Metallaro
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Ehi, TU!!!
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I metallari sono una specie fortunatamente in via di estinzione (ma non protetta, hanno deliberatamente rifiutato la protezione del WWF peraltro non offertagli), il cui unico scopo della vita è ripetere a tutti di non essere truzzo. Sono accomunati anche dall'ascoltare heavy metal, ma è un aspetto secondario.
Segni di riconoscimento
- Volume delle cuffie dell'emmepitre paragonabile a quello delle casse di un buon impianto stereo.
- Specialmente per un Thrash Metaller, avere in pubblico un lapsus del tipo: "non mi ricordo in che anno è uscito il primo album dei Megadeth" può costituire disonore tanto grande da spingerlo al suicidio.
- Aumento del tasso alcolico nel corpo.
- Il metallaro ripudia qualsiasi tipo di superalcolico preferendo solo ed esclusivamente Birra. Raggiunta una quota sufficiente di alcol nelle vene deve quindi provvedere a mantenere questo stato. Proprio perciò la tipica immagine del metallaro lo presenta con una birra grande in mano.
- Se non sono cristiani: ampio uso di bestemmie. Bestemmiano quasi come i veneti. Un po' meno di Germano Mosconi. Più dei cimutti. Anche più del Diavolo in persona.
- Interessi culturali che comprendono: birra, metal, giochi di ruolo, smanettarsi e basta.
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Frasi tipiche del metallaro
- "Poser" del cazzo.
- We are brothers of metal.[1]
- Metal up your ass!
- Burp
- METAAALLLLLLLLLOOOOOOOOO
- Ti strappo le unghie con una pinza incandescente e poi ci copro le caselline della tombola!
- [verso incomprensibile] (con le mani verso l alto le dita chiuse tranne il pollice, l' indice e il mignolo e la lingua da fuori facendo un cenno simile al no ad una velocità impressionante).
- Happy metal (durante il Gods of Metal, la loro festività più importante.
Vita del metallaro
Stadio embrionale
L'età che più influenza lo spirito dei pre-metallari è quella intorno ai 10 anni, quando gran parte dei loro compagni di classe si rivelano essere molto più vivaci e simpatici di loro. Questa è l'età in cui si formano infatti i primi proto-branchi di truzzi, dai quali, perlappunto, i potenziali pre-metallari vengono esclusi. Solitamente, attorno ai 14 anni i pre-metallari sviluppano le attitudini che li porteranno a divenire un metallari veri e propri. A questo punto della sua evoluzione il pre-metallaro diventa un così detto neo-metallaro, ossia un metallaro che passa le giornate ad ascoltare musica sofisticatissima e dal nome incomprensibile e infinitamente lungo, scritta da metallari poco più vecchi di lui i quali a loro volta, per sopperire agli scarsi successi sociali raggiunti negli anni, hanno speso tutto il loro tempo per imparare a suonare le chitarre elettriche in modo assurdamente virtuoso, dimenticando completamente l'esistenza di cose semplici. A questo punto le strade evolutive si dividono, e ai neo-metallaro si aprono nuovi emozionanti orizzonti, quali ad esempio diventare:
Sviluppo principale
- Metallaro
- sostanzialmente un essere dotato di poche qualità socialmente costruttive, che focalizza tutta la sua vita su uno strumento musicale o sull'ascolto continuo di ogni tipo di musica [2], della quale conosce ogni minimo particolare storico. Molte delle sue abitudini sono derivate dal punk, ad esempio il pogo [3]. I metallari, incredibilmente, il più delle volte si convincono di ascoltare un genere di musica alternativa. Non è facile la vita di un metallaro novizio, poiché tra i metallari, gli unici che hanno un qualche approccio con il sesso opposto sono quelli visti come i "boss", metallari più anziani, forti e più cannati. Coloro che hanno 14-15-16 anni, che in genere sono i "popolani" tra i metallari, sono quasi sempre dei solitari masturbatori selvaggi. Va aggiunto che chiunque si avvicini al mondo metallaro tende ad essere emarginato dagli stessi metallari che da essere elittari e settari quali sono tendono ad etichettarli come "poser"[4]. I novizi quindi non sono altro che creature essendo dalla massa truzzistica ritenute non omologate vengono emarginati degli altri e l'unica compagnia che hanno è quella di altri novizi metallari che gli danno reciproco sostegno.Sappiamo bene che questa tipologia di animali è per natura asociale, e ritiene di essere la depositaria della verità riguardo ciò che concerne la musica, arrivando in alcune degenerazioni a dire che essa dovrebbe essere fatta solo di scale fatte a velocità esagerata e cazzate varie.
- Nu-metallaro
- È sostanzialmente un metallaro che non riuscendo a frenare la propria voglia di truzzaggine si associa ad altri truzzi per produrre musica truzza di scarsa qualità e di dubbio gusto, facendo vanto di abiti firmati e dischi originali di label major. Sebbene un pelo più socialmente evoluto di qualunque altro metallaro, [5], la sua intelligenza spesso è paragonabile a quella di un truzzemo. La sua caratteristica fondamentale è quella di volersi mischiare agli altri truzzi ed essere accettati dalla società.
- MetalNerd
- Non riuscendo bene in nessun ambito umano il neo-metallaro si chiude nella sua buia e tetra stanza a bere birra e a giocare per decine di ore consecutive a videogames che gli facciano passare esperienze nuove e che gli facciano dimenticare la sua vita fallimentare. Alcuni nerdmetaller sono anche consapevoli di essere animali sostanzialmente tristi e inutili, ma per lo più nascondono il loro imbarazzo dietro a una poco convincente fierezza. È il tipo di metallaro più diffuso, e quasi sempre anche i metallari più socialmente evoluti nascondono dentro di se un'anima nerd.
Sviluppo secondario
I tre tipi di metallaro precedentemente elencati tendono poi a specializzarsi in diversi sottogeneri di seguito elencati e bravemente spiegati.[6]
- Heavy Metaller
- Il più generico. È dedito al culto della gnocca, almeno in teoria[7], sente heavy metal e quasi ogni altro sottogenere. Beve una quantità innominabile di birra.
- Thrash Metaller
- Metaller appassionato di alcolici e qualunque tipo di droga ingeribile, tende a cantare ruttando,e sbattere in continuazione qualsiasi oggetto verso tutto e tutti. Attenzione: soggetto pericoloso.
- Epic Metaller
- Ogni volta che vede un colore chiamato rosa, tende ad assumere comportamenti violenti e distruttivi nei confronti di esso. Si veste da Conan il barbaro o da Romano Prodi. Forse la più sconfortante delle specie, porta i capelli lunghissimi e non distingue la vita realeessendo convinto di vivere nel mondo del Silmarillion e di chiamarsi Elronoth.
- Defender Metaller
- Detto "Il metallaro della leggenda" è un'unione incredibile di tutti i tipi sopra elencati. Ha un'aspetto degno del miglior Demonzozz, ma è gentile verso chiunque sia metallaro. Nei confronti dei non metallari, pronuncia una sola frase prima di ucciderli: "DEATH TO FALSE METAL!!". Fa parte dell'esercito degli Space Marines. soffre di elevata schizofrenia maniacale con crisi di rabbia narcisistica
- Mimetic Metaller
- Persona normalissima, con voti medi a scuola, un aspetto non sciatto ma nemmeno troppo appariscente e con la fama di "tranquillo", appena entra nella sua camera si straccia i vestiti svelando un completo di borchie e punte, si toglie la parrucca facendo fluire una chioma e accende lo stereo o il computer sparando musica con un volume 152,55247 volte maggiore a quello necessario a spaccare i timpani a un elefante sordo.
- Tru Metaller
- Non se ne è mai visto uno quindi non possiamo rilasciare descrizioni.
- Poser
- Vedi la pagina apposita.
Abbigliamento del metallaro
- Heavy metal
- l'heavy metaller generico è vestito in stile Rob Halford, con chiodo e borchie che spesso superano il doppio del peso corporeo del metallaro stesso, anfibi lunghi fino a sotto il ginocchioe maglietta con l'effigedella band preferita.
- Thrasher
- il thrasher possiede in genere due paia di jeans [8] e una decina di magliette[9], tutte decorate con i loghi delle sue birre preferite. Generalmente non possiede gingilli di alcun genere, a differenza dei blackster e dei goth: può tuttavia esservi l'eccezione che conferma la regola, ma si limita alle borchie. Per quanto riguarda le scarpe, d'inverno egli preferisce i soliti anfibiacci, d'estate sfoggia infradito nere[10].
- Blackster
- il blackster gira con abiti pieni di simboli satanici e croci rovesciate. I suoi pantaloni sono zeppi di borchie, tanteche si riesce a distinguere il tessuto. Spesso al collo porta un collare borchiato [11].
- Gothic metaller
- il gothic, da notare l'assenza di chiodo e borchie, gira sempre e comunque vestito di nero, anche in estate a 40 gradi [12]. I suoi abiti tipici sono felpa nera senza immagini, pantaloni neri larghi, anfibi e cappotto nero lungo fino alle caviglie. Porta anche croci rovesciate[13], anelli d'argento e piercing.
- Epic metaller
- credendo di essere nel Simmarilllion si aggira con rozze vestaglie di iuta, esibendo con fierezza la sua cintura composta da teste di troll rimpicciolite nell'olio bollente e dilaniate dai numerosi colpi subiti viaggiando per ore a cavallo. L'epic metaller si aggira per le strade alla vecchia maniera, riempendo le vie di sterco e rifiutando l'uso del motorino, che considera l'incarnazione di Mastrota, un antico demone che insieme ai Teletubbies distruggeva città e stuprava galline.
- Industrial Metaller
- generalmente vestito da operaio: porta una tuta blu da meccanico, calza le scarpe col ferro in punta, i pantaloni sono di solito jeans scoloriti con molte macchie di olio/grasso/sudiciumevario, indossa inoltra una cannoteria con chiazze di sudore vecchie di alcuni mesi.
Le 100 regole del metallaro perfetto
I metallamenti
- Rispetta i dieci Metallamenti
- Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
- Quando non sai cosa dire, "metal up your ass" va sempre bene
- Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
- Non abbassare MAI il volume dello stereo
- Fallo se rischi che ti taglino i fili!
- Non bere MAI acqua
- Dipingi la tua stanza di nero
- Anche i vetri delle finestre
- Il tuo cane pure!
- Sostituisci qualsiasi fonte d'illuminazione con candele nere
- Più candele hai, meglio è
- Disegna un pentacolo al centro della stanza
- Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
- Porta preferibilmente T-shirt "vissute" e scolorite
- No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
- Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
- Se ne hai di più, sei una ferramenta
- Prima di rispondere ad una domanda, lancia un'occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
- Poi non rispondere
- Sii bastardo ogni volta che puoi
- Non eseguire mai gli ordini
- ... tranne quelli di tua madre!!
- Se hai uno scooter, guidalo come fosse un chopper
- Se hai un'auto, guidala come fosse un carro funebre pieno di truzzi o come un chopper!
- Porta gli anfibi anche in agosto
- Sì, anche in spiaggia!
- Quasi quasi è meglio che non li togli mai
- Non fumare. Costa!
- Se proprio devi, scrocca
- Quando vai in Pizzeria ordina per principio Diavola o Patatosa. MAI San Daniele! Potresti essere preso per uno sfigato
- Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
- Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com'è stato un concerto al quale non c'eri, vedi punti 20 e 21
- Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
- Non tagliare i capelli
- Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di' semplicemente: "Li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un po' troppo commerciali..."
- Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
- Fregatene di fare bella figura!!
- Non guardare MTV
- il Nu-metal non è Metal
- Evita le chiese
- Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
- Meglio che stai fuori...
- Sfotti i truzzi
- Fai soffrire gli emo, non picchiandoli. A loro piace
- Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo "emo-power-melodic-post-modern-death-black")
- Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola "Metal" 666 volte in una sola frase
- Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
- Semmai può esserlo il bagnoschiuma...
- Non credere a tutto quello che è scritto qui
- Incazzati anche se non ce n'è motivo
- C'è sempre un buon motivo per incazzarsi
- Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
- Le altre tracce devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
- Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
- ... a meno che la cantante non sia una stragnocca, s'intende
- Metti un po' di morte e di sangue nei testi!!
- Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
- Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
- Se non sei tatuato, non sei true!
- Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
- Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
- Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l'aria)... ma anche no!
- Ricordati di odiare il Festivalbar
- Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
- Trovati un soprannome true
- Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
- Il pelo sulla pancia è molto Metal
- Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
- ... o almeno non dare a vedere che ti diverti!!
- Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
- Beh, se sono sbagliate puoi... anzi, DEVI!
- Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno...
- ... e poi superalo!!
- Il vero Metallaro è etero (ma non sempre in fondo)
- Rob Halford non è un vero Metallaro
- Esci solo di notte
- Impara a suonare almeno uno strumento
- Anche la tromba va bene!
- Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
- Non perdere tempo in sdolcinatezze, di' subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
- Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
- Insulta Dany Filth
- Ricordati di insultare Dany Filth
- Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada...
- ... e lasciale nel mezzo della carreggiata!
- Passa il sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
- Colleziona cadaveri
- Seppellisci la gente viva
- Non mancare mai un occasione per insultare i Cradle of Filth
- I Cradle of Filth sono dei poser (visto?? non è complicato!!!)
- Non fare le corna alla tua ragazza
- Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
- Ricordati di santificare il Sabbath
- Una volta nella vita fa' un pellegrinaggio in Scandinavia
- Ricordati di accordare la Gibson
- Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno (evidentemente il medico è un emo)
- Impedisci a qualsiasi persona di interrompere l'ascolto di un cd di metal,e se fosse necessario, ricorri nuovamente agli sputi
- Brucia tutti gli oggetti che ricordano i Finley
- O meglio, brucia i Finley
- Tieni sotto tiro con uno shotgun i tuoi vicini
- Fatti crescere i capelli lunghi e non lavarli mai
- Oltre a massacrare truzzi dedicati a qualcosa di più rilassante :colleziona teschi(umani)
- Leggi solo le prime 100 regole, perché se leggi le altre sei poser (inclusa questa,anche se la 101 non è da buttare)
Pagine Correlate
Elementi fondamentali per lo studio del metallaro
Ecco qui di seguito alcune pagine fondamentali per il vostro studio dei metallari:
- Tipi di Metallaro
- Tipi di Metallara
- Metallara a Letto
- Fiabe Metallare
- Le 100 Regole del Metallaro modello
- Matrimonio metallaro
- Il metallaro in prigione
- Evoluzione del metallaro
- Metallaro_dal_Kebabbaro
Note
- ^ Il problema è che qualcuno ci crede davvero.
- ^ fuorché quella "truzza"
- ^ eseguito però in maniera molto più blanda, e al quale predilige abitudini quali lo scuotimento di testa e dare del cornuto a chi suona sul palco
- ^ Nel mondo di internet sarebbero detto noob
- ^ In quanto riesce a socializzare con altri esseri (poco)umani
- ^ Rinfresca la pagina per altri tipi!
- ^ in pratica è amante fisso di Federica
- ^ Che probabilmente non hanno mai visto una lavatrice.
- ^ Per variare i disegni, non certo per l'igiene.
- ^ Molto in contrasto con jeans e chiodo.
- ^ Si dice contenga all'interno una medaglietta con nome e indirizzo, nel caso dovessero perdersi.
- ^ Come tutti gli altri, del resto.
- ^ Ovvero dalla parte sbagliata, come le usano i cristiani.