Utente:Rum e pera/Sandbox: differenze tra le versioni
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{{titolo|HEISENBERG}} |
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= Confucio = |
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{{Cit2|'''-Allievo di Confucio:''' Maestro! Dietro di te c'è un lupo rabbioso!<br/> |
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{{Cit|Dì il mio nome. Sono quello che ha ucciso Gus Fring e distrutto il cartello. Adesso dì il mio nome!|Walter White aka HEISENBERG e le sue [[amnesia|amnesie]]... I 50 si fanno sentire tutti.}} |
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'''-Confucio:''' E cosa sta facendo?|Confucio su prontezza di riflessi e intuito.}} |
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{{Cit|IO SONO QUELLO CHE BUSSA!|Il postino di Walter White aka HEISENBERG.}} |
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'''Kung Fu Joe''', per gli amici '''Confucio''' o semplicemente '''Jim''', (in lingua originale: 孔夫子, letteralmente in cinese: ''Pelo Pubico Chilometrico'') è stato una guida religiosa, un filosofo, teologo e fisico quantistico [[Samoa]]no naturalizzato [[cinese]] perché le Samoa sono un paese inutile. Ha messo le basi del [[Confucianesimo]], una teoria filosofica ideata durante una partita a [[Ping Pong]] con [[Siddharta Gautama]], che prevede l'armonia dell'uomo con le cose della natura circostanti. |
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[[File:Walter White a scuola.jpg|400px|thumb|right|Walter White mentre insegna ai suoi alunni a darsi fuoco alle mutande.]] |
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Chi è '''Walter White''' aka '''HEISENBERG'''?<br /> |
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Qualcuno lo definisce una divinità, altri un eroe, altri un figlio di puttana.<br /> |
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[http://www.savewalterwhite.com/ Sul suo sito] è definito un padre, un marito, un insegnante. Comunque la grafica del suo sito fa schifo. <br /> |
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Ognuno lo chiama in modo diverso dagli altri. [[Vince Gilligan]], creatore della serie [[Breaking Bad]], lo chiama ''Invenzione da milioni di dollari che mi ha permesso di poter stappare [[champagne]] a colazione'' <br /> |
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Mia nonna Eusebia, affetta da afasia, invece lo definisce così: aghhuhwahehai.<br /> |
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Quel che è sicuro è la sua professione: cuoco di [[metanfetamina]]. Un grandissimo cuoco, il migliore di tutti i tempi. Nonostante questo non lo hanno mai convocato per concorrere alla Prova del Cuoco. Maledetti. |
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== Biografia ufficiale di HEISENBERG aka Walter White == |
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{{dialogo|Confucio|Non usare arco e freccia per uccidere una zanzara!|Allievo Rin-Ting Ting|E cosa devo usare?|Confucio|Non ne ho idea, cazzi tuoi.}} |
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È il 5 dicembre 1901, Annie Weklein mette alla luce '''HEISENBERG''' in un ospedale a Würzburg. E scappa. I bambino resterà al sole per circa diciotto anni, ritrovandosi un melanoma sul busto grosso come un cocomero. Il resto della vita si può riassumere con un link per wikipedia; sta di fatto che collaborò col regime nazista per la creazione della bomba ultra atomica 10x (Hitler era un megalomane). Dopo essere riuscito a creare solo un minicicciolo atomico, che fece strage di batteri, fuggì negli USA, dove cambiò il proprio nome, per sfuggire ad eventuali persecuzioni, in Adolf Hitler. Passò qualche anno e decise di farsi chiamare Walter White, prese ispirazione da Ned Flanders e si fece crescere un bel paio di baffi. |
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Sappiamo ben poco di lui, tranne che sia morto. Per questo non è vivo. Perché se fosse vivo e allo stesso tempo morto non potrebbe essere o non vivo o non morto. Scusate, sono ubriaco. |
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Nasce nel mese delle patate, che garantiva a chi nasceva in quell'anno una grande quantità di patata per tutta la vita. Purtroppo per lui si trattava dell'ortaggio. Il periodo in cui è visse Confucio è quello delle primavere e gli autunni, un periodo in cui la Cina era talmente povera che si dovette vendere anche estate e inverno, da qui il nome. Secondo Sima Qian, storico cinese, Kung Fucio perse il padre all'età di tre anni durante una gita a Crespino sul Lamone, e non lo ritrovò mai più. Accertata l'impossibilità di vendere il bambino su Internet, toccò alla madre allevare il figlio, di dar lui un'educazione, di farlo mangiare e di comprargli ogni anno l'IPhone nuovo. Inizierà sin dalla materna, a circa quattro anno, a scrivere libri d'argomento filosofico; tuttavia, il fatto che non sapeva ancora scrivere pregiudicò le vendite del suo primo libro, dato che era pieno di scarabocchi e non c'era traccia nemmeno di una parola. Dopo una brillante carriera scolastica (''nu scuorn'', definita dagli studiosi), decide di cominciare a lavorare. Come ogni cinese, diventò un attore di film marziali; universalmente conosciute alcune delle sue pellicole, quali ''"Il filosofo della Cina colpisce ancora", "Dalla Cina con furore teologale" e "La filosofia di Confucio terrorizza anche l'occidente''. Scoperto a fumare canne di bambù sul set, fu licenziato. La sfaticatezza portò Confucio a fare il mestiere meno impegnativo di tutti i tempi: lo scrittore. Ebbe moltissimi riconoscimenti, sopratutto dalla mamma e dalla zia. |
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Ah no ma questo è Heisenberg quello vero, Wermer... Wagner... [[Werder Brema]]... L'amico di [[Einstein]] comunque, e allora vi risparmiamo la biografia di quel tipo che supponiamo sia realmente (ma realmente) {{Censura|ma davvero tanto}}<ref>ma proprio molto molto</ref> tediosa. |
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Per non pagare altri soldi, i seguaci dovevano dire che il maestro era il migliore, dovevano dar lui le proprie moglie (ma solo per atto riproduttivo), imbrogliare i telegiornalisti di studio aperto iniziando a elogiare improvvisamente il maestro durante un'intervista. Confucio era anche famoso. |
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Non come la sua filosofia, sia chiaro. |
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== [[Nonciclopediano|Utente:Confucio/Dicono di Lui]] == |
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Proprio come un nonciclopediano, i niubbi scrissero un po' di cose sul maestro in forma umoristica, le loro facce invece rimasero senza forma. Confucio gradì molto. Di prenderli a bastonate sulle gengive. |
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(7,5) Non aveva soldi, solo bancomat |
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(7,16) Viveva appartato, i discepoli non si dovevano permettere di andare a casa sua, porno house situata in campagna |
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(7,19) Digiunava spesso e volentieri, di notte |
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(7,13) Cucinava da se, il suo cuoco non si lavava le mani |
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(7,27) Non accettava soldi, solo offerte in natura: moglie e figlie |
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(7,29) C'erano molti adepti, scambiare i segnali stradali era un'idea geniale |
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(8,13-8,17) Faceva colazione |
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(9,2) Guardava la signora in giallo (perché cinese) |
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(9,5-11,23) Cambiava canale e si guardava MTV |
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(9,6-9,7) Andarono in esilio: Esilio si trovava a pochi passi da Macao, la Las Vegas cinese |
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(11,7) Divenne un rispettato uomo di corte, serviva uno svuotatori di cateteri |
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(vari capitoli strappalacrime) Muore il figlio Li, il discepoli Qui e un adepto lo tradise, Di là |
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(11,17) I suoi allievi trovano lavoro, scopriamo che Confucio era un rettore dell'università |
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(11,24-11,25) Inizia a coltivare le pecore e altre bestie |
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(4,77 del mattino) muore ingerendo la sua barba |
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== Biografia del personaggio Walter White aka HEISENBERG == |
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== Insegnamenti == |
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*La famiglia doveva essere ben salda, copiata da Famiglia Cristiana |
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*I vecchi vanno lodati e lasciati comandare, dallo statuto del PD |
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*La lealtà familiare era la cosa migliore del mondo, da [[Il padrino]] |
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Tuttavia gli storici non dicono se sono suoi o no, Confucio non sapeva scrivere, non sapeva parlare, non sapeva scoreggiare, era muto, sordo e cieco e non esisteva, come avrebbe potuto comporre tali poesie? L'ipotesi più accreditata è che glieli abbia scritti il gatto. |
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= Depeche Mode = |
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I Depeche Mode sono una band musicale formatasi nel 1980 a Basildon, Inghilterra. |
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Il maggior problema di Confucio, era che non aveva specificato se le sue dicerie erano insegnamenti filosofici o una religione: |
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Se fossero stati una band napoletana si sarebbero chiamati A mod ro pesc e visto il nome probabilmente avrebbero prodotto musica demenziale, comunque meglio di quella neomelodica; e anzi se fossero stati napoletani dopo Gomorra si sarebbero rinominati A mod ro pesc e pesc. |
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*Filosofia, perché non accenna a nessun Dio |
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Sarebbe stato bellissimo. |
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*Religione, perché non accenna a nessun Dio |
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=== Prima dei Depeche Mode === |
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A Basildon non c’è niente, a parte la pioggia, le fabbriche e il gemello malvagio di Santi Licheri che ammazza tutti quelli che portano i capelli con la riga in mezzo. Quindi, oltre a farsi ammazzare da Santi Licheri, non c’era un cazzo da fare. L’unico modo per passare la monotonia era fondare un band, e Vince Clarke lo sapeva bene e fondò: |
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*Nel 1976 con Andrew Fletcher, Mark Pex e Gigione una band che chiama No Romance in China, nonostante le proteste di Gigione che voleva E guaglion ra campagn come nome. Gli esordi sono molto positivi, esibendosi nei maggiori locali d’Inghilterra, ma come spogliarellisti: infatti come band avevano meno successo della Coca Cola gusto emorroidi lanciata proprio quell’anno. La tragica fine di Mark Cox, frittosi il cervello con l’MD e ormai convinto di essere un tostapane, l’addio di Gigione e la permanenza di Andrew Fletcher portano allo scioglimento del gruppo. |
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*Nel 1979 Clarke forma una nuova band con Martin Lee Gore e Andrew Fletcher col nome di ''Three Nude Girls with big tits'' per assicurarsi con l’inganno folle oceaniche di spettatori accorsi per vedere delle tette sode per poi trovarsi Martin Gore vestito da schiavo sadomaso. |
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*Nel 1980 la band cambia nome in Depeche Mode e si completa con Dave Gahan notato da Clarke in Italia’s got talent mentre cantava Tre jeans e na maglietta. |
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=== Prima fase: 1980-1985 === |
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== Discepoli == |
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Il gruppo era completo, mancava solo trovare un’utilità ad Andrew Fletcher, impresa tutt’ora non riuscita al gruppo. Gli inizi sono promettenti e nel 1981 pubblicano '''Speak and Spell''', i cui brani sono dotati della complessità musicale del Baffo mentre ansima. Le canzoni, semplici e ballabili, spopolano nelle discoteche, forse perché dotate di un ritmo piacevole forse perché la droga rincretinendo i discotecari non permette loro di rendersi conto di che razza di musica venga sparata dalle casse. Al seguito della pubblicazione di Speak and Spell Vince Clarke lascia la band dichiarando alla stampa di essere convinto che questa non otterrà mai il successo e anzi, ne è talmente convinto che promette: |
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*Pietro |
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{{Quote|Se i Depeche Mode avranno successo giuro che sbatto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta}} |
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*Giovanni |
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L’anno dopo i DM pubblicano A broken Flames che ottiene un successso mostruoso, omaggiato anche dall’ex membro Vince Clarke in un’intervista dal carcere: |
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*Giacomo |
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{{Dialogo2|Intervistatrice|Signor Clarke cosa vorrebbe dire ai suoi vecchi compagni dei Depeche Mode|Vince Clarke|Sono fiero di loro, non mi aspettavo che avrebbero venduto 4 milioni di dischi}}{{Dialogo2|Intervistatrice|Ma ora passiamo a lei: si può sapere per quale motivo ha sbattuto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta?|Vince Clarke|Eeh lunga storia...}} |
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*Andrea |
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Al successo di A broken flame contribuisce Alan Wilder, che sostituisce Clarke ai sintetizzatori, l’unico membro della band ad avere un aspetto decente dal momento che Dave Gahan nonostante i 22 anni suonati dimostrava ancora 12 anni e Martin Gore il cui aspetto è simile a quello di un gargoyle di Chernobyl tossicodipendente da krokodil dopo essersi schiantato col volto contro una palla da demolizione. |
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*Filippo |
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*Tommaso |
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*Bartolomeo |
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*Matteo |
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*Giacomo di Alfeo |
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*Simone lo Zelota |
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*Giuda di Giacomo |
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*Mattia |
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Poi c'era Giuda Iscariota, sul quale Confucio aveva il dubbio che lo volesse tradire: |
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{{Dialogo|Confucio|Mi vuoi tradire|Giuda|Ma che stai a dì}} |
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Versione attuale delle 20:37, 3 set 2019
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Chi è Walter White aka HEISENBERG?
Qualcuno lo definisce una divinità, altri un eroe, altri un figlio di puttana.
Sul suo sito è definito un padre, un marito, un insegnante. Comunque la grafica del suo sito fa schifo.
Ognuno lo chiama in modo diverso dagli altri. Vince Gilligan, creatore della serie Breaking Bad, lo chiama Invenzione da milioni di dollari che mi ha permesso di poter stappare champagne a colazione
Mia nonna Eusebia, affetta da afasia, invece lo definisce così: aghhuhwahehai.
Quel che è sicuro è la sua professione: cuoco di metanfetamina. Un grandissimo cuoco, il migliore di tutti i tempi. Nonostante questo non lo hanno mai convocato per concorrere alla Prova del Cuoco. Maledetti.
Biografia ufficiale di HEISENBERG aka Walter White
È il 5 dicembre 1901, Annie Weklein mette alla luce HEISENBERG in un ospedale a Würzburg. E scappa. I bambino resterà al sole per circa diciotto anni, ritrovandosi un melanoma sul busto grosso come un cocomero. Il resto della vita si può riassumere con un link per wikipedia; sta di fatto che collaborò col regime nazista per la creazione della bomba ultra atomica 10x (Hitler era un megalomane). Dopo essere riuscito a creare solo un minicicciolo atomico, che fece strage di batteri, fuggì negli USA, dove cambiò il proprio nome, per sfuggire ad eventuali persecuzioni, in Adolf Hitler. Passò qualche anno e decise di farsi chiamare Walter White, prese ispirazione da Ned Flanders e si fece crescere un bel paio di baffi.
Ah no ma questo è Heisenberg quello vero, Wermer... Wagner... Werder Brema... L'amico di Einstein comunque, e allora vi risparmiamo la biografia di quel tipo che supponiamo sia realmente (ma realmente) ma davvero tanto[1] tediosa.
Biografia del personaggio Walter White aka HEISENBERG
Depeche Mode
I Depeche Mode sono una band musicale formatasi nel 1980 a Basildon, Inghilterra. Se fossero stati una band napoletana si sarebbero chiamati A mod ro pesc e visto il nome probabilmente avrebbero prodotto musica demenziale, comunque meglio di quella neomelodica; e anzi se fossero stati napoletani dopo Gomorra si sarebbero rinominati A mod ro pesc e pesc. Sarebbe stato bellissimo.
Storia
Prima dei Depeche Mode
A Basildon non c’è niente, a parte la pioggia, le fabbriche e il gemello malvagio di Santi Licheri che ammazza tutti quelli che portano i capelli con la riga in mezzo. Quindi, oltre a farsi ammazzare da Santi Licheri, non c’era un cazzo da fare. L’unico modo per passare la monotonia era fondare un band, e Vince Clarke lo sapeva bene e fondò:
- Nel 1976 con Andrew Fletcher, Mark Pex e Gigione una band che chiama No Romance in China, nonostante le proteste di Gigione che voleva E guaglion ra campagn come nome. Gli esordi sono molto positivi, esibendosi nei maggiori locali d’Inghilterra, ma come spogliarellisti: infatti come band avevano meno successo della Coca Cola gusto emorroidi lanciata proprio quell’anno. La tragica fine di Mark Cox, frittosi il cervello con l’MD e ormai convinto di essere un tostapane, l’addio di Gigione e la permanenza di Andrew Fletcher portano allo scioglimento del gruppo.
- Nel 1979 Clarke forma una nuova band con Martin Lee Gore e Andrew Fletcher col nome di Three Nude Girls with big tits per assicurarsi con l’inganno folle oceaniche di spettatori accorsi per vedere delle tette sode per poi trovarsi Martin Gore vestito da schiavo sadomaso.
- Nel 1980 la band cambia nome in Depeche Mode e si completa con Dave Gahan notato da Clarke in Italia’s got talent mentre cantava Tre jeans e na maglietta.
Prima fase: 1980-1985
Il gruppo era completo, mancava solo trovare un’utilità ad Andrew Fletcher, impresa tutt’ora non riuscita al gruppo. Gli inizi sono promettenti e nel 1981 pubblicano Speak and Spell, i cui brani sono dotati della complessità musicale del Baffo mentre ansima. Le canzoni, semplici e ballabili, spopolano nelle discoteche, forse perché dotate di un ritmo piacevole forse perché la droga rincretinendo i discotecari non permette loro di rendersi conto di che razza di musica venga sparata dalle casse. Al seguito della pubblicazione di Speak and Spell Vince Clarke lascia la band dichiarando alla stampa di essere convinto che questa non otterrà mai il successo e anzi, ne è talmente convinto che promette:
L’anno dopo i DM pubblicano A broken Flames che ottiene un successso mostruoso, omaggiato anche dall’ex membro Vince Clarke in un’intervista dal carcere:
- Intervistatrice :
Signor Clarke cosa vorrebbe dire ai suoi vecchi compagni dei Depeche Mode 
- Vince Clarke : Sono fiero di loro, non mi aspettavo che avrebbero venduto 4 milioni di dischi
- Intervistatrice : Ma ora passiamo a lei: si può sapere per quale motivo ha sbattuto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta?
- Vince Clarke : Eeh lunga storia...
Al successo di A broken flame contribuisce Alan Wilder, che sostituisce Clarke ai sintetizzatori, l’unico membro della band ad avere un aspetto decente dal momento che Dave Gahan nonostante i 22 anni suonati dimostrava ancora 12 anni e Martin Gore il cui aspetto è simile a quello di un gargoyle di Chernobyl tossicodipendente da krokodil dopo essersi schiantato col volto contro una palla da demolizione.
- ^ ma proprio molto molto