Esercito del Bene

la camionetta corazzata con super liquidator, una delle armi più potenti dell'esercito del bene.

L'Esercito del Bene è una non proprio invincibile armata^{[citazione necessaria]} composta da quella parte della popolazione mondiale, che, volendosi fare i cazzi suoi senza essere disturbata dall'esercito del male, ha deciso di riunirsi per sconfiggerlo, con risultati... Meh.

Genesi ed organizzazione

L'esercito del bene fu fondato nel 7800A.C dall'allora occupante della cattedra di Dio unico: Ahura Mazda, che su consiglio del suo amico nonchè spacciatore di fiducia Zarathustra, che aveva previsto la venuta dell'armata delle tenebre. Pertanto l'esercito del bene fu formato e messo alla guida di Mithra, che la passò a Gesù una volta che lui ed il suo papo lasciarono la poltrona al nuovo Dio. Gesù guidò numerose campagne con successo contro le armate del male, finchè non fu catturato dagli Impaled Nazarene, fustigato, crocefisso e giocato a dadi tra i soldati romani necrofili. Dopo la sua dipartita nessun membro. Dell'esercito del bene ebbe mai il coraggio di prenderne il posto, e da allora le decisioni vengono prese ogni domenica durante un consiglio collettivo al chiosco di Gino il porchettaro, quello in piazza duomo.

iconografia

L'esercito del bene esiste sin da che esiste l'esercito del male, la sua presenza nei secoli ha ispirato le opere di artisti e pensatori, ecco una breve lista di alcune delle rappresentazioni più famose

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  l'esercito del bene secondo la Chiesa Cattolica Romana Apostolica...

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  ...secondo Tolkien...

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  ...secondo gli arabi nippomani...

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  Un soldato dell'armata secondo il Cavaliere.

Purtroppo come potete immaginare nessuna di queste immagini è veritiera, diciamo che è più così:

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  un possente battaglione dell'esercito del bene

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  i migliori mezzi dei paladini della giustizia!

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  nell'esercito del bene non vi è discriminazione di genere e gusto sessuale, perfino i mascherofili sono ben accetti!

Membri

I soldati dell'esercito del bene sono divisi in brigate, ognuna col suo tipo di unità altamente specializzata e guidata da brillanti generali.

Fanteria

Bigotti

Che siano Legionari di Cristo, membri del Centro Culturale San Giorgio o Testimoni di Geova non ha importanza, sono facilmente abbindolabili, incredibilmente numerosi e sopratutto, nessuno sentirà mai la loro mancanza. Agiscono come una mandria di zombie, schiacciando e devastando tutto ciò che intralcia il loro percorso, non indietreggiano nemmeno se colpiti a missilate e visto che sono sprovvisti di un cervello non possono ne rivelare informazioni ne sentire dolore se catturati e torturati. Non essendo nemmeno considerabili umani l'esercito del bene li usa principalmente come proiettili per catapulte o combustibile di emergenza. Alla guida della loro carica vi è il Cavalier Solaire

Vecchie grasse di colore

Tutte le stereotipiche vecchie afroamericane con borsa coi lustrini, cappello strano e centoquaranta chili di grasso, bene, quella è la loro uniforme e servono stabilmente nell'esercito del bene. Combattono grazie alle loro borsette senza fondo che usano come armi a corto raggio (mazzuolandoci ogni eventuale malintenzionato) o a lungo raggio (lanciandole) e malgrado sembrino insignificanti in realtà hanno l'efficacia di una palla da demolizione, visto il carico assurdo che trasportano. Il loro leader è tata Lucia.

Monaci Yaoin

Dei monaci buddisti che si sono uniti alla causa del fù Gesù, tecnicamente sarebbero normali monaci shaolin, solo che questi sono esperti nell'arte del "Tin Kuhl Do" praticata solo da loro, che consiste nell'iniettare una dose di amore nel nemico con alcune mosse segrete conosciute solo a loro e praticabili solo in luoghi bui e nascosti, i nemici colpiti da queste mosse rimangono traumatizzati per una settimana di fila e sono incapaci di combattere. Il leader di questa brigata è nientepopodimeno che Segata Sanshiro.

artiglieria

Bambini ritardati con poteri psichici

L'esercito del bene dispone di un orfanatrofio per bambini con ritardi mentali di varia entità, che vanno dallo sbattere la testa contro i muri all'urlare "non devo scappare! Non devo scappare! Non devo scappare!" Senza alcun motivo. Il pregio di questi bambini è che hanno sviluppato poteri psichici incredibili, che li rendono armi perfette contro le forze del maligno e di Padre Pio spaziale, inoltre tali poteri li rendono ideali piloti di robottoni giganti. Queste unità hanno il difetto di essere tanto pure ed innocenti quanto incontrollabili, ed è consigliato affiancare loro una vecchia grassa di colore che gli dica chi attaccare. Il leader di questo battaglione è un bambino di venticinque anni ex tossico di nome Ash Ketchum.

Padri Pompatori Penitenti

Un ordine di preti e suore dediti alla guerra contro il male. Per espiare i propri peccati si sono donati completamente alla via della pompa, il fucile a pompa, infatti sono tiratori abilissimi ed hanno una mira superiore a quella che ha un impiegato delle pompe funebri in pompa magna quando vede un giovane pompiere pomposo con famiglia e poppante. I loro leader sono suor Pompea e Don Zauker.

aviazione

Angeli

Di gran lunga le unità più appariscenti dell'esercito del bene, si sono unite alla causa per vendicare il loro nipotino Gesù. Sono una razza di colombi umanoidi con un disco luminoso dietro alla testa, per questa loro conformazione sono le unità aeree dell'esercito del bene, ed è meglio che non siate sotto quando devono andare in bagno. Cantano tutte le marce dell'esercito e recentemente hanno rilasciato un album ufficiale. Sono guidati dai quattro arcangeli, nonchè nonni paterni di Gesù: Michele (il capo), Gabriele (lo zio di Gesù), Uria(AAAAAAAAA!), e Raffaele (no, non scrivo niente in queste parentesi, ciupa).

Corpi d'elite

Gattini ninja

Determinati, silenziosi, letali e terribilmente COCCOLOSI❤️, queste creaturine sono dedite allo spionaggio, e possono uccidere i nemici facilmente strisciandogli tra le gambe mentre salgono le scale, fermandogli il cuore massaggiandolo con le loro zampine morbide o attaccandogli il tetano con i loro artiglietti altamente infettivi. Non temono nulla a parte i cinesi, e possono essere facilmente convertiti in motori a energia pulita da un nonciclopediano.

Nonciclopediani

Le unità d'elite dell'esercito del bene, riverite come semidei dai membri dell'armata e capaci di miracoli incredibili quanto assurdi, quali tramutare gatti imburrati in motori ad energia pulita o far confezionare cioccolata alle marmotte. Non è ancora chiaro come questi miracoli siano utili, ma sempre miracoli sono. Queste entità divine non hanno comandante, poichè agiscono in completa concordia e armonia tra di loro prendendo decisioni univoche nella battaglia contro Satana e Padre Pio spaziale.

castighi adoperati dall'esercito del bene contro i malvagi

Dovendo attenersi ai dieci comandamenti i membri dell'esercito del bene non uccidono nessuno, si limitano a torturare i loro nemici fino a ridurli ad un mucchio di carne sanguinolento, ma vivo. Hanno principalmente tre metodi di tortura: l'esecuzione per sparticulamento, il macinamento dei genitali, l'autolavaggio del cervello o in alternativa vengono dati in pasto alle orde di bigotti.

autolavaggio del cervello

Per i soldati semplici del male. Chiunque sia sottoposto a questa tortura viene costretto a costanti abluzioni, spazzolamenti e bagni nell'amuchina, così da disinfettarne anche La particella più corrotta. I ricercatori Oral-B hanno dimostrato scientificamente che questo metodo rende l'anima di chi lo subisce più pulita.

manicinamento dei genitali

Per i membri dell'esercito del male di rango medio. Il prigioniero viene incatenato ad una panca in una chiesa e costretto ad ascoltare una messa, in latino, per 777 ore di fila, senza mangiare o bere nulla al di fuori di ostie consacrate e vin santo annacquato, e non può dormire pena l'annaffiamento con un idrante di acqua santa ghiacciata. Dopo questo trattamento i genitali del malcapitato saranno divenuti della stessa consisteza del budino, infine il prigioniero viene scaricato di fronte ad una base di reclutamento dell'esercito del male accompagnato dalla scritta "dov'è il vostro Satana ora?" Fatta coi suddetti genitali liquefatti.

esecuzione per sparticulamento

Solo per i membri di alto livello dell'esercito del male. Consiste nel legare il malcapitato, cucirgli le labbra, fargli indossare un paio di mutande iper elastiche antistrappo rivestite di carta vetrata ed appendere il malvagio per queste ultime ad un posto molto alto, possa essere un lampione o un albero, possibilmente in piena notte ed in un posto molto isolato, così che nessuno possa salvare il malfattore per almeno qualche settimana, sempre che rimanga tutto d'un pezzo.

Nemici

• L'esercito del male (e mi pare ovvio)
• Satana
• Padre Pio Spaziale
• Geova
• l'Innominabile
• l'Innominabile 2.0
• Allah
• I vandali
• I niubbi
• Ignazio la Russa
• gli Wicca
• la Cina
• gli Stati Uniti d'America
• i Teletubbies
• i My little Pony
• Metatron
• Sephiroth
• Light Yagami
• l'Impero Galattico
• l'associazione Vatikan
• il team Rocket
• i testimoni di Geova
• i legionari di Cristo
• I bigotti in genere

Curiosità

• i testimoni di Geova, i legionari di Cristo e gli altri bigotti fanno parte sia dell'esercito del bene che del male (solitamente come cibo di emergenza), a testimoniare quanto grande sia la loro coerenza.
• È stato l'esercito del bene ad estinguere i metallari e gli emo, sta ancora lavorando sui truzzi. Se tu lettore sei un truzzo, allora preparati, di le tue preghiere e va a confessarti, non sai mai quando l'esercito del bene potrebbe passare.
• l'ultima volta che l'esercito del bene e quello del male si sono scontrati hanno trasformato il monte pirellone nel tavoliere delle puglie.
  • una simile fine è toccata anche al monte olimpo