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Ruttosound

« In principio è la potenza... »

(Dio su Ruttosound)

Lo stomaco di qualunque concorrente a fine competizione.

Il Ruttosound è la più celebre competizione canora del globo. Nonostante si svolga in provincia di (Sco)Reggio Emilia è una competizione di rutti. Ogni anno attrae decine di migliaia di spettatori che creano lunghissime code all'uscita della A 22, parcheggiando direttamente in autostrada. L'intero incasso dello straordinario evento è devoluto in beneficenza all'Associazione Italiana Ricerca sull'Aruttìa, una grave malformazione dell'esofago che impedisce al 12% della popolazione di emettere rutti sonori. La gara si svolge una volta all'anno all'interno di una celebre festa della birra e dell'acqua gasata a Reggiolo. Per vincere l'ambito trofeo, un weekend all'Oktoberfest, i concorrenti di entrambi i sessi dovranno cimentarsi in diverse discipline, tra le quali il rutto di potenza, il rutto in lungo, il rutto parlato e il rutto con l'asta. L'esibizione necessita di sofisticate tecnologie: è stato calcolato che la potenza delle casse è doppia rispetto a quella di un concerto degli Slipknot, se così non fosse il rutto dei concorrenti, per quanto potente, non riuscirebbe a sovrastare i decibel prodotti da quelli degli oltre 20.000 spettatori gonfi di birra.
Per una notte il rutto echeggia libero per le lande desolate della bassa reggiana, seguito dagli ululati dei cani e le bestemmie dei vecchi contadini che si svegliano alle cinque.

La preparazione degli atleti

La natura ha dotato alcune persone di naturali predisposizioni a questo sport, o arte. Sebbene sia di aiuto avere una panza (cassa di risonanza) tonda, una trachea spanata e un'ugola robusta, a preparazione atletica dei campioni è tutt'ora il vero segreto delle varie scuderie. Secondo alcune voci di corridoio sembra che Rutt Mysterio si imponga un minimo di 200 rutti giornalieri anche quando è in vacanza. Per produrre rutti da oltre un minuto ci vogliono costanza e dedizione, come per suonare il violino, se smetti un giorno devi ricominciare tutto da capo. Tuttavia vi sono in commercio utili prodotti per migliorare notevolmente le prestazioni. Ecco una lista:

Carburanti leciti

Acqua minerale naturale addizionata con anidride carbonica
Bibite gasate
Birra (sconsigliata, produce rutti schiumosi)
Bombola di aria compressa

Carburanti illeciti

Elio
Butano
Idrogeno
Protossido di azoto

Le discipline

Rutto di potenza

Il rutto di potenza permette di grattare le vette più alte del campo dei decibel, poiché è noto che lo stomaco umano è la più efficiente cassa di risonanza esistente. Sfruttando questa capacità intrinseca, il combattente può permettere all'aria ingurgitata di rimbalzare più volte su pareti, mucose e ghiandole gastriche, sparando infine un'onda letale orale di potenza quadraticamente proporzionale al volume di stomaco + dotto esofageo e direttamente proporzionale alla precisione del cono che il concorrente è riuscito a fare con la bocca per amplificare ulteriormente il suono.

Rutto di lunghezza

Probabilmente la prova più affascinante, questa "branca del corso" obbliga il concorrente a spingersi oltre i suoi stessi limiti, proprio come i Sayan.
La prova è valida solo se il rutto non è interrutto... Pardòn, interrotto da singulti, screzi o pubblicità che dir si voglia. L'evoluzione ha caratterizzato questa parte della gara più di ogni altra: fino a pochi anni fa era considerato ineguagliabile un'esibizione che superasse la decina di secondi, oggi l'unità di misura standard è il kilosecondo...

Rutto parlato

« La vita è come la scaletta di un pollaio: corta e piena di merda! »

Esibizionismo che mescola saggezza a profusione e un pizzico d'esperienza. Il rutto parlato screma i concorrenti meno capaci, che pensano di essere lì a fare i buffoni. L'articolazione del rutto parlato non è semplice come si pensa che sia: le doppie, la zeta dura e altri fonemi tendono a strozzare la fuoriuscita dell'aria, per cui il gareggiatore tenderà a usare ogni tattica e sotterfugio a disposizione per non compromettersi una buona prova.
Si spazia dal comune alfabeto agli scioglilingua babilonesi.

La "skull style", tecnica leggedaria, causa di tifoni australi. La potenza di rinculo è tale che il ruttatore viene scarnificato all'istante.

Freestyle

Il freestyle (stile di Free) ci si può sbizzarrire cercando nella propria fantasia un'idea gormitica per stupire i giudici. Tra le trovate più cerebralmente scompensate si citano:

Canzone borbottona, ormai in disuso, vede il concorrente imbracciare una chitarra classica o un mandolino e cantare ruttosamente l'ultimo successo dei Gorillaz. I fighter più cazzuti riescono a fare l'esibizione persino con uno strumento a fiato.
Con sonanti mandava orrendi rutti, per chi si mette toga, corona d'alloro e cita l'Infinito di Leopardi^[1], commuovendosi.
Braille: tecnica ninja che permette ai sordo-cechi di godersi l'esibizione per intero. Difficoltà elevata.
Il paese della fantasia!, dove i peti sono rutti e i rutti sono peti!

I grandi campioni

Il sindaco di Beirut, il ministro Ruttelli, il Rutto delle Sabine

Rut Mysterio, il concorrente misterioso, il campione dei campioni, l'unico in grado di superare il 7º grado della scala Rutter
Pavarutti, il tenore dotato di un potentissimo Do di rutto
Montserrut Caballè, il soprano dal rutto più acuto è capace di polverizzare una pinta in vetro o ceramica
Il Porco di Albinea, Lucci è in zona pericolo, sta rischiando la vita
Jimmy il Poeta, che recita l'Iliade con un solo rutto
Jonni Rutten, dopo la sua esibizione bisogna sostituire il microfono squagliato
Rutt Norris, il nostro possiede un'arma letale, il temibile Rutto Rotante

Note

^ "Leopardare", nda.

<poll> Molti ritengono che l'era Berlusconi sia finita, ma che abbia profondamente e irrimediabilmente cambiato la cultura italiana. Che ne pensi? È vero, il continuo bombardamento mediatico ha scardinato valori e principi del popolo italiano e sostituito l'immenso patrimonio culturale e sociale con un bieco e decadente egoicentrismo di fondo. Chi vota quella sopra è un comunista di merda! È vero, da quando se n'è andato Silvio è tutto cambiato, ma in meglio, ci sono molto più zoccole in giro. Scemo chi vota. Non illudiamoci, non è cambiato un cazzo. </poll>

[1] "Leopardare", nda.

[1]

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+= Ruttosound =
-'''Gerry Scotti''' o Gerri Scotty nasce dal connubio tra una loggia Massonica e una bomba di riso. A dodici anni ingoia un ovo di Pasqua "Supergigantissmo fondente" per intero, ne prenderà la forma per il resto della vita. Tutt'oggi si domanda quale sia la sorpresa. Gerri Scotti nasce come DJ poi presentatore, attore, parlamentare, conduttore.
+[[File:Ruttosound traccia 1.ogg]]
+{{cit2|In principio è la potenza...|[[Dio]] su Ruttosound}}
+[[File:Trippa.jpg|thumb|right|345px|Lo stomaco di qualunque concorrente a fine competizione.]]
+Il '''Ruttosound''' è la più celebre competizione canora del globo. Nonostante si svolga in provincia di (Sco)[[Reggio Emilia]] è una competizione di [[rutto|rutti]]. Ogni [[anno]] attrae decine di migliaia di spettatori che creano lunghissime code all'uscita della A 22, parcheggiando direttamente in [[autostrada]]. L'intero incasso dello straordinario evento è devoluto in [[beneficenza]] all'Associazione Italiana Ricerca sull'Aruttìa, una grave malformazione dell'esofago che impedisce al 12% della popolazione di emettere rutti sonori. La gara si svolge una volta all'anno all'interno di una celebre [[festa]] della birra e dell'acqua gasata a Reggiolo. Per vincere l'ambito trofeo, un weekend all'[[Oktoberfest]], i concorrenti di entrambi i sessi dovranno cimentarsi in diverse discipline, tra le quali il ''rutto di potenza'', il ''rutto in lungo'', il ''rutto parlato'' e il ''rutto con l'asta''. L'esibizione necessita di sofisticate tecnologie: è stato calcolato che la potenza delle casse è doppia rispetto a quella di un concerto degli Slipknot, se così non fosse il rutto dei concorrenti, per quanto potente, non riuscirebbe a sovrastare i decibel prodotti da quelli degli oltre 20.000 spettatori gonfi di birra.<br />Per una notte il rutto echeggia libero per le lande desolate della bassa reggiana, seguito dagli ululati dei cani e le bestemmie dei vecchi [[contadino|contadini]] che si svegliano alle cinque.
+== La preparazione degli atleti ==
-== Madonna Nera (o qualcosa del genere) ==
-{{Wikipedia}}
-La '''Madonna Nera''' è una delle più terrificanti bestemmie che abbiano mai solcato i cieli. Si narra che chi la pronunciò sia stato vittima di orribili "[[inchiappettamento|incidenti]]". Nonostante ciò la Madonna Nera è amata e venerata in ogni parte del globo tranne che a [[CasaPound]]. Se ne sta là, appollaiata dietro l'altare di moltissime chiese col Bambinello in braccio che a volte è bianco e a volte nero, perché? Perché, cosa? Perché sono neri? O perché sono l'una bianca e l'altro nero? Orsù, non cominciamo a fare casino, andiamo con ordine! Tenteremo in questa sede di svelare il più oscuro segreto della Santa Romana Chiesa: '''è più facile che un [[cammello]] passi per la cruna di un ago oppure che una Madonna Nera divenga il simbolo del [[Ku Klux Klan]]?'''
+La natura ha dotato alcune persone di naturali predisposizioni a questo [[sport]], o [[arte]]. Sebbene sia di aiuto avere una panza (cassa di risonanza) tonda, una [[trachea]] spanata e un'[[ugola]] robusta, a preparazione atletica dei campioni è tutt'ora il vero segreto delle varie scuderie. Secondo alcune voci di corridoio sembra che Rutt Mysterio si imponga un minimo di 200 rutti giornalieri anche quando è in [[vacanza]]. Per produrre rutti da oltre un minuto ci vogliono costanza e dedizione, come per suonare il violino, se smetti un giorno devi ricominciare tutto da capo. Tuttavia vi sono in commercio utili prodotti per migliorare notevolmente le prestazioni. Ecco una lista:
-== Un po' di chiarezza sulle Madonne scure==
+=== Carburanti leciti ===
-Esattamente come nella [[medicina|scienza medica]], gli esperti sogliono suddividere le madonne nere nelle seguenti categorie, allo stesso modo dell'ipertensione arteriosa:
+* Acqua minerale naturale addizionata con anidride carbonica
+* Bibite gasate
+* Birra (sconsigliata, produce rutti schiumosi)
+* Bombola di aria compressa
+=== Carburanti illeciti ===
-#Madonne nere cosiddette '''primitive''' o '''essenziali''' o '''idiopatiche''', di cui non si conoscono le cause di annerimento, così come si ignora se esse fossero nere fin dalla loro origine o meno. Rappresentano il 99,98% di tutte le madonne nere attualmente conosciute.
+* Elio
-#Madonne nere cosiddette '''secondarie''' o '''non essenziali''', delle quali è possibile spiegare l'origine e la causa della loro anomala colorazione. Rappresentano appena lo 0,01% del totale. Il restante 0,01% non sa o non risponde.
+* Butano
+* Idrogeno
+* Protossido di azoto
+== Le discipline ==
-Tra le cause principali di annerimento si possono citare:
+[[File:Cannone Nappa con microfono.JPG|thumb|left|400px|Chiunque può partecipare alla competizione, anche se non esiste nella realtà. Vediamo qui in azione [[Nappa]], che nell'edizione del [[1997]] vaporizzò ogni record di potenza. E anche un migliaio di spettatori.]]
+=== Rutto di potenza ===
+Il rutto di potenza permette di grattare le vette più alte del campo dei decibel, poiché è noto che lo stomaco umano è la più efficiente cassa di risonanza esistente. Sfruttando questa capacità intrinseca, il combattente può permettere all'aria ingurgitata di rimbalzare più volte su pareti, mucose e ghiandole gastriche, sparando infine un'onda letale orale di potenza quadraticamente proporzionale al volume di stomaco + dotto esofageo e direttamente proporzionale alla precisione del cono che il concorrente è riuscito a fare con la [[bocca]] per amplificare ulteriormente il [[suono]].
-*'''Eccessiva sporcizia''': l'esposizione ad agenti deturpanti come il [[fumo]] delle candele, delle incensiere, le [[scoregge]] dei [[preti|prelati]], le [[cacca|cacchine]] delle [[mosca|mosche]] e l'[[inquinamento]] atmosferico determina l'annerimento di qualsiasi cosa, ivi comprese le Madonne. È risaputo che con un maggiore rispetto delle più elementari norme igieniche ci sarebbero molte meno madonne nere e molte più madonne bianche;
+=== Rutto di lunghezza ===
-*'''Utilizzo di alcuni materiali''': alcune madonne sono state realizzate in cioccolato fondente finissimo, altre con farina di segale, altre ancora in puro [[hashish]] marocchino. Queste ultime sono oggi praticamente introvabili, essendo state fumate dai soliti [[fricchettoni]] e [[punkabbestia]] a scrocco<ref>Confessa: anche [[tu]] sei stato un fumatore di madonne, almeno una volta nella vita.</ref>;
+Probabilmente la prova più affascinante, questa "branca del corso" obbliga  il concorrente a spingersi oltre i suoi stessi limiti, proprio come i Sayan.<br />La prova è valida solo se il rutto non è interrutto... Pardòn, interrotto da singulti, screzi o pubblicità che dir si voglia. L'evoluzione ha caratterizzato questa parte della gara più di ogni altra: fino a pochi anni fa era considerato ineguagliabile un'esibizione che superasse la decina di secondi, oggi l'unità di misura standard è il kilosecondo...
+=== Rutto parlato ===
-*'''Raggi UVA''': alcune madonne si sono volontariamente sottoposte ad alcune sedute sotto la lampada di vari centri benessere. Molte di loro negano decisamente, tuttavia alcune hanno ammesso di essere ricorse al trattamento estetico per esigenze di pura [[moda|tendenza]]: {{Quote|È vero, lo ammetto, ho fatto un paio di lampade. Ma volete mettere, adesso, quanto sono [[gnocca|strafiga]]? Pensavo anche di regalare due taglie in più alle mie [[tette]]!}} Così avrebbe detto una madonna <s>nera</s> parecchio abbronzata, sorpresa mentre usciva da una beauty-farm.
+{{cit|La vita è come la scaletta di un pollaio: corta e piena di merda!}}
+Esibizionismo che mescola saggezza a profusione e un pizzico d'esperienza. Il rutto parlato screma i concorrenti meno capaci, che pensano di essere lì a fare i buffoni. L'articolazione del rutto parlato non è semplice come si pensa che sia: le doppie, la zeta dura e altri fonemi tendono a strozzare la fuoriuscita dell'aria, per cui il gareggiatore tenderà a usare ogni tattica e sotterfugio a disposizione per non compromettersi una buona prova.<br />Si spazia dal comune alfabeto agli scioglilingua babilonesi.
+[[File:Teschio in dissolvenza.gif|thumb|right|160px|La "skull style", tecnica leggedaria, causa di tifoni australi. La potenza di rinculo è tale che il ruttatore viene scarnificato all'istante.]]
+=== Freestyle ===
+Il '''freestyle''' (''stile di Free'') ci si può sbizzarrire cercando nella propria fantasia un'idea gormitica per stupire i giudici. Tra le trovate più cerebralmente scompensate si citano:
-Eppure esiste una vasta casistica irrisolta di oscure pigmentazioni mariane, apparentemente inspiegabili. Solo apparentemente... Proseguite nella lettura e vedrete se "contiamo palle"!
+*'''Canzone borbottona''', ormai in disuso, vede il concorrente imbracciare una chitarra classica o un mandolino e cantare ruttosamente l'ultimo successo dei [[Gorillaz]]. I fighter più cazzuti riescono a fare l'esibizione persino con uno strumento a fiato.
+*'''''Con sonanti mandava orrendi rutti''''', per chi si mette toga, corona d'alloro e cita l'Infinito di Leopardi<ref>"Leopardare", ''nda''.</ref>, commuovendosi.
+*'''Braille''': tecnica ninja che permette ai sordo-cechi di godersi l'esibizione per intero. Difficoltà elevata.
+*'''Il paese della fantasia!''', dove i peti sono rutti e i rutti sono peti!
+== I grandi campioni ==
-== Teorie Astro-paleo-UFO-geologiche, [[Complottismo|complottismi]] e Massonate varie ==
+Il sindaco di Beirut, il ministro Ruttelli, il Rutto delle Sabine
-Nell'immaginario collettivo e nell'iconografia ufficiale le madonne sono indubitabilmente bianche. Anzi, sono di pura [[razza ariana]], quindi di colorito ceruleo, dai capelli biondo platino e dagli occhi azzurri, o al massimo grigi, mai verdi, castani o, peggio del peggio, neri. L'uomo occidentale ha sempre tenuto in gran conto le colorazioni chiare a scapito di quelle più scure, forse perché queste ultime ricordano un po' troppo l'aspetto cromatico degli [[merda|escrementi]]. A dispetto di tale schizzinosaggine, però, le madonne nere fioccano un po' ovunque, facendosi beffe dell'imperante [[Bigotto|bigottismo]], quasi a voler reclamare una posizione che è stata loro tolta in maniera arbitraria e razzista. Come possono le madonne nere diffondersi nel mondo, nonostante la (apparente) ritrosìa degli uomini nei loro confronti? Di seguito sono elencate varie possibilità, una più sconclusionata dell'altra.
+<gallery>
+Immagine:Rutt Mysterio.jpg|Rut Mysterio, il concorrente misterioso, il campione dei campioni, l'unico in grado di superare il 7º grado della scala Rutter
-=== [[Teoria]] dell'[[inflazione]] ===
+Immagine:Luciano Pavarotti 1.jpg|Pavarutti, il tenore dotato di un potentissimo Do di rutto
+Immagine:Montserrat Caballe 1.jpg|Montserrut Caballè, il soprano dal rutto più acuto è capace di polverizzare una pinta in vetro o ceramica
-Durante i primissimi albori del [[Cristianesimo]] fu tentata un'adulterazione del prodotto-madonna, a causa della prima crisi di vocazioni registrata dalla nuova religione. In pratica, era sufficiente che una giovane vergine di qualsivoglia colore si presentasse alla conferenza episcopale vestita di una tunica candida. Dopo un [[stupro|test psico-attitudinale]] che di solito si concludeva [[bukkake|positivamente]], la candidata<ref>È proprio il caso di dirlo.</ref> conseguiva la qualifica di '''Madonna Bianca''', anche se era nera come il carbone. Le prospettive di carriera erano interessanti: un posto in prima fila nelle processioni, sfruttamento dei diritti d'immagine per le rappresentazioni iconografiche, ripetuti congiungimenti carnali col [[Papa]] in persona, che faceva tanto curriculum. Chi osava far notare che sotto una candida veste si celava un corpo scuro, subiva gli strali della santa [[inquisizione]]: si poteva essere tacciati di [[daltonismo]], di infingardaggine, e nella peggiore delle ipotesi di non capire un cazzo della vita. Questa strategia consentirà al clero di poter contare su un numero enorme di proseliti ed un numero ancora maggiore di casi di [[sifilide]] tra gli alti prelati. Le donne invece matureranno la convinzione che ognuna di loro, attuando le giuste movenze, poteva essere come la madonna, anzi, poteva essere '''La Madonna'''. Se poi era anche nera, era decisamente più eccitante.
+Immagine:Enrico Lucci e il Porco di Albinea.jpg|Il Porco di Albinea, Lucci è in zona pericolo, sta rischiando la vita
+Immagine:Jimmy Fontana.jpg|Jimmy il Poeta, che recita l'Iliade con un solo rutto
-=== Il segreto del [[Graal]] dei [[Templari]] del Sacro Ordine della [[Piramide]] con l'Occhio in Cima di [[Rennes-le-Château]] ===
+Immagine:Johnny Rotten in concerto.jpg|Jonni Rutten, dopo la sua esibizione bisogna sostituire il microfono squagliato
+Immagine:Ragazzo con cappello da cowboy.jpg|Rutt Norris, il nostro possiede un'arma letale, il temibile Rutto Rotante
-Sembra già di sentire i soliti qualunquisti che, senza neanche proseguire nella lettura, saltano a conclusioni tipo: ''"Ecco, lo sapevo: le solite menate sul Graal, i Templari, le Piramidi... come se non ci fosse [[Roberto Giacobbo|quell'altro]] a scassare le palle con 'sta roba. Ma pensano anche di essere originali, questi qua"?''
+</gallery>
-Non si tratta di essere originali, si tratta solo di esporre in maniera coerente concetti esplicitati da un'approfondita analisi delle fonti e sviluppati secondo un'attenta esegesi storica e sociologica. Provateci voi, se ci riuscite.
-Bando alle ciance e leggiamo insieme questa illuminante testimonianza di Bernardo di Chiaravalle:
-{{Quote|Ho bevuto tre gocce di latte scaturite dal petto della Vergine Nera di Chatillon...ammazza, che schifo! Secondo me era colostro. Qui i casi sono due: o c'è qualcuno che fa scherzi del cazzo, o i Templari devono riconoscere obbedienza alla dinastia fondata da [[Maria Maddalena]] e [[Gesù]]. Ma che sono negri intanto teniamocelo per noi.}}
-Questo saggio, che rappresenta l'apogeo del congetturismo gratuito e della speculazione soggettiva, viene riproposto ciclicamente da vari autori con titoli diversi e fantasiosi ma è sempre quello. Lo studio si pone l'obbiettivo di dare una spiegazione non dimostrabile ma affascinante ai già dubbi testi religiosi, per vendere più copie possibile ai fanatici del genere [[complottismo]]. Partendo dall'Arte Muratoria dell'Antico Egitto, passando attraverso la [[preistoria]] Ebraica giungendo infine alla vera vita di Gesù che ritroviamo sposato con Maria Maddalena che era zoccola e negra. Anche Gesù era negro ed ebbero due figli, uno bianco e uno nero (capita...) che in vita si diedero molto da fare. Grazie alla fama donata loro dagli spot coi RingoBoys ''conobbero'' biblicamente parecchie groupies. Tra i loro celebri discendenti ricordiamo [[Barack Obama]], [[Denzel Washington]] e [[Daniele Luttazzi]], un negro albino. Il [[Concilio di Nicea I]] sbiancò prontamente tutta la faccenda, lasciando come unici ''colorati'' del Nuovo Testamento personaggi marginali come Melchiorre e Baldassarre. Non osarono però taroccare le icone per non incorrere nelle ire dei devoti.
-=== Inculturazione ===
-Questa interessante tecnica fu adottata dalla chiesa sin da tempi remoti. Si tratta di sostituire gradatamente miti, leggende o feste e riti pagani con l'equivalente cristiano. Così il Natale sostituì il solstizio d'inverno, Halloween sostituì l'''Anniversarium Omnium Animarum'' (capitano anche gli imprevisti), il [[Dio|triangolo con l'occhio]] al centro tentò invano di sostituire la [[fica]]. Allo stesso modo molte madonne nere in [[Africa]] sono state prodotte appositamente utilizzando manichini ''[[Benetton]]  Afro'' con tette enormi e labbroni carnosi per meglio adescare i locali e sostituirsi di soppiatto alla laida [[Dea della Terra]] tutta ignuda e provocante.  Ciò spiegherebbe però le Madonne Nere in [[Svizzera]] o in [[Svervegia]]? Forse solo quelle degli alberghi di lusso.
 == Note ==
-{{Legginote}}
+{{Note}}
-{{note|2}}
-== Eresie correlate ==
-*[[Teoria eliocentrica]]
-*[[Big Bang]]
-*[[Dinosauro]]
+<poll>
-[[Categoria:Bestemmie]]
+Molti ritengono che l'era Berlusconi sia finita, ma che abbia profondamente e irrimediabilmente cambiato la cultura italiana. Che ne pensi?
-[[Categoria:Fighe di legno]]
+È vero, il continuo bombardamento mediatico ha scardinato valori e principi del popolo italiano e sostituito l'immenso patrimonio culturale e sociale con un bieco e decadente egoicentrismo di fondo.
-[[Categoria:Complottismi]]
+Chi vota quella sopra è un comunista di merda!
+È vero, da quando se n'è andato Silvio è tutto cambiato, ma in meglio, ci sono molto più zoccole in giro.
+Scemo chi vota.
+Non illudiamoci, non è cambiato un cazzo.
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Utente:Maxped/Sandbox4: differenze tra le versioni