Venditore ambulante: differenze tra le versioni

[[File:Triruote_del_venditore_ambulante.jpg|right|thumb|300px|Strano, manca il venditore con il suo fucile d'assalto.]]

{{Cit2|Aho, m'hai detto che questo era'n gatto, mica n'sorcio!|Romano su leggenda metropolitana.}}

{{Cit2|Mio cuggino ha detto che un venditore ambulante gli ha venduto l'anima|{{s|cazzataCazzata}} misteroMistero sugli articoli venduti.}}

{{Cit2|Le calzamaglie che mi hai venduto si sono stracciate subito, milioni di americani mi hanno visto il culo in diretta!|[[Superman]] su articolo poco affidabile.}}

{{Cit2|Ci sono cose che nessuno ti venderà... tranne il venditore ambulante.|[[Fabri Fibra]] su venditore ambulante.}}

La prima testimonianza di un venditore ambulante, come scritto in autorevoli [[libri]] di storia che non troverete in nessun luogo, si ha nel [[31 Febbraiofebbraio]] del [[14]] Dd.C.c, proprio quando [[Gesù]] voleva comparsi il nuovo motorino tanto per farsi figo davanti a tutti. Tuttavia suo padre, ritenendolo figlio di una scappatella di sua [[Madonna|moglie]], non voleva dargli i soldi; l'illuminazione non tardò ad arrivare, forse perché era vicino ad una lampadina o perché un fulmine lo aveva colpito, fatto sta che iniziò a vendere per strada tutti i mobili fatti con dolore e sudore da suo [[Giuseppe|padre]]. I risultati furono incredibili: denari a palate e il suo nuovo motorino rosso fiammante prodotto dalla ''Satan corp.'' Brevemente tutti, compreso [[Ponzio Pilato]] che vendeva un ottimo [[sapone]] ( vedi capitolo 'venditori di sapone'), diventarono venditori ambulanteambulanti e ancora oggi continuano a vendere e {{ s|e a rompere i coglioni}}.

I venditori ambulanti sono diffusi in tutto il [[mondo]], da qui fino a lì, perciò hanno migliaia di faccine diverse anche se condividono alcuni tratti imprescindibili per questo meraviglioso lavoro:

Categoria in espansione, li trovi dappertutto, persino uno sopra all'altro. Si appostano spesso sulle strade, sui marciapiedi, sulle autostrade, davanti agli aeroporti e persino dentro la tua auto. Principalmente vendono collane, gioielli, vestiti, statuette d'oro e panini, tutti rigorosamente fatti di plastica ultra-nociva. Indossano spesso un [[cappellino rosso]], come scarpe si dipingono i piedi e hanno un [[sorriso]] da ebete stampato in {{s|culo}} faccia.

Sono l'evoluzione dei venditori ambulanti neri in quanto più più, più fetenti, più simpatici e più rompicazzo. Questa caratteristica è dovuta a due singolari modi di vendere: uno consiste nello stordire l'acquirente con una danza ballata al tempo delle loro {{citnec|bellissime}} canzoni, accompagnato spesso da altri 200 ballerini che intasano la strada. L'altro tipo consiste nel camuffarsi in qualcosa (preferibilmente un sacco della [[spazzatura]]), e lanciarsi all'improvviso contro la tua auto spiaccicandosi irrimediabilmente contro il parabrezza, sfondandolo, e tutto questo mentre sfrecci a 240 kilometri orari.

Spaventosi, stanno dappertutto, ogni centimetro di strada è occupato da [[loro]], potrebbero essere persino dietro di te. Sono impossibili da distinguere e non muoiono mai, una volta ho visto la loro [[carta di identità]] di uno di loro aveva: 168 anni. Vivono tutti ammucchiati nei container, non dormono, non mangiano e non crescono. Vendono tutto ciò che si può immaginare, persino la loro [[verginità]]<ref>Anche io mi sono fatto una cinesina!</ref> o loro stessi. Lavorano tutto l'anno, tranne la notte di capodanno[[Capodanno]], dopo aver capito che se ti esplode una bomba in culo sono dolori. La loro caratteristica speciale è che non sorridono mai, in quanto gli si aprirebbe il buco del culo.

Questa categoria, in crescita in [[Italia]], si riconosce da varie caratteristiche fisiche. Hanno un sorriso maligno nascosto dai [[baffi]], usato per lanciarti maledizioni terrificanti senza farsi scoprire, una grossa peluria sul petto superiore a quella di un vecchio macaco e un alito che ti ubriaca. Molti hanno una forma fisica pari a quella di un [[tricheco]] obeso e tutti, ma proprio tutti, indossano una grossa collana {{falso|d'oro zecchino al 100%.}}

Ciò che distingue il venditore rumeno dagli altri è il modo di vestire in modo da attirare alcuni ingenui acquirenti. Porta un giaccone a vento [[anni '70]] iperfluorescente in modo da farsi riconoscere anche di notte dalle sue {{s|puttanelle}} ammiratrici. Spesso vende cose di prima qualità come fazzoletti, megafoni, riproduzioni della Gioconda sui cracker e le famose bottiglie ''spaca botilia amasa familia''.

Come per il Rumeno, egli si differisce per l'abbigliamento, con un cappellino ebreo sporco di [[sangue]], un soprabito di invidiabile color verde [[Fiat 127]], un [[AK47|Kalashnikov]] carico dentro la mutanda<ref>E secondo voi perché, non lo fanno anche i neri, ingenui!</ref> e il nuovo profumo a cipolle fritte e strafritte che è pronto a vendere.

Categoria ormai sul punto di scomparire, vende soprattutto beni di prima necessità come calzini bucati, sigarette di contrabbando, <ref>cheChe hanno un tasso di mortalità del 91%.</ref> e del [[pane]] cotto con le casse da morto. Vestono tutti una camicia tutta fradicia di sudore, habitat protetto dal [[WWF]] per le rare formazioni di muschio, una grossa croce pacchiana di 95 kg e invidiabili scarpe da moda del 1743. Hanno un accento invidiabile usato soprattutto per dire: ''ind'a fess e'soreta'', ma solo se non compri niente.

Ha un l'aria di chi ha passato innumerevoli [[anni]] diin galera dopo una vita di omicidi e stragi, spesso è nero, nerissimo, più nero che non si può e perciò di [[notte]] deve indossare i panni dei rumeni, cosa che per gli alti prezzi imposti, 20 centesimi a straccio, causa pericolose faide combattute con [[armi giocattolo]]: è sempre una strage. Questa categoria si apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col [[pappone|venditore ambulante di donne]], ma non è così. Vende dei giocattoli per bambini come [[preservativi]] al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di [[carnevaleCarnevale]].

Categoria in estinzione, sono molto simili a [[Babbo Natale]] ma se entrano di notte a casa tua be'... dubito che vogliano regalarti qualcosa, al massimo ti regalano una saponetta. Le sueloro saponette, composte al 99% di sterco di topo e all'1% di sapone, composto da altra cacca di topo, sono state bandite in molti stati tra cui [[Marocco]], [[Jamaica]], [[Colombia]] e [[Bolivia]], a causa dei loro [[allucinazioni|effetti fantasia]]. È considerata la secondo causa di morte nei bagni e stupri nei bagni delle prigioni poichèpoiché tra le mani sguisciano peggio di un capitone e hanno un 'intelligenza assassina pari a [[Jack lo squartatore]] e [[Topolino]].

Uomini normali dall'aspetto normale ma... non sono normali, appaiono all'improvviso, spesso durante un tuono, talvolta anche in spiaggia a 40 gradi. Questi simpaticoni, dopo che [[Roberto Giacobbo]] ha proclamato la fine <br /> del mondo, si sono riversati nelle strade. Veloci, rapidi, appaiono sempre nel momento meno opportuno<ref>Una volta a me quando stavo scopando!</ref> e rompono il cazzo, (tanto) e inizieranno a cercarecercando di convertirti con frasi del tipo: "GESÙ TI AMA!", "TROVA DIO PRIMA CHE LUI TROVI TE!", "CONVERTITI!", "DOV'È IL MIO CAPPUCCINO?" Ma se non ti converti inizieranno a bastonarti e calciarti, tutto nel nome di [[Dio]].<br />

Appena venuto dal [[America|Sudamerica]], si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo {{citnec|amabile accento messicano}} sfoggiato con la dentatura di un turco color giallo sole. Dopo qualche [[giorno]] a vagare nelle strade, scopre che in [[Italia]] già c'è l'[[Esta Thè]] e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.

Spesso è un [[anziano]] appena uscito dal manicomio o una comitiva di ragazzi che devono fare la cresima, appena usciti dal manicomio, e vendono cioccolati di dubbia provenienza ai vari sapori cannella, canna di bambù, canna, muschio ascellare, lumaca e il più ricercato alla [[Viagra|pillola blu]].

Venditore ormai in via di estinzione, anche se sta pensando di trasferirsi, è estremamente diffuso in America latina e alcune parti dell'[[Europa]] più merdammer. Hanno un sorriso stampato in faccia pressoché identico, dalla nascita alla morte, promettendovi che le loro prelibatezze di faranno andare in paradiso. Condoglianze.[[File:Uomo_con_calvizie_vs_venditore_ambulante.jpg|left|thumb|250px|{{Cit| Allora mi prometti che se mangio sta' roba non muoio!}}]] I suoi composti spaziano da patatine con in omaggio un grosso ratto famelico, ancora vivo, a bistecche non troppo cotte.<ref>Una volta la mia muggiva!</ref>; einoltre spesso vendono un particolare liquore, compostoi dacui ingredienti sono liquore, sputo, malvagità pura ed ectoplasmi: estremamente pericoloso, è temuto persino dai venditori che, prima di berlo, fanno un viaggio a Medjugorje. Se sarete voi a berlo, inizierete a fare strane smorfie mentre il venditore ride sfregandosi le mani. Una volta morti il vostro portafoglio verrà prelevato dal venditore, ma solo per fare beneficenza. <ref>Per lorose stessistesso</ref>.

Sono la categoria più presente a [[Napoli]], sono ritenuti essere l'[[uomo nero]].<ref>E se lo fosse non controllare sopra il tuo letto, controlla sopra quello di tua sorella.</ref>. Sono molto simpatici, addossano la colpa sempre a [[qualcuno]], un essere mitologico a metà tra la cazzata e la capra, se il CD non si vede bene o se è un film porno non ti si indurisce. Vendono CD falsi ma veri, l'audio spesso in arabo o aramaico antico mentre la qualità video è tale da farti rimpiangere di tutte le pugnette che ti sei fatto in passato, ma poi scopri che la colpa è del CD e ricominci.

[[File:Edu_Vargas_gelataio.jpg|right|thumb|200px|Uhm... eppure mi sembra di aver già visto quel gelataio.]]

Si apposta negli spazi più impensabili tipo dietro ad un albero, dentro il gabinetto di casa tua. Mostra sempre una forma atletica da invidiare e ti dice che se compri le sue scarpe diventi come [[Usain Bolt]], cioè Jamaicano.<ref>Sei fortunato, pensa se diventavi nero!</ref>.

{{Dialogo2|Venditore ambulante|Amigo, vu gumbrà 'sta carne?|Acquirente|A quanto?}}

{{Dialogo2|V.A|Tu amigo. 3 euri.|Acquirente|Troppi, troppissimi.! Ho soltanto 1 euro.}}

{{Dialogo2|V.A:|Ciao, amigo mio!|Acquirente|D'accordo... ehi, dov'è il mio portafogli!?}}

*Si dice che se reciti l'Ave Maria al contrario davanti ad uno [[specchio]] a mezzanotte compare un venditore ambulante.

*Compra anche tu questo articolo,! daiDai, costa poco e tutti i proventi saranno destinati ad un ospedale per pinguini a Tokyo.