Bruce Lee
Bruce Lee (Secolo del Drago, Anno del drago, Ora del drago, Minuto del Drago, Secondo del Drago, Ivan Drago, Remota e imperscrutabile regione della Cina - Entità eterea) non è, come erroneamente si narra, una divinità minore come può esserlo Budino, Gesù, Allah o quel buontempone di Dio, bensì più semplicemente la creatura più potente dell'universo, nonchè l'inventore dell'onda energetica[1]. Il particolare allenamento a cui venne sottoposto sin dalla più tenera età da Chuck Norris lo rese superiore a qualunque mortale, immortale, perfino al di sopra di Gaston.
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La vera storia
Un tempo molto, molto lontano gli anziani narravano della nascita di un individuo, nato sotto l'influsso del dragone sacro. Quell'uomo sarebbe stato destinato a guidare l'umanità e diventare un guerriero imbattibile dalla forza straordinaria. Non era Bruce lee. Bruce Lee sconfisse quell'uomo.
Bruce Lee, o meglio Lǐ Xiǎolóng[2] (dal cinese 李小龍, ovvero "Figlio del tuono, del drago, della tigre, della tempesta, del giaguaro, della furia devastatrice e della stella d'oriente, nonchè evidentemente di mamma un tantino puttana"), tecnicamente non è mai nato, ma si è guadagnato la strada per l'uscita dall'utero della madre a suo di pugni. Di conseguenza non può nemmeno essere mai morto. Questa teoria è stata spesso ritenuta contraddittoria da esimi studiosi, tutti morti in circostanze misteriose con evidenti segni di calci laterali sparsi in tutto il corpo.
A circa due anni si ritirò spontaneamente in un monastero Shaolin, allo scopo di apprendere le più segrete arti marziali. I monaci gli insegnarono nel corso degli anni a lavare i piatti, pitturare muri, pulire il pavimento e lucidare ottoni, attività che svolse per cinque anni per raggiungere il suo fine, credendole fondamentali. In seguito scoprì che tali compiti non avevano nulla a che fare con le arti marziali, ma che i monaci erano semplicemente un po' stronzi. Il giovane Bruce apprese però una lezione importante dall'episodio: mai fidarsi di calvi che vestono unicamente di una tunica arancione.
Sin da piccolo si distinse per l'abilità nella boxe, nel pestaggio, nel Tai Chi e, sopratutto, nel cha cha cha[3]. È da quest'ultimo, inoltre, che sviluppò poi la letale arte del Jeet Kune Do, una tecnica basata sull'utilizzo delle maracas come oggetto contundente, sostituibili occasionalmente coi nuchaku.
Durante un balletto, fu notato da Chuck Norris che passava di lì[4], che lo adottò come allievo. Dopo un duro allenamento a base di flessioni sulle braccia senza mani, resosi conto che l'alunno lo eguagliava, tentò di liberarsene con un calcio rotante ben assestato. Bruce sopravvisse senza essere disintegrato, tuttavia gli ci son vollero tre anni di riabilitazione, aulin e bacini sulla guancia per guarire completamente. Durante la convalescenza ebbe il tempo per scrivere il suo più famoso libro, "Il segreto della vittoria è emettere suoni disumani e fare facce improbabili quando si sferrano i colpi". Ripresosi, non poté vendicarsi del torto subito perchè Chuck aveva ormai una marcia in più: una perfetta barba.
Incapace di avere una rivalsa, Bruce prese moglie[5] e si allenò in tutte le arti marziali conosciute, dal Kung Fu al sesso selvaggio al Tressette per anni. Il risultato lo conosciamo tutti: il suo "Attacco speciale segreto Whatthaaaahhh!!", se eseguito correttamente, sarebbe stato in grado di infrangere i limiti interdimensionali, alterare la realtà e fatto suonare contemporaneamente tutti gli antifurto della auto, facendo incazzare a morte tutti gli abitanti dell terra. Per nostra fortuna, non è mai stato usato. Per tutta la sua vita si dedicò all'istruzione di guerrieri, come collaboratore della morte, alla produzione di film violentissimi (è stato la controfigura di Goku nelle scene più pericolose di Dragon Ball) e alla confezione di dolci bambole ricamate.
Il mito vuole che una cupa giornata d'inverno, stremato dall'energia accumulata dai troppi allenamenti, Bruce Lee implose come una supernova, dando problemini a certi turisti in vacanza alle Maldive per via di una ondicina creata dall'onda d'urto e facendo crollare i castelli di carte nell'arco di cento miglia, suscitando l'offesa di molti. Dalle due metà risultanti nacquero comunque Jet Li e Jackie Chan.
Muore, o meglio lascia il corpo terreno per passare a quello strale, all'età di 33 anni, come Gesù.
Vocazioni religiose
Bruce Lee non si espose mai troppo quando gli si chiedeva in che dio credeva, tuttavia è chiaro che egli era l'eletto, il sommo messia che avrebbe portato giovamento alle arti marziali del Sommo.
Possiamo dunque affermare che secondo la formula matematica
Bruce Lee va adorato se non al pari, quasi al livello di Lui.
I trasgressori all'ordine verranno trucidati e penetrati analmente dall'Omino sentenzioso.
Curiosità
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- L'unica cosa di cui Chuck Norris aveva un leggero timore era Bruce Lee[6]. Poi è esploso :(
- Bruce Lee fu in grado di sparare l'hadouken all'età di due anni dopo aver infilato le dita nella presa della corrente.
- Bruce Lee è stato il solo ed unico ad aver inventato il calcio volante.
- Sembra fosse composto di soli nervi.
- Bruce Lee è il padre di Ang Lee (il regista di I segreti della Montagna Che Te Lo Mette In Culo) e Spike Lee (il regista di Sex 6 - Ragazza in linea).
Note
- ^ Con la quale uccise i dinosauri e calcificò le loro ossa, oggi identificate dagli studiosi con nome di "fossili" [N.d.R.]
- ^ Oddio, ora che ci penso anche Li Yuen Kam (李炫金, fenice combinaguai), Jun Fan (振藩, flagello di Dio), Sai Fung (細鳳, piccola peste), Li Xiao Long (李小龍, hai rotto i coglioni con 'sti nomi) e Pierfrancesco Ruggeri, ma molti non furono mai usati perchè prima di riuscire a pronunciarli era già scomparso da tempo.
- ^ Fatto vero. A volte la realtà supera la fantasia...
- ^ Chuck Norris passa dappertutto, sempre.
- ^ Nel senso che la prese. E basta.
- ^ Un giovanissimo Chuck Norris le piglia di brutto da Bruce Lee: è possibile spiegare l'esistenza di un filmato come questo. Infatti, nella sequenza, Bruce Lee era controfigurato nientemeno che da Chuck Norris stesso.