War Thunder

War Thunder, Fulmine di guerra in italico, è una nuova droga in circolazione tra i nerd , spacciata dalla Gaijin, una sezione dell'Ufficio Propaganda dell'URSS. Lo scopo del gioco, infatti, è stabilire la supremazia della produzione militare sovietica a suon di buff, cheat e player incazzati.

Gameplay

Lo scopo principale di tale videogiuoco è salire su uno dei billioni di veicoli disponibili,che un buon 80% sono varianti e sottoversioni dello stesso aereo/carro base, e distruggere dei niubbi che compariranno sullo schermo. Infatti, escludendo una campagna scarna in cui si dovranno affrontare nemici guidati da un'IA con troppi cromosomi, War Thunder, WT per i drogati allo stadio terminale, è un videogioco multiruolo online, per cui le vostre piacevoli esperienze di volo o cazzeggio cingolato verranno condivise con niubbi, lagger , kill stealers, Pro e i Jap Pro, una categoria unica che indagheremo più tardi...ma anche no, devi stare calmo,ok? I russi sono lontani, stai tranquillo. (POW!).

Esistono tre modalità di gioco online per carri e aerei, o aerei e carri, o viceversa, o battaglie navali, modalità che nessuno gioca. Le Battaglie Arcade sono pensate per nabbi e bimbiminkia, queste sessioni si svolgono su universi alternativi dove la fisica non è mai stata inventata e uno Yak-9 avrà la stessa manovrabilità di uno Spitfire di legno, oppure un Panzer si muoverà alla stessa velocità della tua Panda da barbone in discesa. Inoltre, gli aerei avranno un aimbot legalizzato, per cui anche Malgioglio riuscirà a colpire qualcosa, spesso gabbiani. Le Battaglie Realistiche vi porranno su velivoli facili da pilotare come un'auto americana senza servosterzo e su carri veloci come una montagna anemica, non ci saranno respawn e le munizioni saranno limitate, cosa che negli scontri aerei degenera nella nobile arte dello Speronamento. Le Simulative servono solo ai Pro allo stadio terminale, per il resto non vengono squirtate manco da una giapponese. I Carri Armati di livello basso di War Thunder sono una droga legalizzata dai pro che giocano dal 1678. Nelle realistiche ci cimenteremo in una vera battaglia: I carri nemici non avranno il segnalino sopra, quindi non si vedrà nessuno. Però, se per qualche motivo sei tu quello che si apposta in quello stesso punto, avrai 10 carri armati del 2077 che ti vorranno stuprare analmente. Le navali, come già detto, non se le cagano neanche i bimbiminkia allo stadio terminale con un paio di cromosomi in più.

I Giocatori

Anni di esperienza su WT (e qualche rosicata sui forum) hanno permesso al chihuahua sottoscritto di poter elaborare una chiara classificazione degli utenti che frequentano le sessioni di gioco. Ecco una lista esaustiva, ma anche no.

• I Niubbi. Anche War Thunder è infestato da questa ingloriosa specie, che dopo mesi di gioco continua a volare in linea retta, con le conseguenti instakill che ne seguono. Non contenti, i nabbi cercano sempre la mischia, finendo oneshottati dal primo sovietico che passava lì per prendere l'autobus, e non cercano mai di accumulare un vantaggio di quota sull'altro nabbo che hanno puntato, così da trovarsi smitragliati dalla testa al polluce dal primo Pro nascosto tra le nuvole.

• Gli Speronatori. Detti anche rammers o fucka kamikaze nigga, gli Speronatori non hanno mai appreso dell'invenzione delle armi da fuoco e preferiscono utilizzare il loro velivolo a guisa di un proiettile pilotato, quasi sempre di fabbricazione sovietica. La loro tattica è semplice, vedono un giocatore innocente intento a farsi le fighe sue e si piombano a Mach 2 per un'onorevole speronata. Lo speronato non potrà far altro che sporgere denuncia contro ignoti. 

• I Pro. Gente che ha passato intere ere geologiche su War Thunder ad affinare ogni genere di tecnica, dal Boom-and-zoom all'assalto frontale alla sovietica. Spesso frequentano i forum mostrando con orgoglio le milioni di ore perse a tormentare i nabbi anzichè prendersi un vero brevetto di volo, deridendo chiunque non abbia almeno partecipato a due beta o a un early access. I più fastidiosi danno consigli al prossimo durante una partita, consigli puntualmente ignorati e scambiati per rosik .

• I Jap Pro. I più temibili giocatori di WT, pilotano con superba maestria ogni modello di caccia giapponesi e sono responsabili del 98% del rosik in sessione, fottendo analmente, ma anche vaginalmente, niubbi con velivoli molto più performanti delle loro scatole di carta dotate di due cannoni che non riuscirebbero a colpire manco un paraplegico. Ovviamente, i nabbi faranno di tutto per finire penetrati dai Jap, come ingaggiare un Hayabusa con un quadrimotore da bombardamento.

• 'Russian Bias1!!!!. Variante dei Niubbi, anziché cercare di usare tattiche più intelligenti dell'assalto frontale alla sovietica preferisce attribuire la colpa delle kill a un presunto complotto giudeo-russoide per la supremazia della Grande Armata Rossa anche sui campi di battaglia virtuali. Spesso fervido (mal)utilizzatore dei veicoli americani, il Russian Bias!11!! riterrà ogni caccia e carro sovietico tremendamente overpowered, anche il Po-2, un biplano rimosso dalla stessa Gaijin perché oscenamente sottopotenziato. Ovviamente, tale utente di WT dovrà scassare le palle e i clitoridi degli altri giocatori in qualsiasi sede di discussione, annunciando a tutti di aver trovato una nuova prova del fatto che il Po-2 è OP, che il T-34 è OP, la Lada Niva anche, e pure la Trabant.

• 'Germany Suffers!!1!!1!. Giocatori evoluti recentemente dai Russian Bias, che dicono che la Krrante Krukkonia fa schifo ed è impotente difronte ai Russi in particolare quindi "soffre", oltre a quello già detto esattamente sopra, i giocatori che sostengono questa teoria a loro volta si rivelano niubbi ancora più grossi degli altri giocatori, avendo pensato che giocando la Germania esclusivamente e tifando Michael Schumacher non perderanno mai, adesso sono maledetti a ripetere il ciclo di perdere contro I russi e lamentarsi nei forum in aeternum. Tipicamemte, è il tipico giocatore di Tiger 1 che non sa che l'armatura è più piatta di una cazzo di scatola, oppure un nazifascista che pensa che la germania avrebbe potuto vincere la seconda guerra mondiale.

• Kill Stealers. Utonti che non hanno nulla da fare che rubare le kill al prossimo, appostandosi dietro di lui e approfittando dell'equo sistema attribuzione kill della Gaijin, che privilegia chi abbatte un niubbo dandogli l'ultima scoreggiata e non chi lo ha riempito di così tanto piombo da superare la produzione americana di cheeseburger. 
• Teamkillers. Poveri afroitaliani che non hanno compreso appieno la distinzione amico/nemico, preferiscono smitragliare i loro alleati in preda a un raptus di trolling o semplice imbecillità. Sono varianti terminali dei niubbi, l'unico modo per affrontarli è demolirli a cannonate appena ci provano. Sarà soddisfacente come pisciare sulla bandiera francese.