Visigoti

« I visigoti non mi torcerebbero nemmeno un capello. Il problema è trovarlo. »

(Berlusconi su Visigoti)

« I Visigoti? Me la cavo meglio io con la falegnameria! »

(La mamma di un mio amico su Visigoti)

« ...Non meritate nemmeno un mio calcio su per il culo! »

(Chuck Norris)

« E m'hanno rotto le scatole a me 'sti visigoti! »

(Roberto Benigni su Visigoti)

Breve Storia

I Visigoti sono una popolazione risalente al 66612 d.C., proveniente dalle vaste steppe con clima freddo tropicale equatoriale subpolare della Svervegia orientale. Popolo prevalentemente pacifico e simpatico, non furono mai guerrafondai. Infatti in molti libri di storia sono definiti Nominativi. Ma questa è un'altra storia.

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Il re dei visigoti.

Conquiste

Sono sempre rimasti nei loro confini e solo un membro del loro popolo si allontanò per tentare di capire in che emisfero si trovasse l’equatore. Questo uomo è poi passato alla storia con il nome di Za Corap il Bello, discendente dal famoso Lapp Erap, giocatore di Ages Spagnola che all’epoca sua era su tutti i giornali per gli scandali della moglie (modella per Dolce&Maiala) Tench Nabel Latsit.

Usi

I Visigoti erano soliti sbombeggiarsi con il gioco del TiroAlFratello(chiamato anche TAF), consistente nello scagliare utensili vari contro un consanguineo. Vivevano di caccia e di pesca ma sfortunatamente non ottennero mai successo in queste due discipline: erano soliti cacciare gli animali e fare un buco nell’acqua quando tentavano di pescare.
Non hanno mai coltivato niente se non quando la pornodiva dell’epoca, Ran Ihccub III, cominciò a coltivare piantagioni di bambu’ che avrebbe poi usato come falli. Ma dato che i Visigoti non sono mai stati buoni contadini, non crebbe nemmeno un cazzo.

Il re senza trucco.

Invenzioni

Intanto però erano ottimi falegnami e creatori di utensili dediti alla falegnameria; le seghe come le facevano loro non le faceva nessuno.
Oltre alle seghe crearono tantissimi altri oggetti che ancora oggi sono nel nostro panorama di cose indispensabili per vivere, dalle formine per fare i cubetti di ghiaccio agli anelli rossi o blu che si trovano sui rubinetti.

Cenni Storici

Il loro 23esimo e ultimo re, O’ccor Iderfis conobbe alla giovane eta’ di 67 anni il grandissimo supereroe dell’epoca Silvio Berlusconi. Subito fecero amicizia e cominciarono insieme a lavorare utensili per la falegnameria. Ma all’eta’ di 00,45cm re Iderfis si stancò di quel suo amico così perfetto e lo fece uccidere facendogli passare un fallo per ambedue le aperture, quella a nord e quella a sud.
Re Iderfis è passato alla storia come il più’ grande Masturbatore Omogeneizzato vivente. La popolazione dei Visigoti finì tragicamente con l’avvento di Darth Fener e Lupo Lucio, i quali distrussero il pianeta e poi scapparono cavalcando un cavallo che a sua volta cavalcava Cicciolina.
Tutt’oggi pero’ restano ancora su questa terra tracce del passaggio dei Visigoti.
Almeno io faccio ancora le seghe, voi non so.