Nonbooks:Caccia al mostro

« Io ho seguito questo articolo e tu? »

(Kratos cerca di venderti il seguente manuale)

Kratos ha seguito questo manuale! Se anche tu vuoi diventare come lui allora fai come ti diciamo e non avrai problemi forse...

Hei tu! Si proprio tu! Sei uno sfigato e sei stato tirato in ballo in una Caccia al mostro e hai paura per la tua vita? Ne vuoi uscire vivo, vincitore e magari con tutti gli arti a posto?? Allora segui questo manuale giovane niubbo! Anche se non garantisco niente.

Equipaggiamento

Un arma come questa dovrebbe riuscire a farvi vincere la gara.

« Ma che articolo stupidooohooohaaaa!!! »

(Uno che non ha voluto leggere questo manuale)

Per vincere una caccia al mostro dovete essere ben equipaggiati: mica andrete a combattere mostri alti tre metri, sputafiamme e con enormi artigli armati con una mazza da baseball? Dovete procurarvi armi, meglio se da fuoco o che almeno abbiano molto plutonio, in quanto prima di riuscire a colpire un mostro con una coltellata esso vi avrà già squartato a dovere, in compenso le vostre budella saranno usate come trofeo per il vincitore.

Se avete un arma come questa non c'è quasi^{[citazione necessaria]} niente di cui preoccuparvi!

Il maggiore esperto di armi, Leonardo da vinci, prima della gara studierà per voi una sfilza di armi che sicuramente faranno al caso vostro. Il tutto gratuitamente, tanto se morirete ruberemo tutti i vostri soldi, e state pur certi che prima o poi dovrete morire per un motivo o per un altro. In ogni caso quì vi presentiamo la lista delle armi che dovrete usare per uccidere tutti i mostri:

• Pistola base: Avete presente la pistola di Metal Slug? Ecco, è quella solo che ha bisogno di essere ricaricata. L'arma base, inutile per eliminare definitivamente^{[citazione necessaria]} gli avversari e per minacciare i pedoni.

• C4: Completamente costruito da flippy, contiene del uranio arricchito con del crack e dell'hashish bulgaro, da usare esclusivamente in campi aperti, pena la morte e la creazione di un buco nero che riscucchierà tutto il pianeta terra.

• AK-47: Costruito in russia da putin, per gli amici kalashnikov, perfetto per uccidere i mostri umanoidi i quali hanno la resistenza di un umano normale. State attenti però, poiché ha un piccolo difetto: Mentre sparate si rigirerà a causa di una molla in titanio puro la quale parte e trancia la testa del malcapitato che lo sta usando

• Carrarmato: Usabile solo se avete la patente, fatto in acciaio puro con aria condizionata e gps, targato I0 UCC1D0 L4 G3N73 e di marca iveco

• Tirapugni: Quest'arma non serve per i mostri però aiuta molto quando gli altri partecipanti o la gente comune si intromette nella vostra missione.

Anche se sono poche, queste armi sono fondamentali per sopravvivere alla caccia ai mostri, o almeno per tenere la testa sulle spalle, adesso studiate tutte le loro funzionalità e scolpitele nel cervello (se ne avete uno), perché stiamo per passare alla seconda fase di questo manuale.

Requisiti minimi e massimi

Almeno 2 gb di ramCorsa e agilità

Tutti sanno che nella caccia al mostro bisogna essere svelti, agili e con tre palle quadre, perciò se siete dei ciccioni sedentari e nerd non dovrete fare altro che allenarvi come delle bestie, possibilmente con qualcuno che vi nasconda le merendine dalla dispensa e ci metta una buona dose di nitroglicerina concentrata.

Abilità nella lotta

Per combattere con i mostri umanoidi e con le antipatiche forze dell'ordine dovrete saper usare bene tutte le vostre tecniche di combattimento, è consigliabile guardare per una trentina di volte matrix e assimilarne le tecniche di combattimento, superate le trenta visioni di matrix diventerete l'eletto e raggiungerete il nirvana.

Destrezza nell'uso delle armi

Potrete essere abili nel corpo-a-corpo (che tanto, ameno che non siate dotati di super forza, non vale una cicca) e essere super veloci ma prima o poi dovrete combattere con il mostro. E tutte le cose che avete imparato guardando Matrix non vi serviranno se per sbaglio^{[citazione necessaria]} vi sparerete su un testicolo, no? Bene, allora prendete un bersaglio qualsiasi (si, anche il gatto di tua nonna o tua suocera) e cercate di colpirlo con la vostra arma. Se non sapete neanche cos'è un grilletto dovrete prendere dello scotch e fissarvi le palpebre molto saldamente per poi trasmettere ad una velocità inimmaginabile messaggi subliminali sulle armi e sulla loro struttura. Se anche questo non funziona prendete una pistola e sparatevi in bocca (tanto devi morire, no? Meglio con uno sparo in bocca che sventrato da un mostro!).

Insensibilità a dolore e stanchezza

Questa cosa è fondamentale: senza di questa morireste in poco tempo in quanto la fame, la stanchezza e la voglia di fava vi ucciderebbero. Siccome per conseguirle fisicamente avete bisogno di minimo cinquant'anni di allenamento psicologico e fisico che stenderebbe anche Rambo vi consiglio di assumere pesanti dosi di morfina.

Soldi

Sicuramente sono il mezzo migliore per assicurarsi la vittoria: se avete abbastanza soldi da corrompere tutti i giudici (20 giudici per vostra informazione) non esitate a sfruttarli. C'è un rischio: voi diventereste il bersaglio degli altri cacciatori che sicuramente sapranno tutto perché siete dei babbei e avete sperperato, ubriachi, a tutti le vostre immorali^{[citazione necessaria]} azioni! In caso foste stati abbastanza furbi e i "colleghi" non sapessero niente potete cominciare a rilassarvi, stendervi sotto un albero, chiamare la sorella di utente che si nasconde dietro l'IP qualcuno e bervi una bella bibita per poi tornare prima di tutti freschi e riposati con in mano un mostro che la giuria vi ha già dato in anticipo.

Bene! Ora che siete adeguatamente equipaggiati e allenati dovete solo pregare si passa alla seconda ed ultima fase cioè la più difficile: l'allenamento con un VERO mostro!

Fase 2: Mostro

Classificazione

Ok, se siete arrivati qui dovrete essere, in teoria^{[citazione necessaria]}, capaci di maneggiare un arma, padroneggiare le tecniche combattive ed essere veloci e resistenti. Ora dovete sapere come sono categorizzati, in base all'aggressività, i mostri:

Nome	Pericolosità	Note
Uccisore Titanico	XXXXXXX	La persona che ha dato il nome a questa classe era un megalomane; Comunque questa classe è la più pericolosa esistente, sono abnormi e con poteri molto simili agli dei. E, se non sarai tu a ucciderli (cosa molto improbabile), lo faranno loro!
Ammazza-Cacciatori	XXXXXX	Questa classe è adatta ai cacciatori esperti, quindi a te no! Sono pericolosi e dotati di poteri enormi ma non sono necessariamente giganti.
Squartatore	XXXXX	Ecco, questa è la classe più comune. Sono alti come umani, se non di più, e hanno poteri abbastanza potenti ma tu, se hai seguito questo manuale alla lettera, dovresti[citazione necessaria] essere capace di tenere testa per dieci minuti e non uscirne vivo.
Pericoloso	XXXX	Assieme allo Squartatore è la classe più comune. Adatta ai nuovi cacciatori perché, anche se forte, raramente sconfigge il suo bersaglio.
Normale	XXX	Se avete letto XXX e avete pensato a cose sconce potete anche chiudere il manuale. È una classe rara, molto rara, in quanto sono ritenute troppo deboli. Ma ricorda: possono benissimo scuoiare un orso, quindi non sottovalutarli!
Schiappa	XX	Ce n'è uno solo e di solito è un Pokèmon.
Merda Secca	X	Il famoso mostro tanto declamato da Sgarbi è proprio qui! Se c'hai creduto sei un pirla, se non ci sei cascato sei abbastanza intelligente per capire che non esistono mostri innocui, qui!

Imparalo a memoria perché potrebbe salvarti la vita! Bene, ora la fase teorica del punto 2 è finita, passiamo a quella pratica!

Pratica

Un Cane Mutante incluso con il manuale a soli 500 euro (spese di spedizione ed eventuale uccisione del personale non incluse)

In questo manuale vi è in dotazione il videogioco "Monster hunter". Cominciate a giocarci e imparate tutto quello che fa il personaggio fino a diventare come lui. Bene ora che avete fatto ANCHE questo siete pronti per affrontare un vero mostro. Potete richiedere un mostro compilando l'apposito modulo che trovate allegato al manuale. Entro una settimana (o subito, dipende quanto sei disposto a sborsare) avrai, chiuso in una gabbia apposita, il tuo mostro che puoi scegliere comodamente fra quelli dell'elenco.

• Goblin (XXXX): È adatto a voi, anche perché è il più forte che vi si può fornire, ma se lo volete affrontare vi consiglio di ordinare altri mostri per pratica; Anche se muori noi non ne abbiamo responsabilità e, quando hai comprato questo manuale, ci hai lasciato tutti i tuoi possedimenti in caso di morte.
• Cane Mutante (XXX): Praticamente uno dei cani che trovate in Resident Evil solo in versione mini;
• Abra (XX): Vi serve per allenarvi nella corsa in quanto sa solo scappare;
• Bidoof (X): Una schiappa, la sua unica utilità è quella di riprodursi alla velocità della luce

Conclusione

Bene! Ora dovreste essere capaci di affrontare una caccia al mostro e avere il 25% di possibilità di arrivare con tutti gli arti al loro posto alla fine della gara! Inoltre, se avete un minimo di intelligenza, dovreste aver capito che l'unico modo SICURO di vincere sarebbe quello di corrompere di giudici visto che i cacciatori più esperti, in una competizione leale^{[citazione necessaria]}, vi baterebbero in una ventina di minuti (30 se avete seguito alla lettera il manuale). E ora vai, prode niubbo, a vincere la gara per accollarti fama, successo, figa e il premio finale!

Cose che ti potrebbero essere utili

• Caccia al mostro tutte le regole e la struttura dello sport;
• Monster hunter il manuale-videogioco indispensabile;
• Mostro i vostri avversari;
• Armi la vostra unica difesa.