Utente:Verp89/Sandbox7
Ultimamente siete così stressati che chiunque vi parli fa sempre la stessa fine; il caldo è così forte che l'animaletto sulla vostra maglietta salta via da lì e si butta in un bicchiere di Coca Cola pur di stare al fresco; Silvio ne ha detta un'altra delle sue e voi non riuscite più a sopportarlo; il vostro capo è ad Haiti con le palle al Sole mentre voi siete incastrati in una fila infinita prima del casello a soffrire il caldo. Ormai non vi resta che un'opzione: è difficile, è duro, è lungo e ci vuole coraggio per imboccare questa scelta, ma ogni vero uomo dovrebbe farlo. No, non parlo di suicidarvi, ma di andare in vacanza a rilassarsi un po'.
Preparativi
Ovviamente non potete svegliarvi una mattina e decidere di andare in vacanza. Dovete prima pianifinicare ogni minimo dettaglio, dall'orario degli aerei alle mestruazini di vostra moglie. Ma visto che siete stressati, sicuramente vi scoccierete di eseguire queste operazioni "preliminari" (e sempre per lo stesso motivo le fareste male). Per questo ci siamo noi. Seguite i nostri passi per fare una vacanza come si deve[1]:
Passo 1:Decidere la meta del vostro viaggio
Adesso dovete scegliere una meta consona ai vostri gusti ed alle vostre esigenze. Per esempio andare a Parigi per pisciare dietro alla visitare la Torre Eiffel e farvi due maroni così ammirare le stupende opere esposte al Louvre; per poi cenare in uno dei più sontuosi locali "in" di Parì ed assaggiare le stomachevoli squisite lumache come le fanno lì ed infine farvi dare del "monnezzaro" da ogni francese perché provenite dall'Italia. Questa è una delle tante allettanti prospettive. Oppure potreste andare nella "materpatrien Ruschgia" per farvi un solo giro nella celeberrima Sala d'Ambra, visitare la Piazza Rossa fatta dai comunisti per i comunisti e, soprattutto, evitare come la peste visitare il museo più grande del mondo: l'"Ermitage". Sede del cazzo di gomma
piedistallo col callo più grande del mondo. Questa scelta è disponibile solo in assenza di partner femminili, in quanto, se deciderete di partire con una donna, sarà lei a scegliere per tutt'e due: Se non le darete ragione, lei ve la farà pagare usando la più terribile delle armi femmininli[2].
N.B.: Se andate in un paese straniero, dovete prima prendere dimestichezza con la lingua locale, per evitare figure come questa:
Commesso al banco:How can I help you, sir?
Tu:E scùs mi... ài èm... a turìst hend ài uere... cercandìng... en àlberg... doov tu stàr oll de nàig't.
Commesso al banco(con aria perplessa):I'm sorry, sir... could you repeat please? I didn't got that...
Tu:Oh, bat cam'on! Ài nòu iuù hhhar capìted miii, dun't pròv tu fà a supercazzl tu miii becazz ài hhhiev sgameted iuù! Ài èm tuu furbèn!
Commesso al banco(con aria molto preoccupata):Maybe... my friends could give... "an hand" to you.
Guardie:Where's the fool?
Commesso al banco(indicandoti):It's him!It's him!
Tu:Oh! Iuù chent pigliàr miii in tis mòd! Ài èm a turìst! Ài èm a turìst! ÀI ÈM A TURÌÌÌÌÌÌST! [3]
Passo 2:Preparare i bagagli
Adesso che vostra moglie ha avete deciso la destinazione, è giunto il momento di fare i bagagli e partire. Prima di tutto dovete scegliere il vestiario: non potete andare in Siberia in canottiera e bermuda né tantomeno nel deserto del Sahara col felpone di lana a righe da carcerato della nonna. Selezionte un abbigliamento che si adatti al luogo in cui andate e anche a ciò che avete intenzione di fare una volta arrivati lì: ad esempio picozza e imbragatura per andare in montagna o tutina attillata in pelle scura per andare in quei localini bondage che vi piacciono tanto. Se avete lasciato che vostra moglie scegliesse la destinazione, non dovete preoccuparvi[4], penserà al vestiario come anche agli accessori indispensabili:
- Moglie :
Meglio portarsi la lampada abbronzante, potrebbe venire a piovere e io non potre più abbronzarmi. 
- Marito : Ma amore... noi andiamo nel Sahara...
Cercate di portare ciò che più vi piace in vacanza: vi aiuterà a sentirvi in un ambiente familiare. Potreste portare quella terribile sfera di vetro regalatavi da vostra suocera come scusa per sbarazzarvene e scordarla lì di proposito;
- Lei : Amore, hai messo tutto in valigia?
- Lui (mettendo con nonchalance la sfera sotto il letto) : Si si. Ora partiamo però.
oppure la vostra inseparabile Playstation per passare tutta la vacanza chiusi nella vostra stanza giocare
- Lei : Amooooreee...
- Lui : Non mi sfacellare le palle! Non vedi che sono arrivato al boss di fine livello?!?
o meglio ancora la vasellina per far passare a vostra moglie serate di fuoco[5].
Passo 3
Note
- ^ se poi volete raggiungere il top, provate a seguirli in ordine numerico.
- ^ di solito la cosa si svolge così:
- Lei : Scegli! O Questa o Haiti.
- Tu : Ok... andiamo a Torre Annuziata dai tuoi.
- Lei :
- ^ i nostri esperti, dopo molte notti insonni, sono riusciti a tradurre il tutto: Commesso al banco:Come posso aiutarla, signore? Tu:Mi scusi, sono un turista e stavo cercando un albergo dove passare tutta la notte. Commesso al banco(con aria perplessa):Mi scusi, signore... potrebbe ripetere? Non ho capito... Tu:Oh, andiamo! Io lo so che tu mi hai capito, non provare a farmi la supercazzola perché ti ho sgamato! Io sono troppo furbo! Commesso al banco(con aria molto preoccupata):Forse... i miei amici possono darle una "mano". Guardie:Dov'è il pazzo? Commesso al banco(indicandoti):È lui! È lui! Tu:Oh! Voi non potete prendermi in questo modo! Io sono un turista! Io sono un turista! IO SONO UN TURIIIIIISTA!
- ^ dovete prepararvi al peggio del peggio.
- ^ non necessariamente con voi.