[[File:Campana gigante.jpg|thumb|right|600px|Uno degli ultimi esemplari di Campana di Gauss che viene trasferito al [[CERN]] per aiutare i fisici a non addormentarsi sui computer.]]
{{cit2|EF, have the time of your life!|Frase EF che significa "Abbi il tempo della tua vita!", non sembra una minaccia?}}
{{cit2|Educational First|"L'educazione prima di tutto" ora sei sicuro di voler mandare tuo figlio?}}
'''EF''' (o IF o PF o SF o SS), Educational First, è il l'agenzia che fa al caso tuo. Molti genitori attanagliati dal figlio guardone hanno cercato pace donandolo all'EF, la malefica agenzia lo spedisce dall'altra parte del mondo et voilà! Siete liberi dal petulante e fastidioso pargoletto!
{{cit2|'rca miseria, basta! Qui stiamo cercando di dormire!|Lamentele udite da praticamente tutti i fisici che utilizzano Campane di Gauss ad ore tarde della notte.}}
== Storia ==
{{cit2|Predozzi! La smetta di sbattere quel martello contro la lavagna!|Professero che riprende uno Studente di fisica a cui non è molto chiaro l'uso delle Campane di Gauss}}
[[File:EF edu.jpg|thumb|right|600px|Ti educano! Ti educano! Ti educano! Ti educano! Ti educano! Ti educano! Ti...]]
[[Medioevo]], epoca buia (ci credo, non avevano ancora scoperto l'elettricità!), un monaco amanuense sta scrivendo su un cadavere di un [[Eresia|eretico]], questo monaco era Edonisio Fermenico ed aveva un piano.<br>
Infatti questo monaco, contravvedendo a tutte le leggi ecclesiastiche, decise di sposarsi ed ebbe un [[bambino|figlio]]. Il piccolo crebbe dentro una cantina maleodorante di 800 m<sup>2</sup> (mancava la corrente elettrica nel Medioevo, ma lo spazio no) e quando ebbe l'intelligenza di chiedere il perché di questo trattamento venne incatenato al soffitto e come spiegazione gli venne urlato :"PERCHÉ DIO LO VUOLE!!!". Il bambino si rassegnò e il monaco visse per dieci anni senza grossi problemi. Intanto in [[Vaticano]] si decideva dove svolgere quell'anno il Cristexpo, la fiera mondiale sulla religione cattolica, dove era possibile trovare rosari nuovi di pacca firmati dallo stilista più in voga del momento, [[Bibbia|Bibbie]] autografate dagli evangelisti, croci di legno, marmo, ferro e adamantio per i criminali più pesanti, cilici con su scritto :"PERCHÉ DIO LO VUOLE" in oro e acqua santa e maledetta per rendere più brutto il prato dei vicini. La scelta su dove fare il Cristexpo cadde ''casualmente'' sulla cantina di Edonisio Fermenico, il quale si mangiò tutte le sue unghie e quelle delle [[suora|suore]] per la disperazione. Un giorno era a [[preghiera|pregare]] nella cappella del monastero e la croce sotto cui era inginocchiato gli cadde addosso; dopo averla risollevata condendo la cosa con un po' di [[Bestemmia|bestemmie]] gli venne l'idea: spedire il figlio in [[Alta Bassonia]] con la scusa di insegnaregli la lingua [[inglese]]. Al Cristexpo andò tutto per per il meglio, tanto che scesero a fare visita pure la S.Famiglia: [[Madonna|Maria]], [[Giuseppe]] e quella rock star di [[Gesù]], che adulato dai fan in saio suonò con il suo gruppo, i Jesus Five, ebbe così tanto successo che il [[papa]] si ubriacò e l'[[Arcangelo Gabriele]] rimorchiò come non mai. <br>
Finito il Cristexpo il figlio di Edonisio tornò al monastero e fu molto grato al padre, solo che non si fece monaco come lui, dato che in Alta Bassonia ne passò molte dall'alto al basso e decise di creare un'agenzia per i viaggi-studio, che in onore di suo padre chiamò ''"EF"'', ma per non far ricadere i sospetti su di lui mise due parole inglesi a caso come significato di EF: le parole erano ''Educational'' e ''First''.
La '''Campana di Gauss''' è un'artificio matematico sviluppato dal celebre [[Matematico|arruffanumeri]] [[Gauss]]. Attualmente ne rimangono pochissime in circolazione ed i più grandi ed importanti laboratori del globo se le contendono per poter beneficiare dei loro incredibili benifici
Andando avanti con gli [[Max Pezzali|anni]] l'agenzia divenne una fiorente società e poi una potente multinazionale dell'invio di pargoli in giro per il mondo. Durante la [[prima guerra mondiale]], sotto la promessa di una divertente [[vacanza]], centinaia di [[adolescenti]] vennero mandati in [[trincea]] come soldati o giullari, e quelli che non tornavano venivano sostituiti da androidi. Durante la [[seconda guerra mondiale|seconda]], invece, venivano... No, mi hanno impedito di dire cosa veniva loro fatto... Scusate.
== Nascita ed uso ==
Finiti i conflitti si è entrati in un'epoca di pace e stabilità per l'[[Impero|Impero Galattico]] e questo ha permesso l'avvento di molte novità come l'EF Disco, l'EF Lounge e l'EF Torture Room. Ora EF è al top delle agenzie di viaggio e un coltello puntato sotto il mio collo mi suggerisce che così rimarrà per un bel po'.
L'uso principale di questo costrutto [[matematica|matemagico]] consisteva nello svegliare gli assistenti del prof [[Gauss]], dediti ad epici pisolini pomeridiani, ed obbligarli, quindi, a lunghissime sessioni di calcolo di qualsiasi cosa sia calcolabile. Per porre fine a tutto ciò uno degli assistenti riuscì a sviluppare un costrutto denominato ''Annullatore di Disturbo'' evocabile scrivendo su una qualsiasi lavagna la seguente formula [[sumera]]<math>\int_a^b \rho_{x} d(x)</math>
== Il metodo EF ==
Infatti l'''Annullatore di Disturbo'' è, [[Eh?|ovviamente]], un'integrale del quale non si conosce la soluzione e quindi è bastato lui per mandare in una lunga ed angosciante paranoia [[Gauss]] che ben presto lo costrinse a rifugiarsi in [[Tibet]] per poter risolvere quest'ispido problema. Il povero [[Gauss]] dovette simulare la sua morte per impedire alla schiera di fan di [[Richard Gere]] di importunarlo durante le sue sessioni di studio. Il [[Tibet]] è attualmente troppo frequentato, infatti i [[Cina|cinesi]] stanno facendo un ottimo lavoro di sfoltimento. Il [[Tibet]] lo voglio selvaggio, oh! Chi minchia sono tutti quei tizi pelati vestiti di rosso? Eccheccazzo!
Il '''Il metodo EF''' è il metodo con cui gli [[assassini|insegnanti]] di EF ti insegnano (si, è un gioco di parole... e allora!?) a parlare inglese. Molti hanno tentato di carpire questo metodo, numerosi agenti segreti sono periti in quest'impresa, ma sappiamo, ora, come arrivarci.
Attualmente, nell'attesa che S.[[Gauss]] risolva il problema dell'integrale della Campana di Gauss, le ultime Campane rimaste vengono contese di laboratorio in laboratorio per aiutare tutti i fisici di questa terra a rimanere svegli. Purtroppo ti vendono la fisica come un'epica disciplina in cui usi macchinari gigaformi per far scontrare cose piccolissimissimissime per generare sa [[Dio]] cosa, ma già dal primo giorno di [[Università]] ci si rende conto di quanto siano necessarie le Campane di Gauss accoppiate con massicce dosi di [[Red Bull]] per rimanere svegli.
Dopo questa breve [[Eh?|excurcis]] possiamo esporre in modo semplificato il metodo, comprendente di certificati E.U.I, E.U.A e U.E.I.L.À.
Un gruppetto di [[matematico|matematici]] apocrifi sostiene sia possibile utilizzare la Campana di Gauss per il calcolo statistico ma l'intera comunità scientifica ritiene sia un'idea campata (o CAMPANA! ahaha!) per aria.
===EF Teachers===
La figura dell'EF Teacher è molto importante negli ambiti della vacanza-studio. Costui (o costei) ha il compito di incuccare nelle zucche dei pargoli ogni nozione che dovrebbe aiutarli ad apprendere l'[[inglese|anglica lingua]].
Il figlio di Edonisio, durante il suo viaggio in Alta Bassonia, si ispirò alla figura dei padellanti; infatti nella civiltà Altabassonica i padellanti sono coloro che coltivano i balconi da giardino; tutt'ora il perché costoro si chiamino padellanti è uno dei più grandi misteri della [[frode|fede]].
L'EF Teacher moderno è dotato di un equipaggiamento che gli permette di compiere il suo dovere senza la richiesta di un tremendo EF Leader, la parte più importante dell'equipaggiamento, infatti è un [[Guida galattica per autostoppisti|Pesce Babele]] infilato nell'orecchio e un piccolo demonietto che vede solo lui ma che gli fa credere di essere ascoltato.
L'EF Teacher, inoltre, per far sì che i ragazzi si [[Lavaggio del cervello|ammorbidiscano]] riempie l'aula di manifesti a puro stampo propagandistico, come ''Be polite or you break your legs'' (trad: ''Siate gentili, miei pargoli'') ''Speack always English or you will know the language of my fists" (trad: ''Parlate sempre Inglese, vi è utile!'') e ''The cat is on the table'' (trad: ''Mia zia fa degli ottimi sformati'').
== Derivazione della Campana di Gauss ==
===EF Leader===
Sino a qualche anno fa nessuno aveva idea di come [[Gauss]] fosse pervenuto ad un tale magnifico costrutto. Fortunatamente i monaci del monastero in cui venne ospitato il [[matematico]] ritrovarono alcuni scritti in cui vi era riportato il metodo più veloce ed indolore per generare una Campana di Gauss.
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Versione attuale delle 12:42, 7 feb 2013
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Campana di Gauss.
Mr. Goodbytes's sandboxes
Uno degli ultimi esemplari di Campana di Gauss che viene trasferito al CERN per aiutare i fisici a non addormentarsi sui computer.
« 'rca miseria, basta! Qui stiamo cercando di dormire! »
(Lamentele udite da praticamente tutti i fisici che utilizzano Campane di Gauss ad ore tarde della notte.)
« Predozzi! La smetta di sbattere quel martello contro la lavagna! »
(Professero che riprende uno Studente di fisica a cui non è molto chiaro l'uso delle Campane di Gauss)
La Campana di Gauss è un'artificio matematico sviluppato dal celebre arruffanumeriGauss. Attualmente ne rimangono pochissime in circolazione ed i più grandi ed importanti laboratori del globo se le contendono per poter beneficiare dei loro incredibili benifici
Nascita ed uso
L'uso principale di questo costrutto matemagico consisteva nello svegliare gli assistenti del prof Gauss, dediti ad epici pisolini pomeridiani, ed obbligarli, quindi, a lunghissime sessioni di calcolo di qualsiasi cosa sia calcolabile. Per porre fine a tutto ciò uno degli assistenti riuscì a sviluppare un costrutto denominato Annullatore di Disturbo evocabile scrivendo su una qualsiasi lavagna la seguente formula sumera
Infatti l'Annullatore di Disturbo è, ovviamente, un'integrale del quale non si conosce la soluzione e quindi è bastato lui per mandare in una lunga ed angosciante paranoia Gauss che ben presto lo costrinse a rifugiarsi in Tibet per poter risolvere quest'ispido problema. Il povero Gauss dovette simulare la sua morte per impedire alla schiera di fan di Richard Gere di importunarlo durante le sue sessioni di studio. Il Tibet è attualmente troppo frequentato, infatti i cinesi stanno facendo un ottimo lavoro di sfoltimento. Il Tibet lo voglio selvaggio, oh! Chi minchia sono tutti quei tizi pelati vestiti di rosso? Eccheccazzo!
Attualmente, nell'attesa che S.Gauss risolva il problema dell'integrale della Campana di Gauss, le ultime Campane rimaste vengono contese di laboratorio in laboratorio per aiutare tutti i fisici di questa terra a rimanere svegli. Purtroppo ti vendono la fisica come un'epica disciplina in cui usi macchinari gigaformi per far scontrare cose piccolissimissimissime per generare sa Dio cosa, ma già dal primo giorno di Università ci si rende conto di quanto siano necessarie le Campane di Gauss accoppiate con massicce dosi di Red Bull per rimanere svegli.
Un gruppetto di matematici apocrifi sostiene sia possibile utilizzare la Campana di Gauss per il calcolo statistico ma l'intera comunità scientifica ritiene sia un'idea campata (o CAMPANA! ahaha!) per aria.
Derivazione della Campana di Gauss
Sino a qualche anno fa nessuno aveva idea di come Gauss fosse pervenuto ad un tale magnifico costrutto. Fortunatamente i monaci del monastero in cui venne ospitato il matematico ritrovarono alcuni scritti in cui vi era riportato il metodo più veloce ed indolore per generare una Campana di Gauss.
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