Utente:Rum e pera/Sandbox5: differenze tra le versioni
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[[File:Fuochi d'artificio.gif|center|thumb|500px|Il mondo festeggia la fine del 1992.]] |
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Il '''1992''' è un anno troppo stupido per continuare ad esistere e per questo è morto, succeduto dal ben più atletico [[1993]]. Di questo inutile anno incredibile la scoperta di un monaco monco di Monaco, ovvero che pisciando dentro un bicchiere di gassosa si ottiene una birra dal sapore pessimo. |
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== Eventi == |
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*6 Gennaio: viene fatto esplodere L'Espresso, Lecce-Milano-Stoccarda, il caffè più lungo del mondo |
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*30 Gennaio: Per uno strano caso, viene chiuso il [[Bagaglino]], fortunatamente a [[Palermo]] condannano [[Salvatore Riina|Riina]] e [[Bernardo Provenzano|Provenzano]] per fare uno scherzo e le risate degli italiani continuano |
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*11 febbraio: [[Mike Tyson]] condannato per [[stupro]] |
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*11 febbraio di qualche ora dopo: Mike Tyson viene assolto e il giudice [[Morte|chiamato dal Padreterno]] |
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*17 febbraio: scoppia il caso mani pulite, decine di arresti per alcuni infermieri che non si lavavano le mani dopo essere andati al bagno |
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*31 marzo: Piergirolamo Aladipollo riesce a farsi da solo un pompino, l'impresa verrà comunque ignorata a causa dello schifo del gesto |
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*6 aprile: una compagnia di turisti serbi tenta di invadere [[Sarajevo]] per accaparrarsi l'ultimo IPhone 5 |
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*26 maggio: nonostante l'elezione di [[Oscar Luigi Alfaro]] come presidente della repubblica, ma [[A nessuno importa|nessuno se ne accorge]] |
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*27 maggio: Oscar Luigi Scalfaro inizia a chiedere gli italiani cosa stavano facendo per ignorare la sua elezione |
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*30 maggio: Oscar Luigi Alfaro viene condannato per intromissione della privacy e molestie sessuali ad una signora ottantottenne da poco vedova |
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*17 applicazione del minuto da 61 secondi, protesta da parte dei minuti che vogliono gli stessi agi |
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*19 luglio: [[Paolo Borsellino]] e scorta tentano di fare un film d'azione piazzando delle bombe sotto l'auto, lo ha detto il giudice |
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*10 agosto: approvato un pacchetto di misure contro la mafia, righelli, compassi e una squadra di calcio |
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*12 ottobre: cinquecentenario della scoperta dell'America, pronto un cappotto per farle sentire meno freddo |
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*31 ottobre: la chiesa cattolica riabilita [[Galileo Galilei]], restituidendogli una stampella che il papa gli aveva rubato del [[1633]] |
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*3 dicembre: inviato un [[Esercito italino|contingente italiano]] a [[Mogadiscio]], verrà messo in fuga da un [[Venditore ambulante|venditore di cocco]] |
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{{Carattere|Charlemagne|150%|{{Colore|lightsteelblue|Evento importante}}}} |
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*Olimpiadi di Barcellona |
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** il lottatore rumeno Paul Cessescu frega un aereo e fugge in patria |
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**introdotto il tiro al piattello per ciechi, muore uno spettatore |
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**Sospesa una gara di ciclismo dopo che un corridore si era schiantato contro un aereo volando |
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**[[Ryuichi Sakamoto]] si esibisce nella festa della fine delle olimpiadi, verrà massacrato di botte |
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{{Anni d.C.}} |
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[[Categoria:Date]] |
Versione delle 21:24, 10 mag 2013
Parte oggi il progetto antistub!
Riproduzione asessuata
La riproduzione asessuata è una triste maledizione che costringe il malcapitato a non fare sesso. Desiderata da nessuno, a parte i nerd che trovano in essa un metodo semplice come scusa ai loro fallimenti, è una malattia debellata nel 1993 da uno scienziato che aveva scoperto che in caso di contatto tra due organi genitali nasceva un bambino; il tale scienziato verrà assassinato un anno dopo da un gruppo di teenager diventati ragazzi padre:
Storia e evoluzione
Iniziò tutto così:
- Gesù Cristo: “Inventiamo un metodo per farli riprodurre senza cadere nel peccato?”
- Dio: “Perché no?”
Qualche milione di anni fa
Nel famoso brodo primordiale, formato da dado starr e qualche colata di lava, i batteri formavano gran parte della popolazione dei batteri, tutti erano uguali e nessuno si lamentava: tuttavia un batterio si ubriacò, andò a finire contro un elica e fu fatto a pezzi; questi pezzettini presero vita nonostante fossero molto più stupidi degli altri batteri: nasceva la vita poco intelligente sulla terra.
Passò un po' di tempo
Ora la popolazione dei batteri era molto diversificata, c'erano gli stupidi e gli intelligenti, tuttavia la prima categoria era troppo numerosa e li spedirono sulla terraferma. Altri batteri stupidi riuscirono a trovare un modo per non farsi riconoscere e cambiarono aspetto. In poco tempo nacquero le alghe: a quei tempi semplici alghe con sei occhi e dieci mani.
Ancora di più
Dopo una tremenda orgia tra alghe e batteri, nacquero i merluzzi, poi le cozze, poi gli scogli, la popolazione animale ancora oggi più numerosa nell'oceano. Alcuni biologi che passavano di lì per caso si misero a pisciare in acqua: i tremendi acidi colpirono alcuni merluzzi, che si trasformarono in orribili creature, gli scorfani.
Di nuovo
Gli scorfani esiliati iniziarono ad andare sulla terraferma, ma non avevano le branchie e morirono tutti quanti, tranne uno che aveva trovato sulla costa una maschera da sub. Come riuscì lo scorfano ad evolversi? Risponde Pietro Pietra:
Il buon vecchio Pietra, l'uomo che ipotizzò che la sua suocera fosse un grizzly. Comunque le teorie qui si dividono, partiamo dal metodo scientifico:
- Ipotesi Evoluzionistica: Gli scorfani col tempo mutarono per ambientarsi all'ambiente in cui vivevano, chi si trasformò in rana chi in ananas.
- Ipotesi Complottista: GLI ALIENI CI ATTACCANO
- Ipotesi nucleare: Uno scorfano ebbe la malaugurata idea di mangiare plutonio radioattivo: si trasformò in dinosauro. Il quale a sua volta si evolse in picchio, poi in albero e infine in tutte le specie animali esistenti.
- Ipotesi creazionista moderata: Dio, attraverso il suo volere, ha trasformato lo scorfano in uomo e vedendo certa gente mi pare che abbia ragione
- Ipotesi creazionista totalitarista: Fatti i cazzi tuoi, leggi la Bibbia non commettere atti impuri e vai affanculo
- Seconda ipotesi creazionista totalitarista: Puoi pure indagare, ma Dio poi ti trasforma in hamburger
- Ipotesi creazionista porgressista: non esiste
In poco tempo iniziarono a crescere in poco tempo specie dopo specie, i kiwi si trasformarono in kiwi a forma di uccello, gli i fagioli non si evolsero, le pietre in statue, le scimmie in ominidi, i dinosauri in uccelli e picachu in raichu. A sua volta gli ominidi si trasformarono, alcuni si trasformarono in postini, altri in motociclisti, altri ominidi invece divennero uomini.
E poi?
Alcuni uomini troppo poco evoluti si evolsero in scienziati, i quali a lor volta tentano disperatamente di riprodursi asessuatamente, il primo tentativo nel 2001 quando uno scienziato cinese di taglio a metà, stranamente il tentativo fallì. Pochi anni dopo, lo scienziato bolognese Dino Como, per gli amici comodino, fa un tentativo incredibile, fallisce e per questo non citiamo cosa abbia fatto. L'ultimo tentativo due mesi fa, quando un australiano riesce a ficcarsi il proprio pene nella terga, ora riesce a pisciare dal naso.
Chi si riproduce asessualmente?
- piante
- Nerd
- Batteri
- Virus
Tutte le categorie intervistate hanno affermato di essere tristi e hanno chiesto di trovare una soluzione il più presto possibile.
Come?
Io non lo so, andate a leggervela su wikipedia,