Utente:TheRealFake/sandbox

AVVISO, PAGINA COMUNISTA In questa pagina ammonticchio idee destinate in gran parte a restare inutilizzate Sentiti libero di rubare o vandalizzare a piacere.

Mi sono fatto un amichetto da invitare a giuocare nella mia scatoletta di sabbia sisisisì... oh che bel diletto

Wedhro

Lui dice Wedhro, ma ovvaimente è Pietro

ed usa Gimp e non torna indietro

anche se oggi, lamentava che

girava lento sul suo buon Mac.

Che posso dire di questo soggetto?

Fotomontaggia, ma per suo diletto,

qui se ne sta dal duemila e sette

e ha guadagnato molto rispetto.

Come continuo la descrizione?

Gia mi sovviene dell'altro da dire,

tipo, è un GraFico nonchè uno Sguardone,

questo era facile, dai, da capire.

Oggi lo invito qui e sai perchè?

Sono contento, parlava di me!!!

Zaza

Che bravo Zaza, che di già ha inteso

il vero senso della firma Fake

e se qualcuno se ne sente offeso,

questi non sono problemi miei.

Zaza amministra, GraFico e gran capo,

muove le sorti a Nonciclopedia.

Ma che vuol dire? Che in fede mia,

se a lui piacesse, sarei bannato.

Ma dietro al suo personaggio perverso

Zaza è gentile, davvero! tantè

che aiuterebbe pure un niubbo perso

(se non gli chiede di fargli il bidet!)

Ho già capito deve fare il duro,

ma ha un cuore tenero, candido e puro.

Eeeeee

Accedo al sito, oh che sorpresa...

nuovi messaggi nella discussione,

la rete è lenta, che ansia che attesa,

chi mai sarà, forse un rosicone?

No, qui mi sbaglio, sempre, checcacchio,

giunto è un detective, che mi tenga d'occhio?

chiede l'accesso al mio parco giochi,

gli faccio: certo, è aperto e siam pochi!

Se ti diverte il mio cazzeggiare,

dai entra Eeeeee, sei il benvenuto,

la porta è aperta se vuoi scribacchiare.

questo sonetto che leggi è il saluto.

Dato che sei pubblicista vivace,

che se la scrive e a cui il cinema piace.

L'Imperatore

L'Imperatore, scoprendo in ritardo

che è {{USERNAME}} la firma che uso,

mi disse lesto: sei un bastardo,

per un istante davvero mi hai illuso.

Inesistente è L'imperatore,

forse per questo fà l'inquisitore

e nella foto, davvero, sticazzi,

somiglia tutto al nostro Papa Razzi...

Se dalla mole di pagine immesse

l'avrei creduto da più tempo iscritto,

invece è solo dal 2008

che scrive articoli come un ossesso,

ma soddisfazioni di già se le è tolte,

essendo stato premiato due volte.

NonCinema NonRecensioni

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

A.I. - Anal Intelligenge

La Trama

Franco è un padre di famiglia vedovo e disoccupato, ma regolare, fin troppo regolare, ogni giorno caga alla stessa ora con innaturale regolarità. Un giorno però, durante l'espletamento della quotidiana funzione avverte nel suono dei suoi peti qualcosa di diverso, questi cominciano a scandire parole, il culo di Franco ha preso coscenza di se stesso e vuole comunicare con lui. Nell'imbazzo generale tra i due si creerà un rapporto complicato fatto di irrespirabili litigi su ogni cosa, dalla quantità di fibre che sia giusto assumere nella dieta, alla necessità di non essere tanto volgari nello scoreggiare apprezzamenti sulle compagnie femminili di Franco, ma sapranno superare le difficoltà e le incomprensioni e tra i due nascerà l'amore. Franco e il suo culo incuranti delle scarse risorse economiche partiranno per una luna di miele che si trasformerà nella tournee del loro spettacolo di contorsionismo unico al mondo, con il quale conquisteranno fama e fortuna e il loro lieto fine.

Note

Gli attori di questo film hanno di comune accordo deciso di non divulgare i loro nomi e di rimpicciolire la lacandina affinchè non fossero leggibili.

La Critica

Se pensate che andrò a vedere questo film dovete essere degli idioti.

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Il codice Stravinci

La Trama

A dispetto del suo nome è sempre sfortunato il professor Felice Della Sega, insegna come supplente ad un liceo pubblico, trascura l'insopportabile moglie, e passa il resto del suo tempo a scialaquare il poco denaro guadagnato con lotterie, scommesse e videopoker. Quando si trova sul lastrico dopo l'ennesima perdita alla tombola parrocchiale e la moglie lo lascia per accoppiarsi con la lista completa dei suoi amici, conoscenti e parenti, decide di suicidarsi impiccandosi nella sua soffitta, ma qui farà l'incredibile scoperta di un antico manoscritto in grado di rovesciare le sorti della sua sfortuna. Ne conseguirà un avvicendarsi di peripezie per difendere il tesoro da alcuni amanti della moglie e speculatori senza scrupoli, ma alla fine il professore riuscira ad essere l'unico a speculare sulla scoperta.

Note

Il film è liberamente tratto dall'omonimo racconto, infatti rotea molto di più attorno al rapporto di coppia tra il professor Della Sega e sua moglie Darla, per questa ragione la sua visione è sconsigliata ad un pubblico di pseudo intellettuali che vanno al cinema per vedere come il film ha storpiato il libro.

La Critica

In questa colorita commedia Tom Hanks, nei panni dello sfortunato professore, ci regala momenti incredibilmente tragicomici nella prima parte, metre Audrey Tautou (la moglie) magistralmente lo matratta perchè lo considera un inetto. Lei è presissima nella parte della moglie esasperata dal comportamento di lui e che cerca in tutti i modi di squoterlo filo al tracollo finanziario, quando decide di lasciarlo, da qui in poi ci regalera squisite ed imperdibili scene di nudo che sono il motivo trainante del film. La seconda parte del film, invece, lascia piuttosto a desiderare, il ritorno della moglie pentita dal marito ormai ricco il quale, nel nome del suo nome e cognome, la rifiuta e decide di dedicarsi unicamente all'azzardo per tutta la vita non convince, si consiglia il pubblico di abbandonare il cinema alla fine del primo tempo se non brama vedere Tom Hanks arricchirsi e spippettarsi per tutto il resto del film.

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Vacanze, Romano

La Trama

Romano Prodi governa un paese alla deriva dove i cittadini preferiscono guardare Maria de Filippi che preoccuparsi del fatto che non arrivare a fine mese con lo stipendio può essere secondario se si rischia di non arrivare a fine settimana ancora vivi. Un adorabile nanetto un giorno lo contatta e gli spiega che così non si può andare avanti, Romano deve andare in vacanza, accendere la TV e finalmente uniformarsi al resto del paese. Inizialmente c'è un po di titubanza, ma, con il prezioso aiuto di Mastella, Romano potra finalmente prendersi la tanto agognata vacanza.

Note

Tratto da un fatto realmente accaduto.

La Critica

Questo film faceva talmente cagare che anche nella locandina è stata inserita un immagine del sequel, Vacanze, Romano 2, nel quale un improbabile accoppiata di politici fa un viaggio assieme in giro per l'Italia alla scoperta del belpaese nascosto. Maliziosa satira di un paese allo sbando nel quale talvota la gente è quasi contenta delle inculate che si prende.

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aggiunta alla pagina della guida galattica

Questa

Personaggi minori

I Vogon

I vogon sono brutti, sono stupidi e le loro poesie sono peggiori di quelle di Bondi. Trattasi di una specie dell'universo massicciamente dedita alla burocrazia, la loro antipatia è proverbiale. Allo scopo di legalizzare la loro smania di distruzione i Vogon girano la galassia con una flotta di navi da demolizioni con le quali possono polverizzare interi pianeti.

La Zona del Disatro

La Zona del Disastro è probabilmente il miglior gruppo rock dell'universo. Durante i loro concerti generalmente distuggono un pianeta, ma gli unici a lamentarsi di simili inezie sono degli ambientalisti scarsamente dotati di orecchio musicale. Questo inimitabile complesso esegue le sue performance da una nave spaziale orbitante intorno al pianeta dove si svolgono (ma più spesso intorno ad un altro pianeta) mentre una Stuntnave nera si schianta contro il sole locale. Hotblack Desiato, il leader del gruppo, per sfuggire alla pressione del fisco, passa di tanto in tanto un anno nella condizione legale di cadavere.

Wowbagger

Questo simpatico immortale ha deciso di ingannare l'attesa dell'eternità insultando personalmente tutti gli esseri senzienti dell'universo nel corso di tutta la sua storia.

Ron Jeremy

« Oh mio Dio, ma è enorme »

(Tutte le attrici che hanno lavorato sul set sotto (o sopra o a pecora con) Ron Jeremy)

« Oh mio Dio, Ma è enorme, il grandangolo non servirà »

(Tutti i registi che hanno lavorato con ron Jeremy)

« Oh mio Dio, ma è enorme, per un attimo ho creduto fossero gemelli siamesi »

(L'ostetrica che portò alla luce Ron Jeremy)

Jack Daniels

Il jack Daniels è una nota marca di whisky industriale così potente da far credere a un gruppo di bifolchi che passano la loro vita a lanciare turaccioli in un barile con scarsi risultati di esserne i produttori.

SETI

Un alieno mostra la sua più grande abilità, un altro giorno di ricerche infruttuose per il SETI

Il SETI (acronimo di Stupidi Esseri della Terra Ignoranti) è composto da alcuni scienziati, i quali, stufi della infruttuosa ricerca sulla terra hanno deciso di cercare vita intelligente nello spazio. Il loro piano è quello di trovare una specie intelligente ed allearsi a questa per la conquista del pianeta.

La storia

Il progetto nasce nel momento in cui cadde per sempre la speranza di trovare vita intelligente sulla terra, era il 2001, anno della prima edizione del Grande Fratello. Da allora ci sono stati diversi contatti con civiltà aliene, anche se pare nessuna rispondesse ai requisiti di intelligenza imposti dall'equipe, secondo indiscrezioni questi sono alcuni dei messaggi inviati:

« Abbiamo captato alcune frequenze televisive, mitici!!! Tifiamo tutti per Taricone »

(2001)

« Siamo venuti sulla terra in incognito per votare Berlusconi, è troppo forte »

(2001)

« Perché voi del SETI cercate vita intelligente nello spazio? Avete dei geni la sulla terra: Valeria Marini, i Lunapop... »

(2006)

« Prrrrrrrr »

(2007)

« Perché non facciamo saltare quel pianetino del cazzo? »

(2009)

« Aspettiamo il 2012 per farlo saltare »

(2009)

Il progetto

File:Radioamatore.jpg

Uno screnziato del SETI dalla tipica espressione vispa

Alla base del progetto c'è la convinzione che sia necessario fagocitare risorse di rete da più computer possibili, a questo scopo è stato elaborato uno screensaver che, quando attivo costringe il nostro computer ad inutili elaborazioni di presunti messaggi.

Storia in continuo mutamento

C'era una volta Mr. un idiota che stava leggendo questa storia ed era molto contento di essere così noto da avere una storia a lui dedicata, pertanto si recò il giorno seguente da sua madre e le disse:

"Questo è il mio pene, secondo te è abbastanza piccolo?"

Lei fu contenta di questo fatto e rispose:

"Ma tu chi cazzo sei?"

Dopodiché i due limonarono con un cobra e fu così che utente che si nasconde dietro l'IP l'idiota di cui sopra morì di una morte lenta e dolorosa.

FINE

Manuali:Eliminare le ultime traccie vestigiali di vita sociale con Arduino

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

« Non funziona! Perché non funziona! »

(Nerd in preda allo sconforto per aver posizionato il led al contrario)

« Oggi questo led... domani il mondo! »

(Nerd che ha appena imparato come comandare un led con Arduino)

Arduino è un hardware open-source ideato da Olivetti e Telecom Italia al solo scopo di costringere i nerd nelle proprie case scongiurando il già improbabile rischio che possano riprodursi. La sua funzione fondamentale è quella di far lampeggiare un led posto tra il pin 13 e quello con segnato GND (acronimo di GigaNerD), qualsiasi altra cosa faccia è puramente casuale.

Acquisto di Arduino

Questa fase è caratterizzata da uno stato di euforia in buona parte causata dal basso prezzo dell'aggeggio e dall'illusione che questo porterà incredibili benefici alla vita del nerd stesso. Egli si vede già circondato da maggiordomi robotici pronti a disassemblarsi ad un suo semplice schiocco di dita.

Installazione del software

Sull'onda dell'emozione il nerd torna a casa e installa il software di programmazione di Arduino su tutti i quattordici sistemi operativi di cui dispone incorrendo in quattordici differenti messaggi di errore.

A titolo esemplificativo riportiamo le fasi di installazione sui tre sistemi operativi più diffusi.

Su Windows

In teoria sembra tutto facile, basta scompattare il file zip trovato sul sito e difatti per l'abile nerd la cosa avviene senza intoppi, ma la fase successiva prevede l'istallazione dei drivers e qui la cosa si complica, difatti la stessa pagina presente sul sito ufficiale (che il nerd non ha ritenuto necessario leggere) mette in guardia il malcapitato:

« Collegare la board e attendere che Windows cominci il processo di installazione dei drivers. Dopo alcuni secondi il processo fallirà, malgrado i migliori sforzi »

(Pagina della guida per iniziare con Arduino su Windows)

Sarà dunque necessario procedere manualmente dal Pannello di controllo di Windows identificando nella colonna infinita di periferiche non funzionati (contrassegnate da un simpatico cartello giallo con un punto esclamativo) rimaste da tentativi non andati a buon fine dei più svariati dispositivi quella con il nome Arduino, cliccarla con il tasto destro e cercare nella cartella scompattata pocanzi il corretto file inf.

Alla fine del processo il software non funzionerà comunque per la mancanza di alcune dll.

Su MacOSX

Non appena collegato Arduino alla porta usb del Mac il sistema operativo identifica l'hardware come un iPad privo di licenza valida e contatta le forze dell'ordine che nel giro di pochi minuti circondano la casa del nerd e gli sparano lacrimogeni nelle finestre per poi sfondare la porta e picchiarlo di santa ragione.

Su Linux (Ubuntu)

Anche qui la cosa sembrerebbe facile: il software center di Ubuntu consente l'istallazione del programma, ma non installa le relative millemila librerie necessarie per il suo corretto funzionamento, molte delle quali ancora in fase di testing e la cui installazione è sconsigliata, avendo nella maggior parte dei casi causato l'implosione del computer.

Dopo una settimana di smadonnamenti sul forum di Ubuntu il nerd riesce finalmente a far funzionare il suo Arduino.

Terminato il processo di installazione il sito ufficiale pubblica una nuova versione del software costringendo il povero cristo a ricominciare da capo il lavoro.

Primi progetti

Come si è già detto l'unica cosa che si può fare con Arduino è far lampeggiare un led, capita però che in maniera assolutamente casuale e imprevista si riesca anche a far esplodere un condensatore, produrre musichette fasidiose con un altoparlante o persino far partire una scinitlla che fulmini il nerd, la sua ignara famiglia e il gatto dei vicini.

Entriamo nel vivo.

Lampeggiatore

Aprendo il file d'esempio "blink" si noterà subito che è richiesto il posizionamento di un led sul pin 13. Il fatto che si sia scelto un numero iettatorio non è casuale, infatti dopo pochi secondi dal caricamento del file su Arduino si diffonderà per la stanza un tipico odore di bruciato e il led prenderà fuoco fondendosi per sempre con la board, qualunque successivo tentativo di estrarlo risulterà vano, questo dipende dal fatto che si è scelto di connettere direttamente il led senza frapporre una resistenza da 10k ohm, nel caso che si sia invece stati tanto lungimiranti da ricordare di saldare la resistenza il led si fonderà ugualmente, ma nessuno saprà spiegarsene la ragione, l'unico cambiamento effettivo consiterà nelle ustioni autoprodotte durante il processo di saldatura.

Pulsante

Andato il pin 13 generalmente si faranno svariati vani tentativi di comandare un nuovo led con un pulante in modo da poterlo spegnere prima che fonda. Inutile dire che la complessità di collegamento di due componeti causerà i primi segni di disagio emotivo nell'utente, il quale in un primo momento consumerà dai tre ai cinque rotoli di nastro isolante per eseguire le connessioni in aria, infine, sconsolato, si procurerà una basetta sperimentale dove posizionare i componenti e bearsi dell'illusoria e momentanea convinzione che per nulla al mondo dovrà acquistare altro.