Morali di Naruto

Trattandosi di un'opera dedicata ai bambini, anche Naruto dimostra un profondo potenziale pedagogico-educativo. Ecco la lista completa dei suoi contenuti istruttivi:

• Se un pervertito gay con la faccia da serpente ti fa un succhiotto riceverai un potere incredibile.
• Non importa se tu sei stato bocciato tre anni di fila, comunque ti troverai in squadra con persone della tua età e che hanno appena superato l' esame.
• Non esiste alcuna differenza tra abuso sui minori ed allenamento di base.
• Dietro ogni psicopatico sanguinario invasato che distrugge città e ammazza la gente per sport si nasconde un bambino socialmente affranto.
• Se qualcuno ti trapassa il busto con un braccio danneggiando ossa e organi interni, il demone che vive dentro di te riparerà la lesione completamente, ripristinando la funzionalità di tutti i tessuti coinvolti.
• La morte è una condizione temporanea; se t'infilzano il collo con due spiedi di legno, dopo un paio di ore ti risveglierai senza nemmeno le cicatrici. E se ti strappano l'anima da dentro la cassa toracica, dopo un po', qualche vecchio generoso sacrificherà la sua vita per te.
• Il modo migliore per compiere una missione segreta d'infiltrazione ninja è correre come un deficiente in mezzo alla foresta, vestito con abiti multicolori blu/arancio/rosa shocking.
• Puoi usare i medesimi abiti da deficiente usati per l'infiltrazione come protezione in combattimento. La combinazione di sudore, idiozia e fotosintesi clorofilliana li renderà compatti come l'elmo di Magneto.
• La tecnica di corsa più efficace prevede che le mani, invece che alzarsi e abbassarsi alternate ai movimenti delle gambe, siano il più lontano possibile dal torace. I ninja, infatti, corrono con le braccia distese ai lati, così come un calciatore che esulta dopo il gol mimando un aeroplano. L'aerodinamica è un'opinione.
• Non c'è niente di antietico o inconveniente nel far partecipare bambini dodicenni a prove d'assassinio in una foresta della morte abitata da serpenti giganti e animali carnivori.
• Le battaglie tra ninja sono la prima causa di deforestazione nell'universo.
• Non fate toccare ai bambini oggetti come sabbia, flauti, burattini, ventagli, plastilina e pezzi di carta perché potrebbero diventare armi di distruzione di massa.
• Se incontri un bancario genovese che ha l'hobby del punto croce stai molto attento: potrebbe strapparti il cuore infilandoti il braccio nel petto.
• L'argilla è un esplosivo potentissimo.
• Se hai voglia di prenderti una sbronza durante il combattimento, niente di più facile! Basta chiedere al tuo avversario di aspettare che tu finisca di bere!
• Non importa quanto possa essere stato breve un incontro tra due personaggi, le Fungirl riusciranno a farne una Fan Fiction Yaoi comunque. Se i due personaggi sono un maschio e una femmina il risultato sarà una Funfiction simil-romantica talmente mielosa da provocare il diabete.
• Non chiamare mai un bambino obeso grassone, altrimenti prenderà le sue anfetamine da guerra, diventerà magro e ti spaccherà il culo.
• Non puoi fare affidamento, in nessun caso, sui membri della tua famiglia. Questo perché loro:
  • Ti hanno causato un'infanzia traumatica e snaturata (vedi Gaara).
  • Hanno massacrato tutti gli altri membri della famiglia ed hanno tentato di fare lo stesso con te.
  • Sono morti.
  • Se ne fregano di te (vedi Sakura).
  • L'autore ha deciso che i lettori non dovessero sapere nulla di loro, quindi ti hanno abbandonato per andare a fare l'hippy in qualche posto sperduto del mondo, tutto a spese tue ovviamente.
• I personaggi, solo quelli buoni ricordiamo, si cambiano di vestito solo al termine della serie, se va bene. E Narutto sembra quasi imbarazzato quando, dopo 2 anni, ritorna con un vestito diverso.
• Tagliarsi i capelli causa traumi psicologici irreversibili alle ragazze, e lo si può fare solo nel bel mezzo di una battaglia all'ultimo sangue.
• Non importa quanto tempo sia passato, i nemici rimangono identici, usano le stesse mosse ed hanno gli stessi vestiti. Da qui possiamo trarre un altro insegnamento: i nemici vivono in un'altra dimensione, con diverso continuum spazio-temporale, in cui il tempo sembra scorrere a rilento, e che quindi non invecchiano per tale motivo.
• Nessuno muore, mai e poi mai, di morte naturale, con l'eccezione del momento in cui si appresta a dare il colpo di grazia all'avversario (vedi Kimimaro).
• La religione è sbagliata. Seguirla porta morte per te e per gli altri (vedi Hidan).
• Nella tua borsa 2x5x10 c'è un ariete da sfondamento, 265 pugnali, 434 shuriken, 8 martelli da 30 tonnellate e una spazzola per i capelli.
• Non importa se esistono i computer e le ricetrasmittenti: l'unico modo per spostarsi è correre a piedi, se necessario per giorni.
• Le armi da taglio servono solo a procurare delle lesioni al suo utilizzatore.
• Se A è più forte di B, e B è più forte di C, non necessariamente A è più forte di C.
• La gente con più di 40 anni di vita alle spalle insegue spesso bambini malaticci con forconi e tizzoni ardenti per linciarli solo perché credono che siano malvagi, mentre ragazzini di 15 anni prendono sempre scelte giuste e coerenti e danno lezioni di vita a tali adulti, che a loro volta si scuseranno come ragazzini di essere stati immaturi.
• Tutte le strategie militari di Tsunade consistono nell'inviare Naruto contro il nemico di turno.
• A Konoha, così come in tutti gli altri villaggi ninja, non si tengono mai delle democratiche elezioni, i Kage vengono sempre scelti dal loro predecessore o dai membri del Consiglio, i quali occupano la loro posizione per dei non meglio specificati meriti.
• Non devi assolutamente, mai e poi mai, nemmeno con il pensiero, scoparti una donna perché se lo fai nel capitolo successivo muori. (vedi Asuma)

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