo tempo libero cercando di vedere da lontano un pelo più potente di un carro di buoi con l'aiuto di un tuo pari, devi convincerti che sei uno sfigato, che etimologicamente parlando deriva dal prefisso privativo s- e da figa[3], dunque sei privo di una donna. E allora su, ripeti ad alta voce con me:
IO SONO UNO SFIGATO
IO SONO UNO SFIGATO
IO SONO UNO SFIGATO
IO SONO UNO SFIGATO
Non curarti dei vicini che ti urlano sarcasticamente E chi l'avrebbe mai detto!, tu continua, è per il tuo bene.
Argomenti di conversazione
Ecco un tuo discorso tipico:
- Tu: “Ciao, amico mio! Lo sai che oggi ho scritto un articolo su Nonciclopedia?”
- "Amico": “Ah.”
- Tu: “Dico davvero, è fantastico, stavolta non mi sono neanche beccato il template ACFC!”
- "Amico": “Interessante...”
- Tu: “Già, ho passato almeno una trentina d'ore per farlo, ma se riceverà almeno un voto per l'AdS, ne sarà valsa la pena! Ah, quasi dimenticavo, ci vieni questo weekend alla battaglia del D&D Live di Gradara? Se vuoi ti presto la mia cotta di maglia di riserva, che mi ha cucito la nonna!”
- "Amico": “Ehm, veramente io questo fine settimana dovrei... sì... OH MAMMA MIA, DIETRO DI TE: UNA SCIMMIA A TRE TESTE!”
- Tu: “Dove, dove?! Che fifone, è già scappato!”
Smetti di chiederti perché parli più spesso con la tua mano che con una persona intera, la risposta è semplice: le tue conversazioni sono un ammasso di idiozie inascoltabili da far invidia a Pippo Franco e nerdate degne di questo sito. Cancella tutti i tuoi argomenti: alla gente interessa sentir parlare solo di sé stessa, di cose divertenti ed avvincenti, e a meno che tu non sia un loro clone che di mestiere fa il pagliaccio emule di Indiana Jones, ti consiglio ti farti un nodo alla lingua[4].
Abbigliamento
OVVOVE! Un bavbone copevto di stvacci luvidi mi sta guavdando!
Ah, no, scusa, sei tu. Caspita, dovresti avvisare prima di far vedere come sei vestito, mi hai fatto prendere una spavento così grosso che mi è venuta la erre moscia! È ora che tu la smetta di andare in giro con tutto quel vestiario addosso, l'industria tessile è già abbastanza in crisi senza che ti ci metta anche te. Quindi accatasta in giardino tutto ciò che trovi nell'armadio[5] e dagli fuoco, senti come anni e anni di emarginatezza vengono inceneriti, guarda bruciare il tuo passato inglorioso e il portafogli con dentro lo stipendio[6].
Telematica
Purtroppo è arrivato il giorno in cui dovrai dire addio ai tuoi giochi di ruolo in rete. Su, non piangere; lo so che per arrivare al livello 68 hai passato così tanto tempo ad espare che ti sei accorto che era la notte di Capodanno solo grazie ai fuochi d'artificio sullo sfondo di Metin2; lo so che per comprarti lo spadone +99 sbrilluccicoso hai dovuto vendere un rene, ma oramai hai cominciato il manuale, quel che è fatto è fatto[7]. Dì addio anche a 4chan; certo, i tuoi pomeriggi d'ora in poi saranno privi di quel raffinato gusto che si prova nel commentare in modo osceno foto penose postate a vanvera dai tuoi simili, ma ricorda, per l'altare di Venere va fatto questo ed altro.
Comportamento
Un medico su dieci consiglia vivamente di mettere in pratica i manuali di Nonciclopedia, e io che li scrivo non posso che concordare, ma si dice che articoli come Nonbooks:Dare un nonsenso alla propria vita e Nonbooks:Diventare stupidi non siano esattamente l'ideale per migliorare la propria reputazione, quindi leggili e fai l'esatto contrario di quello che c'è scritto. Anche tic nervosi come sputare nelle orecchie della persona più vicina quando vedi passare un'automobile gialla non sono molto apprezzati dalle ragazze, quindi cerca di farne a meno.
Cura del corpo
Innanzitutto metti in pratica Nonbooks:Fare la doccia, è come guidare un'automobile: all'inizio è difficile, ma poi viene spontaneo.
È ora che tu dica addio al
la famiglia di gufi che si erano fatti il nido nei tuoi capelli. Ti ci eri affezionato, è comprensibile, ma devi sfrattarli, la vita è dura anche per gli uccelli notturni. Vai dunque dal barbiere, magari prima anche da un giardiniere, e fatti tagliare quell'ammasso di cheratina e putridume che coraggiosamente chiami capelli.
1. Si chiamano dreadlocks, i rastafariani sono coloro che credono in Jah, ignorante!
2. Non tagliarsi e non lavarsi i capelli dai tempi di Ramses non vuol dire avere i dreadlocks.
3. Alle donne non piacciono, punto e basta.
Frequentazioni
Si sa, chi trova un amico trova un tesoro, un tesoro più unico che raro e chi ha una manciata di amici sinceri e leali può giustamente dirsi un uomo fortunato; che importa se non si ha una donna, quando c'è l'amicizia c'è tutto!
NO, NO E NO!
Come fai a dire che c'è tutto quando non c'è la cosa che muove il mondo e l'umano agire?! Quanto pensi di tirare avanti a riempire le tue
domeniche con le partite a calcetto all'oratorio[8]? La pubblicità della Barilla ti ha rimbecillito con la storia che gli amici ti condiscono la vita? Perché dovresti preferire un metaforico pesto industriale in barattolo quando puoi avere una succulenta frittura di pesce con tanti goduriosi anelli di totano caldi e accoglienti[9]?
E allora lascia quei quattro perdigiorno e trovati una ragazza, fidati, loro avrebbero fatto lo stesso[10]!
Hobbies
Lascia perdere tutte le occupazioni superflue, ti distrarranno soltanto dal tuo vero obbiettivo. La vita è breve e scorre inesorabilmente fra le nostre mani senza che ce ne accorgiamo, vuoi davvero passarla applicando stampe floreali a vecchi mobili tarlati, costruendo navi in bottiglia o scrivendo su questo sito[11]? E allora comicia a studiare la nobile arte della seduzione e getta via tutte le tue inutili collezioni!
Nota bene: quando dovrai usare la ormai convenzionale scusa Hey ti va di salire da me? Ti faccio vedere la mia collezione di farfalle! e lei accetterà, ti consiglio di riconsiderare la tua sessualità se le mostrerai con orgoglio una parete coperta da farfalle rinsecchite inchiodate al muro.
Fase costruttiva
Stima di se stessi
Ora che non sei più nulla, puoi costruire un nuovo tu!
Sbagliato, qua stiamo parlando metaforicamente, per quella cosa c'è Nonbooks:Allungamento del pene. Dicevamo, sappi che la suggestione può causare e guarire la maggior parte delle malattie, ed è ancora più forte con i problemi psicologici. Come hai fatto a renderti conto di essere uno sfigato, ora ti convincerai che tu puoi diventare tutto quello che vuoi e tu vuoi migliorare[12]!
Finalmente la tua personalità multipla ti servirà a qualcosa: relega la codardia, la timidezza, l'insicurezza e la puzza di piedi nella personalità che ti piace di meno, e poi convinciti che le tue altre personalità, al contrario, sono sicure, vincenti, affascinanti e sanno scrivere bei manuali, io l'ho fatto, e funziona alla grande! Beh, secondo me non va poi così bene, cioé... SILENZIO, PERDENTE!
Argomenti di conversazione
Come ho già detto, a nessuno importa della tua squallida vita, in particolare alle ragazze selezionate come obbiettivo: fai parlare loro al posto tuo e tu non dovrai far altro che annuire, sorridere e buttare là ogni tanto qualche frase per continuare il discorso del tipo "Davvero?", "E poi come è andata a finire?", "Ma dài! E l'altro che ha risposto?", "Per tutte le coblas capfinidas! Che metro avveneristico per un capofila del trobar clus!"[13].
Se non sai come cominciare un discorso, parla del rapporto che c'è tra voi:
- Siete amici di amici: Oh, ciao, ma tu sei quella che sta nella foto con quella vecchia spugna di (...), quanto tempo che non lo rivedo!
- Siete amici su faccialibro: Hey, ci conosciamo? Ho visto che abbiamo un sacco di contatti in comune, forse ci siamo già visti da qualche parte...
- Siete compagni di classe: Accipuffolina, sono tre anni che ci vediamo tutti i giorni e ancora non siamo mai usciti assieme! Che fai di bello stasera?
- Siete marito e moglie: Beh, visto che dobbiamo stare assieme fino a che morte non ci separi, dovremmo conoscerci un po' meglio!
- Siete fratello e sorella: Sai, oggi ho letto un fumetto che dimostrava che i legami di sangue sono ideali per instaurare legami più profondi...
- Una volta hai provato a palparla e lei ti ha tirato un pugno in bocca: Ma tu sei (...)! Quanti bei ricordi! Devo dire che è stata un'esperienza breve ma intensa, da quella volta non mi sono più fatto rimettere il dente!
- Siete un suo cliente: Quanto mi costi tesoro?
Abbigliamento
Questa è facile, vai in un qualsivoglia negozio alla moda e dai fondo alle tua finanze. In caso tu abbia lasciato tutti i tuoi soldi a bruciare nei pantaloni vecchi, termina il resto del manuale e poi vai a prostituirti con ricche e anziane vedove: non ti serviranno abiti costosi, guadagnerai un sacco di soldi e avrai ancora più stimoli a trovarti giovani signorine avvenenti.
Telematica
La più potente arma di seduzione di massa nelle mani della nostra generazione sono sicuramente i social networks, sopra a tutti Facebook, glorioso catalogo dall'assortimento infinito di bersagli. D'ora in poi sarà l'unico sito che frequenterai[14] e sul quale riverserai tutte le tue energie: passa in rassegna i profili di tutti gli esseri viventi di genere femminile residenti in un raggio di una decina di chilometri da casa tua, sceglitene cinque o sei e attacca la conversazione con le tecniche sopra elencate. Questo è il supremo potere della chat: per iscritto nessuno può notare la tua balbuzie, nessuno può vederti arrossire e soprattutto nessuno può accorgersi della tua eiaculazione precoce quando la tua scelta risponderà alle tue avanches.
Altro aspetto importante è l'immagine personale del profilo: hai mai notato che la fighezza è direttamente proporzionale al numero di amici? Finalmente gli anni passati su Photoshop serviranno a qualcosa: scegli la tua foto preferita, correggi i tuoi difetti, aumenta la vivacità dei colori per farla spiccare negli elenchi e visto che ci sei raddoppia il volume del pacco. Un ultimo consiglio: scegli una foto in cui tu sei in un bel posto[15], in modo tale che la gente noti le bellezze locali senza far caso al fatto che hai la bocca sopra il naso.
Comportamento
Per questo capitolo avrai bisogno di un amico fidato e sincero che ti segua durante tutta la giornata e abbia a cuore la tua felicità. Ah, già, questo te lo dovevo dire prima di scacciare i tuoi vecchi amici a secchiate di sterco in faccia... E vabbé, torna da loro in ginocchio flagellandoti le spalle in segno di dispiacere e regala loro la motocicletta che avevano sempre desiderato, ma non ti ci affezionare troppo, una volta finito il capitolo dovrai abbandonarli in autostrada un'altra volta[16].
Ora comincia ad andare in giro con loro facendo finta che loro non ci siano, comportati come al tuo solito e chiedi loro di punirti adeguatamente ogni volta che farai qualcosa di sbagliato, ad esempio:
- Non guardare una ragazza negli occhi mentre le stai parlando: Una sana vecchia tirata d'orecchi.
- Mostrare insicurezza: Uno scappellotto amichevole.
- Fare notare alla ragazza in questione che è ingrassata[17]: Una ginocchiata nei testicoli.
- Interrompere una piacevole conversazione con scusami un momento, devo andare a fare la cacca: Scuoiatura e riassemblaggio dell'epidermide tramite sparachiodi.
Cura del corpo
Sarà difficile, ma dovrai eliminare in pochi giorni tutto il flaccidume accumulato in una vita e che ti aveva dato quel sano aspetto da pesce blob. Come insegna Jim Massew, tutto può essere finalizzato a sudare caldo e smarrire peso: ad esempio, mangiate da seduti, ma con un'incudine legata alle spalle e senza la sedia sotto il sedere! Non accompagnate il cucchiaio alla bocca, avvicinatevi voi al piatto con una sana flessione, oppure sollevate il tavolo fino alla faccia! Per dare ancora più volume ai vostri muscoli, fate come quei furboni dei body builders, ingurgitate in una settimana la quantità di amminoacidi ramificati che andrebbero assunti in un anno intero sotto forma di compresse, male che vada alla soglia dei cinquant'anni i vostri reni collasseranno costringendovi alla dialisi a vita, ma per la ragazza della porta accanto gnocca ne vale la pena, eccome se ne vale la pena!
Frequentazioni
È ora di sceglierti una nicchia sociale in cui agire: ti interessano le metallare? Comincia a frequentare oscuri locali fuori mano e sagre del vino dove suonano improbabili band di ubriaconi borchiati. Gradisci il fascino raffinato delle ragazze emo? Convinciti di nuovo di essere un buono a nulla, imita quei gran fighi di TRL e comincia a dichiarare su qualche forum che odi Nonciclopedia, potresti trovare qualcuno che fa per te. Sei necrofilo? Vai al cimitero di notte e scegli dalle foto sulle lapidi quella che ti aggrada di più!
In ogni caso, per ottenere il massimo delle possibilità, ti si consiglia di frequentare posti affollati in generale, come le discoteche o i gabinetti unisex, senza mostrare tendenze verso alcun lifestyle, adattarsi alla preda sarà un piacevolissimo sforzo.
Conclusione
Complimenti, ora sei l'Uomo ideale™, tutte le donne cadranno ai tuoi piedi senza che ci sia neanche più bisogno che tu faccia loro lo sgambetto, e devo ammettere che anch'io guardandoti sto sperimentando nuove emozioni. Tutto in te è cambiato[19] in meglio, scendi in strada e vai dritto verso la felicità con decisione, senza fermarti![20] I tuoi occhi ora sono in grado di calcolare il grado di resistenza all'abbordaggio delle passanti, tu dosa di conseguenza la forza del tuo attacco e potrai finalmente abbattere tutte le tue barriere dell'individualità, tutte le prigioni della solitudine e tutti gli imeni che ti si pareranno davanti, perché sei passato da emarginato a playboy!
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Note alquanto sexy
- ^ che era come dire cesso prima che inventassero le latrine
- ^ sì, anche quelle della tua cucina
- ^ almeno in linea teorica dovresti sapere che vuol dire
- ^ Fra qualche capitolo avrai nuovi input, per adesso puoi aspettare, fallo per quella povera donna di tua madre che si sorbisce le tue grattugiate di testicoli da quando sei nato
- ^ Anche la scimmia cattiva, in caso tu ti chiami Chris Griffin.
- ^ Te l'avevo detto io di guardare prima nelle tasche! Ah, non l'avevo detto? E vabbé.
- ^ Come disse il drogato.
- ^ Anche perché, passato un po' di tempo, andando a giocare coi bambinetti di otto anni, vengono le squadre squilibrate.
- ^ Non che io ci abbia mai fatto niente, eh.
- ^ se non l'hanno già fatto
- ^ Come dichiarato all'inizio, sto cercando di convincere anche me stesso.
- ^ Fidati, ti conosco.
- ^ Questa solo durante confronti filologici sulla letteratura provenzale, quindi anche se non l'impari non dovrebbe essere un problema.
- ^ Le crisi d'astinenza da porno non faranno altro che rafforzare la tua forza di volontà.
- ^ le vele di Scampia quindi non sono l'ideale
- ^ Mi raccomando senza la motocicletta, è per la tua incolumità.
- ^ e magari non è neanche vero
- ^ Se pronuncerete questa frase senza aver raggiunto il suo livello di fighezza, peerderete tutta quella acquisita in tutto il manuale, quindi meglio non rischiare.
- ^ Spero anche le mutande, era davvero ora.
- ^ Passaggi a livello a parte.