Goblin

Alcuni goblin durante uno dei loro festini orgiastici.

« Più verde meno merde »

(Tipico proverbio goblin)

« Anche: i gobelini, i coboldi, gli elfi, gli eoni, I NANIIIII, I NANIIIIIIII!!!!  »

(Richard Benson rispondendo alla domanda "chi ascolta le tue canzoni?")

I Goblin sono una delle tante razze facenti parte del piccolo popolo come le fate, gli spiritelli e Renato Brunetta. Sono comunemente associati all'immaginario fantasy ma una recente indagine di mercato operata tramite call center di Tele2 ne ha dimostrato l'esistenza. Essi dimorano in zone rurali e poco civilizzate ai margini della società come ad esempio paludi, discariche, grotte, castelli o magioni abbandonate e i cumuli di monnezza di Napoli, ma recentemente alcuni esemplari si sono avvicinati alle aree urbane adattando il loro stile di vita con i ritmi delle grandi metropoli. Osservano una dieta onnivora ma predilogono la carne di elfo o di politico onesto (ecco perché si pensava fossero estinti).

Origini

Il dibattito scientifico riguardo la possibile origine dei goblin si è protratto per almeno tre ore. I più eminenti scienziati della Terra si sono confrontati sulla base di diverse teorie ma è stato finora impossibile dirimere la questione. Finora le più accreditate sono:

• Secondo qualsiasi nerd drogato di fantasy i goblin sono una sottorazza degli orchi distinguendosi da questi ultimi per un'evidente inferiorità muscolare ma dotati di più sviluppate capacità intellettive che però non riescono ad esprimere. Per questo vengono spesso scherniti, picchiati e molestati dai loro compagni più grossi. Si, in effetti i goblin stanno agli orchi come i nerd americani stanno ai giocatori della squadra di football del college.

• I fratelli Warner hanno ipotizzato che i goblin vengano originati somministrando cibo ad un Furby dopo la mezzanotte. Hanno prodotto un documentario in merito che originariamente avrebbe dovuto intitolarsi "Goblin" ma per motivi di copyright e minacce di attentati esplosivi da parte di un anonimo nemico di Spiderman è stato rinominato "Gremlins".

• Secondo il Dottor Gelo i goblin possono essere ottenuti esponendo un Umpa-Lumpa alle radiazioni Gamma che hanno trasformato Bruce Banner nell'incredibile Hulk. La Marvel ha declinato ogni responsabilità riguardo rischi di contaminazione radioattiva del fiume di cioccolato di Willy Wonka

• Licia Colò ha dedicato un'intera puntata di Geo&Geo ai goblin affermando che essi hanno origine a partire dai bambini che non vengono nutriti con kinder cioccolato dai genitori. Tale tesi è stata recentemente confutata da una dichiarazione del bambino sulle confezioni del cioccolato:

« Io ci ho messo solo la faccia, ma non ho mai mangiato quella roba »

• Secondo fonti apocrife di Santa Romana Chiesa, in quanto facenti parte del creato, i goblin non sono altro che creature di Dio: l'Orco Dio.

Aspetto

Un'altra annosa questione è quella dell'aspetto dei goblin. Tutti i principali luminari in materia sono pressappoco in deciso ed all'incirca pieno accordo che i goblin sono piccoli, bassi, gracili e puzzolenti. Quello che non si riesce a decidere invece è l'esatto colore di queste creature, infatti:

• Secondo i giocatori di Warhammer i goblin sono verdi perché sono come gli orchi.
• Secondo i giocatori di Dungeons & Dragons i goblin sono marroncini perché vivono sottoterra.
• Secondo i giocatori di Magic i goblin sono rossi perché si castano con le montagne.
• Secondo i giocatori di Final Fantasy di goblin ce ne sono di tutti i colori, anche se nessuno ci ha mai fatto caso in quanto sono di solito sconfiggibili da un colpo di martello, da una mazzata con un ramo o da un'occhiata storta di Mr. Bean.

I goblin hanno piccole testoline calve dalle quali spuntano un paio di orecchie appuntite e pendule ed un naso lungo ed aquilino. Quest'ultima caratteristica unita al famoso detto "chi di naso abbonda, di cazzo sfonda" e la loro bassa statura unita alla regola della L garantiscono insieme che ogni goblin sia estremamente dotato rispetto le dimensioni del proprio pene.

Comportamento

Data la loro stazza ridotta e la conseguente mancanza di forza fisica i goblin tendono a muoversi in gruppi numerosi piuttosto che singolarmente al fine di poter tenere testa anche a creature molto più grosse di loro. Non a caso i goblin sono spesso intenti in giochi di gruppo, balli di gruppo, sesso di gruppo e stupri di gruppo. In particolre la pratica sessuale riveste un ruolo fondamentale nella vita di ogni goblin: i rituali di accoppiamento si svolgono tutto l'anno salvo un'interruzione per il Diciasedici di Ottembre che è la festa della Bestemmia. Qualora mancasse la materia prima, ogni piccolo goblin solitario potrebbe essere sorpreso a strofinare il proprio membro contro qualsivoglia persona, animale o oggetto. Di certo non fanno distinzione di sesso, razza o religione.
Quando non sono impegnati a sfregarsi l'un l'altro, i goblin fanno largo consumo di funghetti allucinogeni il cui effetto li porta a compiere azioni per lo più insensate o nocive, come lanciarsi mediante catapulte con ali di carta, urinare sulle teste dei passanti, compiere atti di trollaggio sul forum di Top Girl. Quelle che non è mai stato visto fare da un goblin è rifiutare sesso, droga o alcohol.

Festività dei goblin

Anziano goblin che si prepara ad una gara di bestemmie (molto simile ad una Jam) durante il "Bestemmia Day".

Questa allegra e gioviale razza è incline alle feste e al divertimento. Tutto l'anno festeggiano la loro divinità protettrice, San Sbradabinchiobau martire sodomizzato, con orge nelle quali sostanze stupefacenti e alcool scorrono a fiumi.
Le feste in onore del Santo durano 363 giorni l'anno. I due giorni rimanenti sono dedicate alle altre due festività goblin, il 2 giugno "La giornata internazionale della sodomia" e il 25 dicembre "La sagra mondiale delle bestemmie". Anche qui orge miste e passatempi vari, come dare fuoco ai propri simili per divertimento o la gara del "Bestemmia-Day" nella quale il goblin in grado di bestemmiare per un intero giorno riceve dalle sante mani del profeta Mosconi l'ambito trofeo del "Porco Dio d'oro col caramello"

Goblin famosi

Chi di voi non ha mai visto un goblin?
Sicuri? Sicuri-sicuri? Sicuri-sicuri-sicuri?

E invece vi sbagliate!
Molti membri di questo grande popolo girano comunemente tra noi. Semplicemente, a causa dei loro passatemi, preferiscono non farsi riconoscere dal prossimo loro, tutto qui (ovviamente qualcuno ci riesce meglio e qualcuno peggio, ma va beh).

Ecco qui un elenco di alcuni goblin famosi:

• Yoda
• Teletubbies
• Giulio Andreotti
• Dobby
• Tu
• I Puffi
• I nani da giardino
• Sebastian Giovinco
• Gollum