WhatsApp: differenze tra le versioni
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I genitori di WhatsApp sono due studenti di [[Napoli]] che, stanchi di prendersi una doppia fregatura quando spendevano milioni di [[bitcoin]]s per passarsi le soluzioni dei test e venivano puntualmente beccati, hanno deciso di dimezzare la pena: continuare a farsi beccare, ma stavolta senza spendere un centesimo! |
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Una volta caricato sui vari negozi di applicazioni per cellulari, '''WhatsApp''' |
Una volta caricato sui vari negozi di applicazioni per cellulari, '''WhatsApp''' inizia ad avere un successo senza fine... potente del fatto che con questo gioiellino puoi mandare affanculo il tuo operatore e cominciare a spammare [[SMS]] senza spendere una lira indipendentemente dal contratto, il caro sistema di texting è subito entrato nei cuori di tutti gli adolescenti che acquistano un cellulare costosissimo ma che poi non si sbattono di comprare le applicazioni, scaricandole illegalmente.<br />Come tutte le innovazioni tecnologiche, l'utilità iniziale si tramuta ben presto nel solito rompimento di coglioni (notifiche a raffica nei momenti meno opportuni), in una perdita di tempo (soprattutto sul lavoro) e in una scusa per dire cazzate inutili, specialmente nelle conversazioni di gruppo. Particolare menzione merita l'uso di WhatsApp per la [[pornografia]], una delle sue più nobili caratteristiche.<br /> Oggi WhatsApp, tuttavia, è utilizzato al 99% per inviare stickers con tutto, anche il proprio [[culo]]. |
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Purtroppo, però, un giorno, la [[crisi economica]] ha colpito anche i due creatori, che si sono decisi a dargli un prezzo di '''ben''' 89 centesimi. Tutti i possessori di uno [[smartphone]] si sono allora armati di torce e forconi e si sono recati fin sotto [[casa]] dei due programmatori in attesa che la coppia di adolescenti scendesse per farsi prendere a coltellate nei gingilli. |
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=== Inciuci con Facebook === |
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[[File:Mark Zuckerberg arcobaleno.jpg|thumb|250px|L'amore tra [[Facebook]] e WhatsApp è puro e disinteressato]] |
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[[Facebook]] è sempre stato un grande, grande amico di '''Whatsapp''', sin da quando entrambi frequentavano il cantiere dei social network, dove Facebook spalava continuamente e allegramente il nostro caro beniamino verde di merda. Facebook è il tipo popolare e apprezzato, mentre Whatsapp è il classico nerd che gioca a [[Dungeons & Dragons]] con [[Twitter]] e [[Youtube]], a Risiko con [[Steam]], e che passa tante ore a studiare [[porno|l'anatomia femminile]] assieme al [[Youporn|popolarissimo nonché caro amico di chiunque]]. |
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Al tempo del liceo, finalmente, i due si sono incontrati senza risentimenti e, anzi, WhatsApp è sembrato essere interessato a quello che [[Facebook]] [[Denaro|teneva ben nascosto nei pantaloni...]] fine della storia, andate in pace. |
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Dopo una sommossa popolare planetaria, preoccupati che l'irricevibile prezzo potesse scatenare una guerra civile, gli sviluppatori lo hanno riabbassato a [[Banconota da 0 euro|zero]], anche perché oramai hanno abbastanza [[dati sensibili]] da vendere a losche terze parti senza il vostro consenso da poter campare di rendita per tutta la vita. |
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== Ideazione di WhatsApp == |
== Ideazione di WhatsApp == |
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Versione delle 04:14, 18 ago 2022
WhatsApp, Uatsap, Vuòzapp? o semplicemente Uattszpp (CosApplicazione in italiano), è l'ultima frontiera per non vedersi dal vivo e rimanere tutta la giornata attaccati a un dispositivo cancerogeno.
Storia
I genitori di WhatsApp sono due studenti di Napoli che, stanchi di prendersi una doppia fregatura quando spendevano milioni di bitcoins per passarsi le soluzioni dei test e venivano puntualmente beccati, hanno deciso di dimezzare la pena: continuare a farsi beccare, ma stavolta senza spendere un centesimo!
Una volta caricato sui vari negozi di applicazioni per cellulari, WhatsApp inizia ad avere un successo senza fine... potente del fatto che con questo gioiellino puoi mandare affanculo il tuo operatore e cominciare a spammare SMS senza spendere una lira indipendentemente dal contratto, il caro sistema di texting è subito entrato nei cuori di tutti gli adolescenti che acquistano un cellulare costosissimo ma che poi non si sbattono di comprare le applicazioni, scaricandole illegalmente.
Come tutte le innovazioni tecnologiche, l'utilità iniziale si tramuta ben presto nel solito rompimento di coglioni (notifiche a raffica nei momenti meno opportuni), in una perdita di tempo (soprattutto sul lavoro) e in una scusa per dire cazzate inutili, specialmente nelle conversazioni di gruppo. Particolare menzione merita l'uso di WhatsApp per la pornografia, una delle sue più nobili caratteristiche.
Oggi WhatsApp, tuttavia, è utilizzato al 99% per inviare stickers con tutto, anche il proprio culo.
Purtroppo, però, un giorno, la crisi economica ha colpito anche i due creatori, che si sono decisi a dargli un prezzo di ben 89 centesimi. Tutti i possessori di uno smartphone si sono allora armati di torce e forconi e si sono recati fin sotto casa dei due programmatori in attesa che la coppia di adolescenti scendesse per farsi prendere a coltellate nei gingilli.
Inciuci con Facebook
Facebook è sempre stato un grande, grande amico di Whatsapp, sin da quando entrambi frequentavano il cantiere dei social network, dove Facebook spalava continuamente e allegramente il nostro caro beniamino verde di merda. Facebook è il tipo popolare e apprezzato, mentre Whatsapp è il classico nerd che gioca a Dungeons & Dragons con Twitter e Youtube, a Risiko con Steam, e che passa tante ore a studiare l'anatomia femminile assieme al popolarissimo nonché caro amico di chiunque.
Al tempo del liceo, finalmente, i due si sono incontrati senza risentimenti e, anzi, WhatsApp è sembrato essere interessato a quello che Facebook teneva ben nascosto nei pantaloni... fine della storia, andate in pace.
Di nuovo gratis!
Dopo una sommossa popolare planetaria, preoccupati che l'irricevibile prezzo potesse scatenare una guerra civile, gli sviluppatori lo hanno riabbassato a zero, anche perché oramai hanno abbastanza dati sensibili da vendere a losche terze parti senza il vostro consenso da poter campare di rendita per tutta la vita.
Ideazione di WhatsApp
Parlando sempre di quei due nerd che hanno inventato WhatsApp... Come è venuta loro l'idea? Si sono drogati? Alcolizzati? Hanno guardato Matrix sei volte di fila? Tra le tante ipotesi, la seguente è la più accreditata:
Wazzaaaaap! |
Plagi spudorati
- What's Up, stupido gergo americano che ha copiato spudoratamente da WhatsApp la pronuncia e la popolarità. Vergogna!
- WeChat: meno chat e più scambio di foto di peni.
- Telegram: consente di inviare files più grossi e lunghi (ed è blu).
- LINE: al posto di un telefono verde come mascotte c'è una scena hentai fra un orso ed un coniglio.
- Youtube: altra scopiazzatura senza pietà, solo che al posto dei messaggi si inviano video. Sempre plagio rimane.
- DailyMotion: guardare sopra.
- Google +: su WhatsApp comunichi con persone; su Google + comunichi con persone. Coincidenze? Non crediamo.
- Ehm... Ehm... Quell'orrendo filo d'erba laggiù! Verde come il logo! PLAGIO!