Nonbooks:Ricattare dei poveri cristi innocenti

« È così che ho cominciato »

(Silvio Berlusconi su Ricattare dei poveri cristi innocenti)

« È così che ho convinto mio figlio »

(Dio su Ricattare dei poveri cristi innocenti)

Se state leggendo queste parole messe in fila a caso significa che anche voi avete scelto di entrare nel fantasioso Mondo dei Ricatti verso quelli che godono del titolo di P.C.I. (Poveri Cristi Innocenti, che casualmente è anche l'acronimo dell'ormai defunto Partito Comunista Italiano). Benvenuti. Questo Manuale fa al caso vostro. Imparerete, grazie ad esso e ad una pratica continuata, a destreggiarvi con grazia e ardore fra un ricatto e l'altro come tutti gli esseri viventi con corredo cromosomico XX sanno fare per natura; imparerete, inoltre, che per realizzare un ricatto ben ponderato è importantissimo saper scegliere oculatamente la propria vittima e la propria squadra di collaboratori, i quali saranno fondamentali per la riuscita delle vostre iniquità. Ricordiamo, in ultima istanza, a quelli che credono di essere degli esperti in materia, che di loro me ne batto le palle. Passiamo ad esporre le modalità con cui procedere.

Introduzione: Avvertenze e Consigli

Ricattatore che non ha seguito i consigli di questo manuale.

Elenchiamo, in questa prima breve sezione, alcuni consigli utili con cui impostare il vostro modus operandi e delle importanti avvertenze per la vostra sicurezza personale, che è una perifrasi per dire che vi faremo la palla con tediose raccomandazioni, per altro inutili per cime di rapa come voi. Per eseguire un buon ricatto è necessario:

• Agire in disinvoltura: Siate naturali come l'aloe vera, mostrate sicurezza con la vittima, di modo che capisca di non avere a che fare con una barbabietola lessa.
• Approcciare gradatamente con la vittima: Divertitevi a perseguitarla un pò. Pedinatela, siate la sua ombra per un pò e annuite con espressione seria quando, girandosi, incrocia lo sguardo con voi.
• Ideate piani semplici: Non prendete come modello il Generale Eisenhower. Megalomani.
• Organizzate ogni passo del piano: Non fate le cose alla Carlona per una volta nella vostra vita!
• Intelligence e reperimento informazioni: Raccogliete quanti più dati possibili su tutto ciò che riguarda la vittima e la sua famiglia; concentrate la vostra attenzione sui lati scabrosi della sua vita, come pratiche coprofaghe e disturbi delle mucose nasali.
• Creare la giusta malgama: Create un gruppo di collaboratori affiatato ed efficiente, di cui vi possiate fidare ciecamente; si escludano a priori i casinisti come Duffy Duck.

Se seguirete questi passi di base può darsi che la vostra fedina penale rimanga intonsa. È bene ricordare, all'aspirante ricattatore, che egli può essere oggetto di:

• Linciaggi di massa.
• Revolverate.
• Arresto.
• Risate di scherno.
• Ernia iatale.

Primo Passo: La Squadra

Come già abbiamo detto la scelta della squadra condizionerà in maniera preponderante l'andamento delle successive operazioni. Per cui è richiesto un minimo di criterio da parte di colui che chiameremo Ricattatore alpha, ovvero chi organizza il colpo, il quale dovrà anche scegliere i membri del gruppo in base ai suoi bisogni. È necessario scegliere i componenti del gruppo in base a:

1. Abilità o capacità specifiche tecniche
2. Assenza di moralità
3. Tendenze suicide

Un Ricattatore alpha nel suo habitat naturale.

Nel gruppo non potranno mancare:

• L'Infiltrato: Egli si occuperà principalmente dell'intelligence. Installerà microfoni, microspie, telecamerine nascoste e quant'altro per reperire più materiale compromettente possibile, svolgerà indagini e farà domande ai vicini; sarà fondamentale anche per preparare un eventuale piano di fuga, comprensivo di toasts al formaggio.
• L'Esperto di computer: Si occuperà di manipolare sia la posta elettronica della vittima a scopo intimidatorio, sia dell'acquisizione dati dalle periferiche installate dall'Infiltrato, montando tutti i file audio e video opportunamente per renderli davvero compromettenti. Si tratta del cuore pulsante della squadra; senza di lui il colpo non è nemmeno pensabile.
• L'Oratore: Sarà lui, con le sue sofistiche abilità parlatorie e il suo charme, a convincere la vittima a collaborare. Inoltre convincerà anche la moglie della stessa a dargliela e sarà utilissimo, in caso di evidente insuccesso, in Tribunale.
• La Bella Gnocca: In caso di insuccesso da parte degli altri membri del gruppo nel reperire o creare materiale compromettente, a volte è necessario farla intervenire. Con il suo fascino e le promesse che il suo corpo lascia intendere, sarà facile per lei spingere la vittima verso il suo interno coscia. Tutto verrà prontamente sfruttato a vostro favore (vedremo nel dettaglio come). Attenzione!: La Bella Gnocca potrebbe pensare bene di tradire l'intera squadra, magari seducendo uno dei meno furbi di voi (Come Il Corpulento), riuscendo così a scappare con il malloppo. Siate sempre vigili e cercate di tenere a freno la vostra libido, magari con l'aiuto di Federica.
• Il Corpulento: Si occuperà del lato intimidatorio della faccenda, con tutti gli annessi e connessi. Non serve quasi a un cazzo a meno che non funga anche da autista, ma in casi di pericolo è importante poter contare su di lui. Inoltre farà cacare sotto la vittima alla consegna del denaro se questa avverrà in un luogo fisico (soluzione sconsigliata come vedremo più avanti) con la sua faccia da uomo di Cromagnon. Attenzione!: Potrebbe lasciarsi sedurre dalla Bella Gnocca (vedi sopra).
• Tu: Sarai il Ricattatore alpha. Sostanzialmente passerai il tuo tempo sdraiato sul divano leggendo Novella 2000 e a farti ripetutamente la Gnocca.

A questi si aggiungono gli opzionali:

• Il Dinamitardo: Si occuperà principalmente di piazzare ordigni esplosivi nella casa della vittima o in qualsiasi luogo in cui si possa trovare qualcosa di valore per la stessa. Si procederà poi a concordare il giusto prezzo in separata sede. Tanto si sa che comunque, anche se la vittima dovesse sganciare la pecunia, pigerà il tasto di detonazione gridando "BABOOOOOM!!".
• Il Tiratore Scelto: Utilissimo in caso di vittima recalcitrante. Può essere sostituito da un comune puntatore laser.
• Il Torturatore: I suoi metodi saranno anche contestabili, ma apprezzerete molto il suo operato. Solo armatevi di pazienza per pulire le (abbondanti) tracce che lascia dietro di sé e usatelo con cautela; potrebbe portare alla morte la vittima inutilmente. Inoltre il suo macabro senso dell'umorismo da medico legale potrebbe irritare parecchio ed essere un elemento destabilizzatore per l'intera squadra.
• L'Esperto in Travestimenti: Può aiutare nella fase di reperimento informazioni come distrattore o può accedere, grazie alla sua foggia ingannevole, in luoghi preclusi ad altri.

Attenzione!: Tali elementi saranno superflui se si mira ad un operazione non-violenta.

Secondo Passo: La Vittima

La scelta della vittima deve essere attenta e coerente con i vostri obiettivi. È sempre preferibile optare per individui mediamente agiati, che appartengano ad una classe sociale medio-alta, ma che tuttavia non abbiano mezzi o conoscenze per poter sfuggire ai vostri ricatti per poi chiaramente, incriminarvi. In tal senso è bene evitare categoricamente di scegliere la propria vittima fra:

1. Ricattatori
2. Pregiudicati
3. Politici di Destra
4. Politici di Centro
5. Politici di Centro-Destra
6. Mafiosi (che è uguale a Politici di Destra)
7. Ex-Monarchi

La vittima deve seguire una vita apparentemente ligia al dovere, consona al suo status sociale, pacifica, felice e potenzialmente invidiabile; inoltre non deve assolutamente frequentare la cerchia di amici e conoscenti di Clemente Mastella. Sarete voi a minacciare la sua tranquilla esistenza, minando dalle fondamenta tutto ciò che si è costruito in un intera vita. Far credere a tutti che dietro un individuo così ben inserito nella società si celano i peggiori vizi sarà uno scherzo da ragazzi, in special modo se è anche comunista e/o pederasta, culattone, gay o ciccisbeo (che come si sa sono ormai sinonimi). E questo la vittima lo deve capire. Per cui possiamo fare alcuni esempi di vittima ideale elencadovele qui di seguito:

1. Elettore del PD (un utopica e timida creatura)
2. Fabio Fazio
3. Quello che vende i panzarotti a Porta Nolana (nessuno è più comunista di lui)
4. Gad Lerner
5. Dario Franceschini
6. Chiunque abiti a Campione d'Italia
7. Solid Snake

Attenzione!: Sono assolutamente da evitare figure losche e indefinibili come Massimo d'Alema e Giuliano Ferrara; potreste ritrovarvi al centro di un ciclone mediatico o in un enorme stomaco.

Terzo Passo: Entrare in Azione

Una volta selezionato l'oggetto delle vostre malefatte, approntata una squadra di fancazzisti atta ai vostri scopi e prese le precauzioni del caso, potete pensare di cominciare la vostra operazione. Potete scegliere tanti modi di procedere; tuttavia è consigliabile scegliere la strada non-violenta. Questo perché è più difficile che la vostra vittima muoia prima di sganciare il danaro e sappiamo entrambi benissimo quanto questo inconveniente sia fastidioso. Per ovviare a quest'annoso problema, esporremo passo per passo il giusto modo di procedere.