Krypton: differenze tra le versioni

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[[File:Pianeta Krypton esplode.jpg|right|thumb|186px|Il pianeta esplode. In basso a desta il microfono di Masini]]
{{Cit|Faceva parte dell'asse del Male ed è stato spazzato via dalla furia divina!|[[George W. Bush]] su Krypton.}}
{{cit|Giuro che sono innocente, anche perché la [[Morte nera]] era già saltata in aria quando il pianeta esplose!|[[Dart Fener]] su Krypton.}}
{{Cit2|Faceva parte dell'asse del Male ed è stato spazzato via dalla furia divina!|[[George W. Bush]] su Krypton.}}
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== Storia ==


{{Cit2|Giuro che sono innocente, anche perché la [[Morte nera]] era già saltata in aria quando il pianeta esplose!|[[Dart Fener]] su Krypton.}}
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'''Krypton''' è un pianeta della galassia Zbor4 distrutto nel 3478 a.S. da uno sconquasso geologico originato dall'onda emotiva di un concerto di [[Marco Masini]].[[File:Krypton-1.jpg|right|thumb|186px|Il pianeta esplode. In basso a desta il microfono di Masini]]

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== Storia ==
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'''Krypton''' è un pianeta della galassia Zbor4 distrutto nel 3478 a.S. da uno sconquasso geologico originato dall'onda emotiva di un concerto di [[Marco Masini]].
Gli 890.000 presenti, al quarto pezzo (e chi se ne frega), subirono una mutazione diventando tutti [[emo]] e, conseguentemente, si tagliarono le vene. L'onda emotiva incrinò successivamente i fragilissimi equilibri tettonici del pianeta portandolo a implodere e diventare un ano spaziale [[gay]]o gigante, che invece che espellere, accoglieva. Secondo gli scienziati dell'epoca, lo sfintere galattico mostrava grandi analogie con il comportamento dei buchi neri (Black Holes) e fu pertanto ribattezzato "Black Butt" (Ano Nero).
Gli 890.000 presenti, al quarto pezzo (e chi se ne frega), subirono una mutazione diventando tutti [[emo]] e, conseguentemente, si tagliarono le vene. L'onda emotiva incrinò successivamente i fragilissimi equilibri tettonici del pianeta portandolo a implodere e diventare un ano spaziale [[gay]]o gigante, che invece che espellere, accoglieva. Secondo gli scienziati dell'epoca, lo sfintere galattico mostrava grandi analogie con il comportamento dei buchi neri (Black Holes) e fu pertanto ribattezzato "Black Butt" (Ano Nero).


== Tradizioni, miti e leggende ==
== Tradizioni, miti e leggende ==

Un'antica tradizione risalente al [[Coprolitico]] vuole che l'antico imperatore del pianteta abbia tentato di salvare il figlioletto dalla catastrofe, immergendolo in un barattolo ermetico pieno di olio santo e imbarcandolo su una scialuppa di salvataggio interspaziale. Al piccolo fu tatuato sul testicolo sinistro il simbolo imperiale: una "S" rossa iscritta in un pentagono dello stesso colore con sfondo giallo. La capsula di salvataggio sarebbe giunta sul nostro pianeta, precisamente in Italia e, ancor piú precisamente a [[Milano]], in [[Lombardia]]. Lí si narra sia stata rinvenuta da un tale Sig. Luigi B. che, di fronte allo straordinario ritrovamento e osservando la singolare voglia sulle palle del bimbo ignudo, interpretò il tutto come un segno del Signore, adottando cosí il pargolo e battezzandolo [[Silvio Berlusconi|Silvio]], in onore alla sua curiosa voglia scrotale.
Un'antica tradizione risalente al [[Coprolitico]] vuole che l'antico imperatore del pianteta abbia tentato di salvare il figlioletto dalla catastrofe, immergendolo in un barattolo ermetico pieno di olio santo e imbarcandolo su una scialuppa di salvataggio interspaziale. Al piccolo fu tatuato sul testicolo sinistro il simbolo imperiale: una "S" rossa iscritta in un pentagono dello stesso colore con sfondo giallo. La capsula di salvataggio sarebbe giunta sul nostro pianeta, precisamente in Italia e, ancor piú precisamente a [[Milano]], in [[Lombardia]]. Lí si narra sia stata rinvenuta da un tale Sig. Luigi B. che, di fronte allo straordinario ritrovamento e osservando la singolare voglia sulle palle del bimbo ignudo, interpretò il tutto come un segno del Signore, adottando cosí il pargolo e battezzandolo [[Silvio Berlusconi|Silvio]], in onore alla sua curiosa voglia scrotale.
In onore al genitore d'elezione il giovane Silvio fece dedicare un torneo di cavalieri, intitolato appunto "Torneo Luigi B."
In onore al genitore d'elezione il giovane Silvio fece dedicare un torneo di cavalieri, intitolato appunto "Torneo Luigi B."
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== La possibile rinascita ==
== La possibile rinascita ==
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[[File:Kryptonite.jpg|left|thumb|130px|L'unico minerale di Krypton: La Kryptonite (che fantasia!)]]
Appena saputa la notizia dell'esplosione di Krypton, il nostro amato presidente [[Silvio Berlusconi]] (sempre sia lodato), che ha vinto il [[premio Nobel]] per la pace per la ricostruzione del[[l'Aquila]], ha pensato di fare altrettanto con questo pianeta, e così ha fondato il '''C'''entro per la '''R'''icostruzione delle '''I'''mmense '''B'''occe che '''B'''allonzolano '''I'''n '''O'''rbita, che mira al restauro dei pianeti devastati e che se avrà successo si occuperà anche di Alderaan. Ha già stanziato tutti i fondi {{s|di caffè}} necessari all'acquisto di [[millemila]] confezioni di Super Attak e di [[colla vinilica]]. Ovviamente [[Superman]] darà le istruzioni per ricostruire il pianeta correttamente, facendolo tornare esattamente come prima in modo da evitare che i continenti appaiano del tutto diversi, cosa che rischierebbe di rendere inutili le conoscenze acquisite dai genitori che non potrebbero più essere d'aiuto ai propri figli quando dovranno studiare geografia.
Appena saputa la notizia dell'esplosione di Krypton, il nostro amato presidente [[Silvio Berlusconi]] (sempre sia lodato), che ha vinto il [[premio Nobel]] per la pace per la ricostruzione del[[l'Aquila]], ha pensato di fare altrettanto con questo pianeta, e così ha fondato il '''C'''entro per la '''R'''icostruzione delle '''I'''mmense '''B'''occe che '''B'''allonzolano '''I'''n '''O'''rbita, che mira al restauro dei pianeti devastati e che se avrà successo si occuperà anche di Alderaan. Ha già stanziato tutti i fondi <del>di caffè</del> necessari all'acquisto di [[millemila]] confezioni di Super Attak e di [[colla vinilica]]. Ovviamente [[Superman]] darà le istruzioni per ricostruire il pianeta correttamente, facendolo tornare esattamente come prima in modo da evitare che i continenti appaiano del tutto diversi, cosa che rischierebbe di rendere inutili le conoscenze acquisite dai genitori che non potrebbero più essere d'aiuto ai propri figli quando dovranno studiare geografia.



== Curiosità ==
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== Link esterni ==
== Link esterni ==
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[[File:Kryptonite-702031.jpg|left|thumb|130px|L'unico minerale di Krypton: La Kryptonite (che fantasia!)]]
Filmati di Kriptoniani precedenti alla catastrofe: [http://www.acuto.org/ Cineteca Archeologica Kriptoniana] .
Filmati di Kriptoniani precedenti alla catastrofe: [http://www.acuto.org/ Cineteca Archeologica Kriptoniana] .

{{DC Comics}}
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[[Categoria:Fumetti]]
[[Categoria:Fumetti]]
[[Categoria:Pianeti]]
[[Categoria:Luoghi immaginari]]

Versione attuale delle 15:17, 3 gen 2023

Il pianeta esplode. In basso a desta il microfono di Masini
« Faceva parte dell'asse del Male ed è stato spazzato via dalla furia divina! »
(George W. Bush su Krypton.)
« Giuro che sono innocente, anche perché la Morte nera era già saltata in aria quando il pianeta esplose! »
(Dart Fener su Krypton.)

Storia

Krypton è un pianeta della galassia Zbor4 distrutto nel 3478 a.S. da uno sconquasso geologico originato dall'onda emotiva di un concerto di Marco Masini. Gli 890.000 presenti, al quarto pezzo (e chi se ne frega), subirono una mutazione diventando tutti emo e, conseguentemente, si tagliarono le vene. L'onda emotiva incrinò successivamente i fragilissimi equilibri tettonici del pianeta portandolo a implodere e diventare un ano spaziale gayo gigante, che invece che espellere, accoglieva. Secondo gli scienziati dell'epoca, lo sfintere galattico mostrava grandi analogie con il comportamento dei buchi neri (Black Holes) e fu pertanto ribattezzato "Black Butt" (Ano Nero).

Tradizioni, miti e leggende

Un'antica tradizione risalente al Coprolitico vuole che l'antico imperatore del pianteta abbia tentato di salvare il figlioletto dalla catastrofe, immergendolo in un barattolo ermetico pieno di olio santo e imbarcandolo su una scialuppa di salvataggio interspaziale. Al piccolo fu tatuato sul testicolo sinistro il simbolo imperiale: una "S" rossa iscritta in un pentagono dello stesso colore con sfondo giallo. La capsula di salvataggio sarebbe giunta sul nostro pianeta, precisamente in Italia e, ancor piú precisamente a Milano, in Lombardia. Lí si narra sia stata rinvenuta da un tale Sig. Luigi B. che, di fronte allo straordinario ritrovamento e osservando la singolare voglia sulle palle del bimbo ignudo, interpretò il tutto come un segno del Signore, adottando cosí il pargolo e battezzandolo Silvio, in onore alla sua curiosa voglia scrotale. In onore al genitore d'elezione il giovane Silvio fece dedicare un torneo di cavalieri, intitolato appunto "Torneo Luigi B."


La possibile rinascita

L'unico minerale di Krypton: La Kryptonite (che fantasia!)

Appena saputa la notizia dell'esplosione di Krypton, il nostro amato presidente Silvio Berlusconi (sempre sia lodato), che ha vinto il premio Nobel per la pace per la ricostruzione dell'Aquila, ha pensato di fare altrettanto con questo pianeta, e così ha fondato il Centro per la Ricostruzione delle Immense Bocce che Ballonzolano In Orbita, che mira al restauro dei pianeti devastati e che se avrà successo si occuperà anche di Alderaan. Ha già stanziato tutti i fondi di caffè necessari all'acquisto di millemila confezioni di Super Attak e di colla vinilica. Ovviamente Superman darà le istruzioni per ricostruire il pianeta correttamente, facendolo tornare esattamente come prima in modo da evitare che i continenti appaiano del tutto diversi, cosa che rischierebbe di rendere inutili le conoscenze acquisite dai genitori che non potrebbero più essere d'aiuto ai propri figli quando dovranno studiare geografia.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • È stata scoperta una pietra chiamata jadarite che ha la stessa formula chimica della kryptonite, ma non la caga nessuno perché è bianca invece che fosforescente.

Link esterni

Filmati di Kriptoniani precedenti alla catastrofe: Cineteca Archeologica Kriptoniana .

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