Utente:Nazilollo91

« Inibitelo! »

(Dr. House su Nazilollo91)

« Dio cane la carte con la colla!!! »

(Germano Mosconi quando giocava a poker con Nazilollo91)

Storia(?)

Nasce nel "Grande paese dei barriti d'elefante" intorno al 19ambarabà (leggasi "millenovecentoambarabà), da padre cotrofigura di Gesù e madre coltivatrice di baffetti alla Hitler. All'età di 3 mesi lo consideravano già un coglione, e non passò molto tempo che i genitori decisero di venderlo al mercato di schiavi siciliano. Venne comprato al modico prezzo di un barattolo di pomodoro da un certo Mike Bongiorno Corleone. Col passare degli anni i due diventarono ottimi non-nemici, e Nazilollo, che a quei tempi si chiamava ancora Gigi Marzullo, entrò negli "affari di famiglia". Erano incarichi alquanto complicati e qualsivoglia privi di significato. Ad esempio:

• Sfidare a duello Zorro mentre era in onda su RAI2

• Disegnare dei graziosi baffi sul culetto lindo e pinto del nano più odiato di tutta Italia

• Radunare i papaboy indossando una maschera di papa Benedetto XVI per poi farli scappare come anatre impaurite infilandosi una tromba nel culo e suonando "Thunderstruck" a suon di peti.

E cosi via. Finchè Gigi, che poi avrebbe cambiato il suo nome in Nazilollo, decise di vendicarsi usando un metodo molto in voga in quegl'anni: infilare una testa di cavallo nel letto del tormentatore. Purtroppo Mike si mangiò la testa di cavallo con tanto di complimenti allo chef. A Gigi rimaneva una sola possibilità: scappare urlando come una scolaretta terrorizzata. E lo fece.

Un nuovo inzio

Scappato come una troietta in lacrime, Gigi arrivò nella terra dei suoi sogni, kjxhf, dove cambiò il nome in Nazilollo91. Qui trovò un lavoro nella quale era perfetto, l'ubriacone. Ebbene sì, veniva pagato alle feste di compleanno per ubriacarsi e offendere i bambini indifesi mentre i genitori avevano rapporti incestuosi e di natura scambista. Dopo una settimana abbandonò il lavoro dei sogni per una cirrosi epatica fulminante. Due giorni dopo morì in preda alle più atroci sofferenze. Al funerale erano presenti tutti i suoi nemici, vestiti da arlecchino, che ballarono a turno la macarena sulla sua tomba.

Io sono leggenda... ma anche no

Nazilollo91 rimane tutt'ora una leggenda. Alcune testimoni dicono di averlo visto ubriacarsi al baretto sotto casa, altri invece affermano che fosse ubriaco già da prima di arrivarci. Poi dopo l'autopsia si scoprì che in realtà era Indro Mondaini. Ci sono pervenute altre testimonianze che lo vedono vittima dei terroristi, o addirittura come maniaco sessuale stupratore di bovini. Insomma, sono tante le povere persone colpite da una grave forma di cecità che affermano di vederlo, ma di una cosa sono tutti certi: che se ti tiri un'incudine sulla mano fa molto male. Non provateci a casa! Nazilollo91 l'ha già fatto.

Cose che Nazilollo91 ha fatto e che tu non hai le palle di fare

• E' stato arrestato per essere stato trovato su un treno senza biglietto.

• E' andato in Iraq per prendere a calci in culo i talebani e per cercare armi di distruzione di massa inesistenti.

• Ha ingurgitato "inavvertitamente" 11 litri di vino rosso.

• Ha bestemmiato in faccia a un prete facendosi scomunicare seduta stante.

• Si fece rasare i capelli da un branco di facinorosi Kurdistani in provincia di Vienna (il tutto mentre era ubriaco, naturalmente).

Curiosità

• Nel suo tasso sanguigno scorreva il 110% di alcol.

• Una volta scoprì il grande segreto che si nasconde dietro i baffi di Mr. Satan, ma non lo disse a nessuno perchè a nessuno importava.

• Era talmente irritante che ha istigato il Mahathma Ghandi al teppismo.

• Il simbolo che lo caratterizza non è di certo il "Nazi", ne il "Lollo", ma il "91". I ricarcatori Oral-B hanno stabilito che tale numero stia per I.A., ovvero per Intelligenza Artificiale (ma che cazzo c'entra?).

• Era l'unico idiota capace di investirsi da solo a GTA.

• Finì anche in galera: stava guidando sotto l'effetto di allucinogeni e si schiantò contro una macchina della polizia urlando "DOVE SONO LE MIGNOTTE?!?"