Fintoreggae: differenze tra le versioni
Nessun oggetto della modifica |
MFHbot (rosica | curriculum) m (Bot: Sostituzione automatica (-\[\[[Cc]azzata\|([Cc]azzate)\]\] +\1)) |
||
| Riga 24: | Riga 24: | ||
===Giovinezza=== |
===Giovinezza=== |
||
Durante la giovinezza il fintoreggae è preso da tante [[ |
Durante la giovinezza il fintoreggae è preso da tante [[cazzate]], occupa il suo tempo suonando in un gruppo [[reggae]] o [[ska]], fuma [[canna|canne]] dalla mattina alla sera, quindi ride di gusto senza sapere il perché, naviga in [[internet]] alla ricerca di marche da boicottare, rinuncia al boicottaggio appena scopre che [[Coca Cola]] e [[Nestlè]] insieme possiedono ogni forma di cibo esistente in natura, per gli irriducibili si prospetta una dieta fatta esclusivamente di kebab che fa tanto alternativo. Poi con la fine delle superiori il fintoreggae si sveglia un po', non tantissimo, solo un po'. |
||
===Adultità<ref>Età adulta</ref>=== |
===Adultità<ref>Età adulta</ref>=== |
||
Versione delle 18:44, 8 gen 2010
 |
Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
 |
Il fintoreggae è un ibrido, che nasce da un rapporto sessuale fra Che Guevara e Bob Marley, nome scientifico Paraculis alba. Siccome va fiero della sua assoluta originalità lo si può distinguere dagli altri alieni comunisti dal fatto che porta sempre i rasta, la maglia del Che, l'orologio di D&G ed è alla guida della Audi A3 della mami (il SUV del papi lo usa solo per le grandi occasioni). Quest'incrocio è fortunatamente sterile[1] come il mulo o Margherita Hack, percui non ha infestato il mondo al pari di altre specie dannose
Storia
Nascita
Le uova di fintoreggae vengono deposte nei centri sociali o nei palazzetti e li restano in cova fino alla stagione dei concerti, alle prime note reggae le uova si schiudono. Appena escono dal guscio i piccoli di fintoreggae inermi si dirigono d'istinto verso le bancarelle in cerca di una kefiah con cui coprirsi e di un kebab con cui sfamarsi, ma siccome in Italia i kebab fanno risaputamente schifo, solo pochi esemplari soppravvivono alla loro prima giornata, la dura legge della selezione naturale: solo i più forti di stomaco e rincoglioniti soppravvivono.
Giovinezza
Durante la giovinezza il fintoreggae è preso da tante cazzate, occupa il suo tempo suonando in un gruppo reggae o ska, fuma canne dalla mattina alla sera, quindi ride di gusto senza sapere il perché, naviga in internet alla ricerca di marche da boicottare, rinuncia al boicottaggio appena scopre che Coca Cola e Nestlè insieme possiedono ogni forma di cibo esistente in natura, per gli irriducibili si prospetta una dieta fatta esclusivamente di kebab che fa tanto alternativo. Poi con la fine delle superiori il fintoreggae si sveglia un po', non tantissimo, solo un po'.
Adultità[2]
Qui è d'obbligo un distinguo: è largamente documentata solo la vita del fintoreggae femmina, in quanto il maschio è solito partire, in Erasmus o per vacanza-lavoro, verso Barcellona, Londra o Amsterdam, dove rimarrà a cazzeggiare per il resto della sua vita vivendo di accattonaggio, vendita di fumo e assegni del papi, ritornando alla tana solo poche volte all'anno, (unico momento in cui sia possibile documentarli) per superare almeno 1 esame di scienze politiche, (all'inizio alcuni esemplari provano giurisprudenza ma la trovano troppo difficile: bisognerebbe studiare). Più ampia è la documentazione sulle fintereggae, peccato sia veramente inutile. Interessanti invece sono i suoi gusti sessuali: la fintareggae, benché trovi attraenti i leader del centrosinistra, copula solitamente con l'extracomunitario più brutto che trova, e rigorosamente dopo un occasione "sociale" come una marcia per la pace o un banchino di Emergency.
Vecchiaia
Verso il 13° anno di università di solito il fintoreggae consegue la laurea (triennale), ma poco importa la natura della laurea perché il papi ha già trovato per lui un posto in un uffico dell'acquedotto o in una banca (benché abbia solo una triennale di scienze politiche!!). Qui, dopo un breve stage, il fintoreggae depone le uova, poi si accascia allo sportello e muore, fortunatamente per nulla visto che è sterile!
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
- Il fintoreggae si occupa di politica, ma più e distante da se è più se ne occupa. Sa tutto sull'Africa e sull'imperialismo americano, qualcosa sul conto di Berlusconi, poco sul suo sindaco accusato di corruzione e stupro ma niente sull'ecomostro che gli stanno costruendo in parte dietro casa.
- Il fintoreggae è il tipo di comunista che più di tutti è responsabile del gravoso problema dei suonatori di bongo che suonano male da dio
Note
- do
- re
- mi
- fa
- sol
- la
- si
- (bemolli e diesis a parte)
