Vergogna
La vergogna è quello stato d'animo avvertito dai più dopo essersi resi conto di aver fatto una cazzata di proporzioni galattiche.
Sintomi
La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un po' come questo stub).
Cause della vergogna
La vergogna ha diverse cause le quali sono svariatissime. Elenchiamo le principali: - Scoprire di aver scambiato una partita di cocaina per zucchero; -Scoprire che mentre si era in stato di ebrezza ci si è fatti un numero imprecisato di orge -Scoprire nove mesi dopo di essere padri degli abitanti di uno staterello vicino la Svervegia -Svegliarsi con accanto un cesso (non una racchia ma proprio un gabinetto) -Ritrovarsi nudo in un pub per gay -Svegliarsi nudo in mezzo alla strada con una barba da barbone e con un water vicino -Trovarsi nella villa di Berlusconi -Trovarsi nel letto di Berlusconi -Trovarsi a casa di Sgarbi -Capire che si sta confondendo la vergogna con l'imbarazzo e che ne sta uscendo un fritto misto privo di senso logico.Se parliamo di vergognibarazzo questo punto è inutile. -Tutto quello sopra detto insieme
Come far cessare il senso di vergogna
Se non si può fare chiedendo perdono, basta ricorrere alla classica roulet russa. In alternativa , fingersi pazzo e fuggire in Messico. Una volta là si potrà seguire le migrazioni stagionali di: Cercopitechi, Ufo , chupacabras , Roberto Giacobbo e Enrico Ruggeri.
Modi alternativi per far cessare il senso di vergogna
Se non si ha a portata di mano una magnum o non si sa fare i pazzi, ci sono mille altri modi per salvare la faccia.
Metodo 1
Farsi venire la peste bubbonica: se nessuno ti guarda non proverai vergogna. Pro: si supera la vergogna Contro: l'unico problema è guarire. Ma grazie a Sebastiano, il ladro con una mano, almeno le proprie finanze andranno ai bisognosi
Metodo 2
Fingersi un emo. Nessuno si preoccupa di guardarli Pro:Si supera il senso di vergogna Contro:adatto solo a chi non teme di essere sfottuto o di morire dissanguato
Metodo 3
Fingersi un asceta di religione confusa e cantare a squarciagola canzoni nazi-fasciste. Pro: non credo possa aiutare a superare la vergogna ma quanto meno aiuta a trasformare questo stub in un vero articolo degno della nonciclopedia. Quindi non ci sono pro Contro: tutti quelli che volete (sopratutto comunisti)
Metodo 4
Fucilare con un AK47 tutte le persone che hanno assistito alla figuraccia e poi fuggire in Messico con un auotbus pieno di paoli danzanti (Anche se ciò provoca più vergogna ma a me non importa e neanche a Nessuno) Pro:si potranno sperimentare la furia dei giochi +3000 anni accompagnati dagli antenati e si potra ridere del MOIGE(come se normalmente non lo si facesse, soprattutto sulla Nonciclopedia). Sarà anche possibile, se non si ammazzano tutti i poliziotti provare il brivido sadomaso delle manette. Oh sì che bello ! Contro:si avranno un po' di persone (millemila) sulla coscienza e nuovi senzi di vergogna ma almeno il primo senso d'imbarazzo è sparito.
Metodo 5: il definitivo
Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco spartana.
questo tizio non proverà mai vergogna