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Infatti questo monaco, contravvedendo a tutte le leggi ecclesiastiche, decise di sposarsi ed ebbe un [[bambino|figlio]]. Il piccolo crebbe dentro una cantina maleodorante di 800 m<sup>2</sup> (mancava la corrente elettrica nel Medioevo, ma lo spazio no) e quando ebbe l'intelligenza di chiedere il perché di questo trattamento venne incatenato al soffitto e come spiegazione gli venne urlato :"PERCHÉ DIO LO VUOLE!!!". Il bambino si rassegnò e il monaco visse per dieci anni senza grossi problemi. Intanto in [[Vaticano]] si decideva dove svolgere quell'anno il Cristexpo, la fiera mondiale sulla religione cattolica, dove era possibile trovare rosari nuovi di pacca firmati dallo stilista più in voga del momento, [[Bibbia|Bibbie]] autografate dagli evangelisti, croci di legno, marmo, ferro e adamantio per i criminali più pesanti, cilici con su scritto :"PERCHÉ DIO LO VUOLE" in oro e acqua santa e maledetta per rendere più brutto il prato dei vicini. La scelta su dove fare il Cristexpo cadde ''casualmente'' sulla cantina di Edonisio Fermenico, il quale si mangiò tutte le sue unghie e quelle delle [[suora|suore]] per la disperazione. Un giorno era a [[preghiera|pregare]] nella cappella del monastero e la croce sotto cui era inginocchiato gli cadde addosso; dopo averla risollevata condendo la cosa con un po' di [[Bestemmia|bestemmie]] gli venne l'idea: spedire il figlio in [[Alta Bassonia]] con la scusa di insegnaregli la lingua [[inglese]]. Al Cristexpo andò tutto per per il meglio, tanto che scesero a fare visita pure la S.Famiglia: [[Madonna|Maria]], [[Giuseppe]] e quella rock star di [[Gesù]], che adulato dai fan in saio suonò con il suo gruppo, i Jesus Five, ebbe così tanto successo che il [[papa]] si ubriacò e l'[[Arcangelo Gabriele]] rimorchiò come non mai. <br> |
Infatti questo monaco, contravvedendo a tutte le leggi ecclesiastiche, decise di sposarsi ed ebbe un [[bambino|figlio]]. Il piccolo crebbe dentro una cantina maleodorante di 800 m<sup>2</sup> (mancava la corrente elettrica nel Medioevo, ma lo spazio no) e quando ebbe l'intelligenza di chiedere il perché di questo trattamento venne incatenato al soffitto e come spiegazione gli venne urlato :"PERCHÉ DIO LO VUOLE!!!". Il bambino si rassegnò e il monaco visse per dieci anni senza grossi problemi. Intanto in [[Vaticano]] si decideva dove svolgere quell'anno il Cristexpo, la fiera mondiale sulla religione cattolica, dove era possibile trovare rosari nuovi di pacca firmati dallo stilista più in voga del momento, [[Bibbia|Bibbie]] autografate dagli evangelisti, croci di legno, marmo, ferro e adamantio per i criminali più pesanti, cilici con su scritto :"PERCHÉ DIO LO VUOLE" in oro e acqua santa e maledetta per rendere più brutto il prato dei vicini. La scelta su dove fare il Cristexpo cadde ''casualmente'' sulla cantina di Edonisio Fermenico, il quale si mangiò tutte le sue unghie e quelle delle [[suora|suore]] per la disperazione. Un giorno era a [[preghiera|pregare]] nella cappella del monastero e la croce sotto cui era inginocchiato gli cadde addosso; dopo averla risollevata condendo la cosa con un po' di [[Bestemmia|bestemmie]] gli venne l'idea: spedire il figlio in [[Alta Bassonia]] con la scusa di insegnaregli la lingua [[inglese]]. Al Cristexpo andò tutto per per il meglio, tanto che scesero a fare visita pure la S.Famiglia: [[Madonna|Maria]], [[Giuseppe]] e quella rock star di [[Gesù]], che adulato dai fan in saio suonò con il suo gruppo, i Jesus Five, ebbe così tanto successo che il [[papa]] si ubriacò e l'[[Arcangelo Gabriele]] rimorchiò come non mai. <br> |
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Finito il Cristexpo il figlio di Edonisio tornò al monastero e fu molto grato al padre, solo che non si fece monaco come lui, dato che in Alta Bassonia ne passò molte dall'alto al basso e decise di creare un'agenzia per i viaggi-studio, che in onore di suo padre chiamò ''"EF"'', ma per non far ricadere i sospetti su di lui mise due parole inglesi a caso come significato di EF: le parole erano ''Educational'' e ''First''. |
Finito il Cristexpo il figlio di Edonisio tornò al monastero e fu molto grato al padre, solo che non si fece monaco come lui, dato che in Alta Bassonia ne passò molte dall'alto al basso e decise di creare un'agenzia per i viaggi-studio, che in onore di suo padre chiamò ''"EF"'', ma per non far ricadere i sospetti su di lui mise due parole inglesi a caso come significato di EF: le parole erano ''Educational'' e ''First''. |
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[[File:Legoland 2.jpg|thumb|right|280px|In questa foto potete osservare gli allegri alloggi forniti dall'EF; sullo sfondo, dei turisti cercano di capire come fare per entrare.]] |
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Andando avanti con gli [[Max Pezzali|anni]] l'agenzia divenne una fiorente società e poi una potente multinazionale dell'invio di pargoli in giro per il mondo. Durante la [[prima guerra mondiale]], sotto la promessa di una divertente [[vacanza]], centinaia di [[adolescenti]] vennero mandati in [[trincea]] come soldati o giullari, e quelli che non tornavano venivano sostituiti da androidi. Durante la [[seconda guerra mondiale|seconda]], invece, venivano... No, mi hanno impedito di dire cosa veniva loro fatto... Scusate. |
Andando avanti con gli [[Max Pezzali|anni]] l'agenzia divenne una fiorente società e poi una potente multinazionale dell'invio di pargoli in giro per il mondo. Durante la [[prima guerra mondiale]], sotto la promessa di una divertente [[vacanza]], centinaia di [[adolescenti]] vennero mandati in [[trincea]] come soldati o giullari, e quelli che non tornavano venivano sostituiti da androidi. Durante la [[seconda guerra mondiale|seconda]], invece, venivano... No, mi hanno impedito di dire cosa veniva loro fatto... Scusate. |
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Versione delle 13:18, 8 set 2010
EF (o IF o PF o SF o SS), Educational First, è il l'agenzia che fa al caso tuo. Molti genitori attanagliati dal figlio guardone hanno cercato pace donandolo all'EF, la malefica agenzia lo spedisce dall'altra parte del mondo et voilà! Siete liberi dal petulante e fastidioso pargoletto!
Storia
Medioevo, epoca buia (ci credo, non avevano ancora scoperto l'elettricità!), un monaco amanuense sta scrivendo su un cadavere di un eretico, questo monaco era Edonisio Fermenico ed aveva un piano.
Infatti questo monaco, contravvedendo a tutte le leggi ecclesiastiche, decise di sposarsi ed ebbe un figlio. Il piccolo crebbe dentro una cantina maleodorante di 800 m2 (mancava la corrente elettrica nel Medioevo, ma lo spazio no) e quando ebbe l'intelligenza di chiedere il perché di questo trattamento venne incatenato al soffitto e come spiegazione gli venne urlato :"PERCHÉ DIO LO VUOLE!!!". Il bambino si rassegnò e il monaco visse per dieci anni senza grossi problemi. Intanto in Vaticano si decideva dove svolgere quell'anno il Cristexpo, la fiera mondiale sulla religione cattolica, dove era possibile trovare rosari nuovi di pacca firmati dallo stilista più in voga del momento, Bibbie autografate dagli evangelisti, croci di legno, marmo, ferro e adamantio per i criminali più pesanti, cilici con su scritto :"PERCHÉ DIO LO VUOLE" in oro e acqua santa e maledetta per rendere più brutto il prato dei vicini. La scelta su dove fare il Cristexpo cadde casualmente sulla cantina di Edonisio Fermenico, il quale si mangiò tutte le sue unghie e quelle delle suore per la disperazione. Un giorno era a pregare nella cappella del monastero e la croce sotto cui era inginocchiato gli cadde addosso; dopo averla risollevata condendo la cosa con un po' di bestemmie gli venne l'idea: spedire il figlio in Alta Bassonia con la scusa di insegnaregli la lingua inglese. Al Cristexpo andò tutto per per il meglio, tanto che scesero a fare visita pure la S.Famiglia: Maria, Giuseppe e quella rock star di Gesù, che adulato dai fan in saio suonò con il suo gruppo, i Jesus Five, ebbe così tanto successo che il papa si ubriacò e l'Arcangelo Gabriele rimorchiò come non mai.
Finito il Cristexpo il figlio di Edonisio tornò al monastero e fu molto grato al padre, solo che non si fece monaco come lui, dato che in Alta Bassonia ne passò molte dall'alto al basso e decise di creare un'agenzia per i viaggi-studio, che in onore di suo padre chiamò "EF", ma per non far ricadere i sospetti su di lui mise due parole inglesi a caso come significato di EF: le parole erano Educational e First.
Andando avanti con gli anni l'agenzia divenne una fiorente società e poi una potente multinazionale dell'invio di pargoli in giro per il mondo. Durante la prima guerra mondiale, sotto la promessa di una divertente vacanza, centinaia di adolescenti vennero mandati in trincea come soldati o giullari, e quelli che non tornavano venivano sostituiti da androidi. Durante la seconda, invece, venivano... No, mi hanno impedito di dire cosa veniva loro fatto... Scusate.
Finiti i conflitti si è entrati in un'epoca di pace e stabilità per l'Impero Galattico e questo ha permesso l'avvento di molte novità come l'EF Disco, l'EF Lounge e l'EF Torture Room. Ora EF è al top delle agenzie di viaggio e un coltello puntato sotto il mio collo mi suggerisce che così rimarrà per un bel po'.
Il metodo EF
Il Il metodo EF è il metodo con cui gli insegnanti di EF ti insegnano (si, è un gioco di parole... e allora!?) a parlare inglese. Molti hanno tentato di carpire questo metodo, numerosi agenti segreti sono periti in quest'impresa, ma sappiamo, ora, come arrivarci. Ecco qui: Ü♀5├3äY82M◙◙◙♀♀♫☼◄{↓K-♀‼‼‼◄☼§♣♀#☼§§§§°ç°§*°ç*§... Chiaro?
Dopo questa breve excurcis possiamo esporre in modo semplificato il metodo, comprendente di certificati E.U.I, E.U.A e U.E.I.L.À.
EF Teachers
La figura dell'EF Teacher è molto importante negli ambiti della vacanza-studio. Costui (o costei) ha il compito di incuccare nelle zucche dei pargoli ogni nozione che dovrebbe aiutarli ad apprendere l'anglica lingua. Il figlio di Edonisio, durante il suo viaggio in Alta Bassonia, si ispirò alla figura dei padellanti; infatti nella civiltà Altabassonica i padellanti sono coloro che coltivano i balconi da giardino; tutt'ora il perché costoro si chiamino padellanti è uno dei più grandi misteri della fede. L'EF Teacher moderno è dotato di un equipaggiamento che gli permette di compiere il suo dovere senza la richiesta di un tremendo EF Leader, la parte più importante dell'equipaggiamento, infatti è un Pesce Babele infilato nell'orecchio e un piccolo demonietto che vede solo lui ma che gli fa credere di essere ascoltato. L'EF Teacher, inoltre, per far sì che i ragazzi si ammorbidiscano riempie l'aula di manifesti a puro stampo propagandistico, come Be polite or you break your legs (trad: Siate gentili, miei pargoli) Speak always English or you will know the language of my fists" (trad: Parlate sempre Inglese, vi è utile!) e The cat is on the table (trad: Mia zia fa degli ottimi sformati).