Civilization IV
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Civilization IV è un videogioco strategico a turni, l'ultimo della serie Civilization. È stato sviluppato da Oscar Wilde (Capo progettazione e programmatore IA) sotto la direzione dello stesso Bill Gates alla Microsoft. Civilization IV è uscito tra il 25 ottobre ed il 4 novembre 1005 in Nord America, Europa e Australia. La versione Macintosh è attesa per gli inizi del 3006. La versione per Linux è stata cancellata perché quei comunistoni si sono fatti la brutta copia da soli (freeciv). Civilization IV è un gioco di colonizzazione, ma anche di strategia bellica, ma anche di simulazione macroeconomica, ma anche di ricerca scientifica, in una parola di strategia. È rinomato per far conoscere ai giovani valori come tolleranza, pace e rispetto delle altre culture oltre ad aver fornito al mondo alcuni dei suoi migliori leader. Il gioco (peraltro di alto contenuto educativo e morale e di grande aderenza alla realtà) consiste nel fondare città e creare un impero per schiacciare, dominare, distruggere e schiavizzare tutte le civiltà del mondo, divertente no?
Nuove caratteristiche
Civilization IV introduce aspetti completamente nuovi rispetto a Civilization III fra i quali:
- I grandi personaggi, divisi in: artisti, mercanti, profeti, ingegneri, scienziati, cuochi, prostitute e becchini. Ognuno di questi fornisce un bonus a scelta. Fra i grandi personaggi vi sono Oscar Wilde, Pier Paolo Pasolini, Silvio Berlusconi, Napoleone, Bruno Vespa, Otto Von Bismark, Umberto Bossi, Saddam Hussein, Zoroastro, Jalal al-Din Muhammad Rumi, Romano Prodi, e il cardinal Camillo Ruini.
- Le città aggiungono ora il surplus di derrate alimentari alla produzione di coloni o dei lavoratori, non sottraendone popolazione ma bloccando la crescita cittadina per il tempo di produzione. È ora possibile costruire campi di concentramento nelle città per risolverne i problemi alimentari.
- Il concetto di manutenzione cittadina sostituisce la corruzione. Civiltà con numerose città piccole o inefficienti troveranno il proprio impero troppo costoso da mantenere. Insieme al cambiamento nella produzione dei lavoratori e coloni, questa accortezza previene una strategia nota alla comunità di giocatori come Infinite City Sprawl (ICS), dove miriadi di nuove città venivano costruite il più in fretta possibile ignorando il conseguente aggravio della manutenzione cittadina. La corruzione è ora considerata come indice del progresso di una civiltà; viene pertanto incoraggiata.
- Le unità di una civiltà non possono sconfinare nel territorio di un'altra tranne nel caso di una dichiarazione di guerra o di un trattato di libera circolazione. È stata introdotta una nuova unita non sottoposta a queste regole, l' immigrato clandestino, che è un'unita offensiva e mina l'economia della nazione bersaglio.
- Le forme di governo si dividono ora in cinque categorie: Pornocrazia, Anarchia, Lavoro, Economia, C.H.I.E.S.A.. Per ognuna di queste è possibile scegliere una forma di governo scoperta, che fornirà bonus/malus, inciderà sulla libertà dei cittadini e avrà con un costo di manutenzione per turno (il meccanismo è mutuato da Sid Meier's Alpha Centauri).
- Pier Paolo Pasolini conosce subito tutta la mappa ed ha le tecnologie iniziali di Internet e Wiki
- L'IA è più incapace: non sfrutta pienamente le proprie possibilità ed è pessima nella pianificazione a lungo termine. A volte inoltre insiste per giocare a scacchi.
Civiltà e leader
- Otto delle diciotto civiltà hanno due leader fra cui il giocatore può scegliere, le altre uno. Ogni leader offre bonus basati sulle condizioni eccezionali nel regno storico del leader; ogni leader agisce come personalità distinta alla guida della propria civiltà. Leader di sesso opposto (ma in alcuni casi anche dello stesso sesso) possono stringere alleanze sessuali tra di loro.
- Numerose figure storiche appaiono come leader in Civilization 4, includendo fra gli altri: Oscar Wilde, George Bush, Ciro il re di persia, Kublai Khan, Qin Shi Huang Di, Osama bin Laden (nonostante Bin Laden fosse un leader nascosto in Civilization II), e la Regina Vittoria.
Elenco delle civiltà
- Americani: gli esportatori di democrazia, essendo il gioco americano il programma bara per non farli perdere, teneteveli amici, almeno finché non sarete abbastanza grandi da farne un solo boccone.
- Arabi: non esiste l’unità kamikaze, quindi questo popolo è più che inutile.
- Aztechi: piccoli e cornuti. Si dedicano unicamente alla produzione di truppe, se li avete vicino siete spacciati, il vecchio Monty vi assillerà con richieste assurde o vi chiederà di aiutarlo in una guerra, poi inspiegabilmente (anche se avete fatto tutto quello che voleva) vi assalirà alle spalle e perderete (anche se voi avete i carri armati e lui i guerrieri con mazze di pietra).
- Celti: antenati dei francesi, talis pater…
- Cinesi: tanti. I comunisti del gioco stranamente non vanno per nulla d’accordo coi russi e anzi si scannnano amorevolmente con questi ultimi.
- Egiziani: sulla carta i più farti del gioco, in pratica delle mezze seghe.
- Etiopi: i più bastardi in assoluto; sono potentissimi e vi faranno un culo come una casa, non importa se voi siete nel 1300 e state scoprendo come costruire i triplani, loro sono già ai caccia stealth. Averli vicino significa perdere nel giro di dieci turni al massimo. Sono la più alta causa di tastiere fracassate durante partite di civ.
- Francesi: i soliti mangiarne, schiacciateli subito, tanto se non lo farete voi li distruggerà Gandhi, irritato dalla loro effeminatezza.
- Giapponesi: potete distruggere i vostri nemici a colpi di onde energetiche o evocare godzilla o costruire un Eva… le possibilità sono infinite.
- Greci(anche se Alessandro magno era macedone): vi faranno a pezzi in guerra con gli opliti e in pace useranno la cultura ateniese per ridurre il vostro popolo a filosofi effeminati; per poi annientarvi con gli opliti.
- Indiani(dell’India): buoni e pacifisti finché non li stuzzichi ma se gli dai ai nervi ti sommergono con orde di uomini senza lasciarti scampo. Da notare che sono l’unica civiltà che ha come unità speciale un lavoratore (in pratica non hanno alcuna unità speciale).
- Indiani(nativi): stacazzuti nell’età della pietra vengono generalmente massacrati dal primo che capita durante il medioevo.
- Inglesi: non perdono mai, o li usate voi o siete spacciati (a voi la scelta).
- Kmer: contro di voi saranno invincibili ma appena vi deciderete ad usarli si riveleranno inutili.
- Mali: irritante e stupido, ha l’hobby di farsi massacrare dal primo che passa.
- Mongoli: cerchi un’armata di cavallerizzi dediti solo a stupri, rapine e guerre? Questo è il tuo popolo. Perdono di utilità dopo il medioevo e finiscono per essere tritati dai tank tedeschi.
- Olandesi: inutili sotto tutti i punti di vista, sono talmente strafatti di canne che non riescono nemmeno a muoversi, figuriamoci combattere.
- Ottomani: uno pensa che con tutte quelle mani siano forti e invece le usano solo per masturbarsi, è un popolo inutile e dannoso.
- Persia: per quelli che in civ III ne avevano visto l’equivalente degli USA odierni, mi spiace! Sono stati ridotti a degli idioti in gonnella.
- Portoghesi: altro popolo invincibile se usato dall'IA, mezza sega se usato da voi.
- Romani: palesemente favoriti in tutta l’età antica e il medioevo nessuno con anche un solo neurone riuscirebbe a perdere usandoli.
- Russi: comunisti, quindi imbattibili (vedi l’armata rossa del risiko).
- Tedeschi: i simpatici mangiakartofen sono giunti anche qui! Annientali prima che loro annientino te (anche Hitler era per la guerra preventiva).
- Vichinghi: fighi ma inutili.
- Zulu: attaccabrighe come pochi, prima del decimo turno è in guerra contro mezzo mando e il bello è che continua a dichiarare guerra a tutti senza accettare alcun accordo di pace. Di solito viene cancellato dalla mappo nel medioevo quando dichiara guerra al popolo più forte lanciandosi all’attacco con un’armata di struzzi.
Diplomazia
- Le nuove possibilità diplomatiche includono la richiesta di un cessate il fuoco o di un embargo fra due civiltà straniere da parte di una terza e la possibilità di scambiare unità individuali. È anche possibile ora creare coalizioni ONU per difendere i diritti umani sterminando le nazioni con popolazioni considerate inferiori.
- I meccanismi diplomatici sono ora più trasparenti: la schermata diplomatica mostra ora non solo cosa gli altri leader pensano di te ma anche in che grado, tramite aggiunta o sottrazione di punti di reputazione per ogni buona o cattiva azione nei loro confronti. È ora possibile corrompere o ricattare tali leader, oppure usare i mass media per fargli il lavaggio del cervello. Tale opzione è facilitata sotto la forma di governo "pornocrazia".
- Le Nazioni Unite permettono di approvare risoluzioni mondiali (tranquillamente ignorate da tutti, ma fanno scena) (es. bandire le armi nucleari) oltre che aprire la possibilità di vittoria diplomatica.
Negoziati
I negoziati sono importanti, sia che si stia trattando un accordo per il commercio delle banane che uno sulla tratta di armi atomiche. Di solito il negoziato si compone di tre fasi:
- Proposta: tu o un altro leader mettete sul tavolo uno scambio
- Rifiuto: il ricevente manda l’offerente cortesemente a fanculo
- Conclusione: se eri tu ad offrire la cosa finisce qui ma se sei stato tu a rifiutare l’offerta l’altro ti guardera’ in cagnesco e poi ti dichiarerà guerra
Esempi tipici di trattative diplomatiche:
Tu: “buondì grande –nome del leader della civiltà sottosviluppata-, re degli –nome della civiltà sottosviluppata con cui stai trattando solo perché intanto stai organizzando l’esercito per distruggerla ma qualcosa devi pur fare nel frattempo-, che ne direbbe di scambiare il suo mais con il mio argento?”
–nome del leader della civiltà sottosviluppata-: “No, tu dare me argento, pesce, riso, ferro, carbone e tua sorella e io in cambio dare mais”
Tu: (dopo una lunga serie di bestemmie davanti allo schermo) “devo rifiutare la vostra lauta offerta”
–nome del leader della civiltà sottosviluppata-: “È tempo di morire” (l’impero –nome della civiltà sottosviluppata con cui stai trattando solo perché intanto stai organizzando l’esercito per distruggerla ma qualcosa devi pur fare nel frattempo- ti ha dichiarato guerra)
Oppure
Tu: (fresco e speranzoso) “Ciao, mi dai l’equitazione per l’alfabeto?”
Lui: “No”
Tu: (sconcertato) “Ok,ok non ti arrabbiare… allora ti do l’alfabeto e la lavorazione del ferro”
Lui: “No”
Tu: (iniziando ad irritarti) “va bene… cosa mi dici se aggiungo anche la navigazione e un tributo occasionale?”
Lui: “No”
Tu: (con la vena del collo che pulsa vistosamente) “Ok bastardo, allora sentiamo, che cazzo vuoi?!”
Lui: “No”
Tu: (bestemmiando sonoramente e coprendo di insulti lui e sua madre) “Allora vaffanculo, brutto stronzo!”
Lui: “No”
Tu: (prendendo a pugni la tastiera) “AAAAARGGGGGGGH!!!!!!!!”
Lui: “No”
Tu: (ormai allo stremo, in preda ad una frenesia omicida e con gli occhi iniettati di sangue) “Bene bastardo, è questo che vuoi he?! E allora ti schiaccerò con i miei guerrieri con la mazza e vedremo chi riderà AHAHAHAHAHA!!!”
A questo punto di solito interviene la madre del giocatore preoccupata perché il figlio sta parlando con lo schermo e per le oscenità che gli ha sentito dire.
Combattimento
Le unità non hanno più punti di attacco e difesa separati. Al loro posto è stata introdotta la forza di combattimento. Al posto delle promozioni di grado generiche, caratteristica dei precedenti capitoli, le unità acquisiscono ora esperienze di combattimento specifiche, come bonus contro tipi di unità o abilità come un attraversamento più agile nelle foreste, per un totale di 41 differenti tipi di promozioni. Il giocatore può anche vedere il pronostico sulla vittoria in una battaglia prima di un attacco, selezionando le unità attaccanti e selezionando in modalità Vai il bersaglio. La forza di combattimento può essere incrementata con puttane e alcolici forniti alle truppe.
Truppa
Quelli che spaccano le teste ai tuoi nemici mentre tu te ne stai comodo comodo nel tuo palazzo a bere vini costosi circondato da donne.
- Roba che mena le mani: ossia quelli che se non sono ad un centimetro di distanza dall’avversario non combinano un cazzo. In pratica le uniche truppe disponibili durante le età antiche, vengono via via rimpiazzati dalla roba che tira lontano.
- Roba che tira lontano: arcieri, moschettieri, marines… è significativo notare che in effetti queste unità non tirano affatto, nel senso che non possono bersagliare un nemico vicino ma devono attaccarlo in corpo a corpo per usare gli archi o i fucili. A riprova che chi ha fatto questo gioco era un drogato.
- Roba veloce: uomini su un cavallo, fondamentalmente inutili nelle prime fasi, diventano devastanti nel medioevo e poi tornano nell’inutilità. Non si capisce come cazzo faccia una cavalleria ad essere aggiornata in elicottero da guerra.
- Roba che lancia pietre: catapulte, cannoni… si usano per fiaccare i nemici prima di dargli il colpo di grazia, anche questi devono attaccare in corpo a corpo per fare danni e dato che sono delle pippe immani vengono fatti a pezzi dal nemico con conseguenti bestemmie e obbligo di perdere millemila turni per ricostruire le unità perse.
- Roba che vola: appena scoprite il volo potete dire addio all’artiglieria, potrete infatti uccidere i nemici volando comodamente sulle loro teste infischiandovene di colpire centri abitati e trucidare donne e bambini (altra prova che questo è un gioco educativo).
- Carne in scatola: (carri armati e affini), strapotenti, potete smettere di produrre altro, tanto basta mandare avanti loro e faranno polpette di ogni cosa trovino sul loro cammino (anche se a volte riescono a farsi battere da arcieri o peggio)
- Roba che galleggia: praticamente inutile a meno che non vogliate organizzare uno sbarco in Normandia.
- Roba che esplode: missili, ICBM… se vi costruite un arsenale atomico potrete avere sempre più ragione degli altri, fantastico, no? (cacchio! Sto’ gioco è davvero educativo!)
Produzione e commercio
- Vi sono 31 tipi di risorse scambiabili che richiedono il miglioramento di un lavoratore o di una chiatta per sfruttarle. Alcune risorse sono obbligatorie per la costituzione di certe unità, la costruzione di certi edifici o meraviglie, alcune raddoppiano la velocità di costruzione di alcune meraviglie ed altre fungono da merci di lusso come in Civilization III, fornendo felicità o salute a tutte le città connesse loro. Vi sono anche tre tipi di beni culturali commerciabili, forniti da altrettante meraviglie della tarda età industriale e moderna, quali ad esempio il water riscaldato.
- Le città sulla medesima costa o fiume sono automaticamente connesse fra loro per gli scambi commerciali. una città su un fiume inizierà automaticamente a inquinarlo; è pertanto sconsigliabile costruire due città sullo stesso fiume per evitare guerre civili tra ecologisti (quelli a valle) e zozzoni (quelli a monte) .
- Non è più possibile trasferire tutta la produzione da un progetto ad un altro, ma la produzione accumulata per un dato progetto rimane anche dopo averlo cambiato, in modo da poterlo riprendere in seguito. È ora possibile reprimere le rivolte sindacali, oltre che con unità militari, anche con cloni di Silvio Berlusconi
- Se più civiltà stanno lavorando alla stessa grande meraviglia, vince la prima che la completa. Gli altri dovranno accontentarsi di una quantità d'oro o di riviste hard proporzionale alla produzione accumulata per il progetto e dovranno scegliere un nuovo progetto, come per esempio un vibratore ad alimentazione nucleare.
- La Tratta degli schiavi, la Prostituzione e il Narcotraffico sono alcune delle nuove specializzazioni in cui la popolazione delle nostre città potranno cimentarsi.
Religione
Il concetto di separate religioni è nuovo in Civilization IV. Nei precedenti capitoli, i giocatori potevano costruire templi o cattedrali, ma la religione era una caratteristica generica nel fornire felicità e cultura. Vi sono ora sette religioni nel gioco che sono: Buddismo, Cristianesimo, Islam, Giudaismo, Confucianesimo, Induismo, Taoismo ,satanismo e Agnosticismo mosconiano. Non ci sono bonus particolari di una religione rispetto ad un'altra, a parte un aumento della forza combattente delle unità per la C.H.I.E.S.A e il satanismo, ma ognuna è rivelata da una particolare scoperta nell'albero delle tecnologie. Il primo a scoprire una religione ne diventa il fondatore, ed una delle sue città diventa una città santa (in cui un grande sacerdote potrà costruire un edificio speciale).
Le religioni si diffonderanno lentamente durante il gioco, specialmente in città senza neanche una fede religiosa. Si può accelerare il processo tramite i missionari, i monasteri, i santuari e si può chiedere ad un'altra civiltà di convertirsi alla propria religione. Nel caso, si può anche lanciare una jihad per convertire i miscredenti. Civiltà con la medesima religione di cui il giocatore è fondatore ne forniscono vantaggi quali il possibile afflusso di contributi e schiavi dai fedeli stranieri. Due civiltà che condividono la medesima religione saranno più amichevoli negli scambi commerciali e nella diplomazia mentre chi adotta una religione diversa mostrerà diversi gradi di ostilità.
Le forme di governo influiscono profondamente sulle religioni, a cui è dedicata una sezione specifica: si può ad esempio imporre una religione di stato oppure concedere la libertà di culto nel territorio della civiltà. Quest'uiltima opzione non è possibile ne sotto la C.H.I.E.S.A ne sotto il satanismo.
Miglioramenti alla struttura di gioco
- Inquinamento, limitazioni della crescita cittadina ed aspetti simili apparsi nei precedenti capitoli confluiscono nel sistema della salute cittadina. Risorse e miglioramenti, come grano e ospedali, incrementano i punti salute mentre la crescita della popolazione e le attività industriali li decrementano. Il fallout nucleare rimane nei casi di attacco nucleare o meltdown; per pulirlo è stata introdotta una nuova unità. il mastrolindo.
- Le città non vengono più paralizzate dai disordini. Per ogni punto di "scontentezza" un cittadino si rifiuterà di lavorare. Si ricorda che le unità militari rendono sempre i i cittadini contenti
- Alcuni miglioramenti funzionali sono stati introdotti: è il caso del movimento di gruppo per le unità e dello scarto dell'ultimo turno di produzione o ricerca, che viene ora cumulato al successivo progetto. Un unità militare che torni alla sua città madre per rifornirsi di puttane e alcolici ha il triplo dei punti movimento che normalmente le spettano.
Scienza e tecnologia
- A differenza dei precedenti capitoli, Civilization IV ha cinque ere di avanzamento scientifico e tecnologico: l'età antica e classica, medievale e rinascimentale, industriale e moderna), Medioevo Cyberpunk. Non è più necessario scoprire tutte le tecnologie di un'età per avanzare alla successiva.
- Vi sono un totale di 46.56 tecnologie in Civilization IV rispetto alle 8 e 1/2 di Civilization III.
- Lo sviluppo tecnologico e scientifico è più flessibile, perciò alcune scoperte possono essere fatte in più di un modo. Un errore comune tra i giocatori è ricercare per prima cosa l'alfabeto; si ricorda che prima di scoprire l'alfabeto bisogna inventare la pornografia per convincere le masse che la letteratura può essere utile.
- Le ultime scoperte sono chiamate Tecnologia futura seguita da un numero. In Civilization IV ogni città riceve un bonus di felicità e salute per ogni tecnologia futura scoperta e due per ogni "tecnologia perduta" riscoperta.
Espansioni
È stata ufficializzata la prima espansione Monsterlords che promette notevoli novità nel gameplay (non svelate) e l'introduzione di nuovi carismatici leaders: Dodò, Matt Groening, Pimpa, Pingu, L'uomo che fuma. Data di uscita prevista: 66/66/6666 (versione Windows) N.B. Questa data indica solo l'arrivo futuro nei negozi siccome lo sviluppo e la realizzazione sono stati terminati dall'alba dei tempi.