(623 versioni intermedie di 8 utenti non mostrate)
Riga 1:
Riga 1:
= Ruttosound =
PRA
[[File:Ruttosound traccia 1.ogg]]
Il PRA o Pubblico Registro Automobilistico è un luogo lugubre e grigio popolato di figuri lugubri e grigi assoldati dalle case automobilistiche come deterrente per i privati venditori di automezzi o motoveicoli. L'unico scopo dei figuri lugubri e grigi è dissuadere con ogni mezzo e scappatoiachiunque sia intenzionato a cedere a terzi il proprio mezzo di trasporto mediante una compravendita. Il PRA si è classificato secondo al concorso ''Miglior girone Dantesco sulla terra'' subito dopo il [[Catasto|catasto]]
{{cit2|In principio è la potenza...|[[Dio]] su Ruttosound}}
[[File:Trippa.jpg|thumb|right|345px|Lo stomaco di qualunque concorrente a fine competizione.]]
Il '''Ruttosound''' è la più celebre competizione canora del globo. Nonostante si svolga in provincia di (Sco)[[Reggio Emilia]] è una competizione di [[rutto|rutti]]. Ogni [[anno]] attrae decine di migliaia di spettatori che creano lunghissime code all'uscita della A 22, parcheggiando direttamente in [[autostrada]]. L'intero incasso dello straordinario evento è devoluto in [[beneficenza]] all'Associazione Italiana Ricerca sull'Aruttìa, una grave malformazione dell'esofago che impedisce al 12% della popolazione di emettere rutti sonori. La gara si svolge una volta all'anno all'interno di una celebre [[festa]] della birra e dell'acqua gasata a Reggiolo. Per vincere l'ambito trofeo, un weekend all'[[Oktoberfest]], i concorrenti di entrambi i sessi dovranno cimentarsi in diverse discipline, tra le quali il ''rutto di potenza'', il ''rutto in lungo'', il ''rutto parlato'' e il ''rutto con l'asta''. L'esibizione necessita di sofisticate tecnologie: è stato calcolato che la potenza delle casse è doppia rispetto a quella di un concerto degli Slipknot, se così non fosse il rutto dei concorrenti, per quanto potente, non riuscirebbe a sovrastare i decibel prodotti da quelli degli oltre 20.000 spettatori gonfi di birra.<br />Per una notte il rutto echeggia libero per le lande desolate della bassa reggiana, seguito dagli ululati dei cani e le bestemmie dei vecchi [[contadino|contadini]] che si svegliano alle cinque.
== La preparazione degli atleti ==
= Centro-sinistra =
La natura ha dotato alcune persone di naturali predisposizioni a questo [[sport]], o [[arte]]. Sebbene sia di aiuto avere una panza (cassa di risonanza) tonda, una [[trachea]] spanata e un'[[ugola]] robusta, a preparazione atletica dei campioni è tutt'ora il vero segreto delle varie scuderie. Secondo alcune voci di corridoio sembra che Rutt Mysterio si imponga un minimo di 200 rutti giornalieri anche quando è in [[vacanza]]. Per produrre rutti da oltre un minuto ci vogliono costanza e dedizione, come per suonare il violino, se smetti un giorno devi ricominciare tutto da capo. Tuttavia vi sono in commercio utili prodotti per migliorare notevolmente le prestazioni. Ecco una lista:
{{Template:Politica}}
=== Carburanti leciti ===
* Acqua minerale naturale addizionata con anidride carbonica
* Bibite gasate
* Birra (sconsigliata, produce rutti schiumosi)
* Bombola di aria compressa
=== Carburanti illeciti ===
{{Cit2|Il Centro-sinistra è una valida alternativa a una valida alternativa| [[Pier Luigi Bersani]] a proposito del Centro-sinistra}}
* Elio
* Butano
* Idrogeno
* Protossido di azoto
== Le discipline ==
[[File:Cannone Nappa con microfono.JPG|thumb|left|400px|Chiunque può partecipare alla competizione, anche se non esiste nella realtà. Vediamo qui in azione [[Nappa]], che nell'edizione del [[1997]] vaporizzò ogni record di potenza. E anche un migliaio di spettatori.]]
=== Rutto di potenza ===
Il rutto di potenza permette di grattare le vette più alte del campo dei decibel, poiché è noto che lo stomaco umano è la più efficiente cassa di risonanza esistente. Sfruttando questa capacità intrinseca, il combattente può permettere all'aria ingurgitata di rimbalzare più volte su pareti, mucose e ghiandole gastriche, sparando infine un'onda letale orale di potenza quadraticamente proporzionale al volume di stomaco + dotto esofageo e direttamente proporzionale alla precisione del cono che il concorrente è riuscito a fare con la [[bocca]] per amplificare ulteriormente il [[suono]].
[[File:Segnale obbligo dritto sinistra.gif|220px|thumb|riht|Logo del Centro-sinistra]]
Il '''Centro-sinistra''' è una posizione, su questo non ci sono dubbi, una posizione che per presa di posizione non prende posizioni. Il Centro-sinistra non è a sinistra e non è al centro, è al centro-sinistra. Paradossalmente però, lo si può trovare a [[destra]] nonostante la cosa appaia alquanto sinistra. Può essere dunque classificato come la Sinistra della Destra. Il CS è situato a Ovest Nord-Ovest del Parlamento anche se nessuno osa azzardarne una collocazione precisa. Il centro-sinistra è un concetto geometrico particolare che sfida le leggi della [[fisica]] alla stregua di un [[ipercubo]]. Il Centro-sinistra è il punto appena più a sinistra del centro ma più a destra della sinistra riuscendo però a rimanere equidistante da ogni punto. L'attento e interessato lettore si starà già chiedendo: "...ma dove minchia ho messo il joypad dell'[[Xbox]]?"
== Origini ==
=== Rutto di lunghezza ===
Probabilmente la prova più affascinante, questa "branca del corso" obbliga il concorrente a spingersi oltre i suoi stessi limiti, proprio come i Sayan.<br />La prova è valida solo se il rutto non è interrutto... Pardòn, interrotto da singulti, screzi o pubblicità che dir si voglia. L'evoluzione ha caratterizzato questa parte della gara più di ogni altra: fino a pochi anni fa era considerato ineguagliabile un'esibizione che superasse la decina di secondi, oggi l'unità di misura standard è il kilosecondo...
=== Rutto parlato ===
In un tempo remoto il parlamento italiano si divideva in due parti: la parte sinistra e la parte destra. A quei tempi in parlamento avevano sistemato l'aria condizionata solo sul lato destro così, quando Comunisti e Democristiani entrarono in aula in [[Agosto]] sentirono una fresca brezzolina provenire dal lato destro. Andreotti che a quel tempo era il più lesto di tutti i vegliardi avendo solo 95 anni scattò ad occupare i posti per il suo partito. I comunisti si sedettero a sinistra bestemmiando e imprecando per l'afa. Fu così che Andreotti gettò sin dal primo istante un'ombra sinistra sulla sinistra.
{{cit|La vita è come la scaletta di un pollaio: corta e piena di merda!}}
Esibizionismo che mescola saggezza a profusione e un pizzico d'esperienza. Il rutto parlato screma i concorrenti meno capaci, che pensano di essere lì a fare i buffoni. L'articolazione del rutto parlato non è semplice come si pensa che sia: le doppie, la zeta dura e altri fonemi tendono a strozzare la fuoriuscita dell'aria, per cui il gareggiatore tenderà a usare ogni tattica e sotterfugio a disposizione per non compromettersi una buona prova.<br />Si spazia dal comune alfabeto agli scioglilingua babilonesi.
[[File:Teschio in dissolvenza.gif|thumb|right|160px|La "skull style", tecnica leggedaria, causa di tifoni australi. La potenza di rinculo è tale che il ruttatore viene scarnificato all'istante.]]
=== Freestyle ===
Il '''freestyle''' (''stile di Free'') ci si può sbizzarrire cercando nella propria fantasia un'idea gormitica per stupire i giudici. Tra le trovate più cerebralmente scompensate si citano:
*'''Canzone borbottona''', ormai in disuso, vede il concorrente imbracciare una chitarra classica o un mandolino e cantare ruttosamente l'ultimo successo dei [[Gorillaz]]. I fighter più cazzuti riescono a fare l'esibizione persino con uno strumento a fiato.
*'''''Con sonanti mandava orrendi rutti''''', per chi si mette toga, corona d'alloro e cita l'Infinito di Leopardi<ref>"Leopardare", ''nda''.</ref>, commuovendosi.
*'''Braille''': tecnica ninja che permette ai sordo-cechi di godersi l'esibizione per intero. Difficoltà elevata.
*'''Il paese della fantasia!''', dove i peti sono rutti e i rutti sono peti!
|testo=ATTENZIONE!<br />Si avverte chi ancora non ha trovato il joypad che la seguente parte articolo contiene informazioni altamente deprimenti e desolanti ma se avete aperto questa pagina avreste dovuto aspettarvelo
|largh-file-dx=140px
}}
Il sindaco di Beirut, il ministro Ruttelli, il Rutto delle Sabine
== Il lato sinistro portava sfiga ==
<gallery>
Immagine:Rutt Mysterio.jpg|Rut Mysterio, il concorrente misterioso, il campione dei campioni, l'unico in grado di superare il 7º grado della scala Rutter
Immagine:Luciano Pavarotti 1.jpg|Pavarutti, il tenore dotato di un potentissimo Do di rutto
Immagine:Montserrat Caballe 1.jpg|Montserrut Caballè, il soprano dal rutto più acuto è capace di polverizzare una pinta in vetro o ceramica
Immagine:Enrico Lucci e il Porco di Albinea.jpg|Il Porco di Albinea, Lucci è in zona pericolo, sta rischiando la vita
Immagine:Jimmy Fontana.jpg|Jimmy il Poeta, che recita l'Iliade con un solo rutto
Immagine:Johnny Rotten in concerto.jpg|Jonni Rutten, dopo la sua esibizione bisogna sostituire il microfono squagliato
Immagine:Ragazzo con cappello da cowboy.jpg|Rutt Norris, il nostro possiede un'arma letale, il temibile Rutto Rotante
</gallery>
== Note ==
Il P.C.I. da quel giorno non vinse mai nemmeno una volta. L'elettorato andava via via involvendo e ogni sottoclasse di ogni sottocultura aveva le sue sottopretese: i tossici volevano la legalizzazione, la [[mafia]] no, i gay volevano sposarsi, quelli sposati no, i procarioti volevano una [[riproduzione]] sessuata, la chiesa no. I politici, attenti ai movimenti delle masse crearono nuovi partiti per occupare ogni nicchia che si apriva, nel giro di poco tempo il parlamento si trasformò in un ventaglio multicolore molto folcloristico. Partendo da destra: [[Killer]] seriale destro, Estrema destra, destra incazzata ma non esageratamente, destra imbronciata, destra, destra moderata, destra svogliata, destra delusa, estremo centro-destra, centro-destra, centro-destra-centro, centro, centro-sinistra-centro, centro-sinistra, ecc. fino al killer seriale mancino.
{{Note}}
<poll>
Si arrivò ben presto alla saturazione. Un politico, un partito. A volte anche due o tre.
Molti ritengono che l'era Berlusconi sia finita, ma che abbia profondamente e irrimediabilmente cambiato la cultura italiana. Che ne pensi?
[[File:Scheda elettorale.jpg|thumb|center|800px|Un terzo della scheda elettorale]]
È vero, il continuo bombardamento mediatico ha scardinato valori e principi del popolo italiano e sostituito l'immenso patrimonio culturale e sociale con un bieco e decadente egoicentrismo di fondo.
Immagine
Chi vota quella sopra è un comunista di merda!
È vero, da quando se n'è andato Silvio è tutto cambiato, ma in meglio, ci sono molto più zoccole in giro.
A quel tempo per vincere le [[elezioni]] bastava lo 0,00000012% dei votanti, circa una quattordici di persone, che erano più o meno il numero di parenti e amici dei politici più famosi. La lista elettorale era larga 147 cm e alta 91. Per ripiegarla erano stati assunti maestri di origami per ogni seggio e venivano posti bendati dentro le cabine. I partiti però, erano così numerosi che probabilità di vincere le elezioni erano pari a quelle che avrebbe avuto una talpa di vedere dal vivo [[Bruno Vespa]] sfracellato da un meteorite proveniente dalla cintura di [[Orione]] in un giorno dispari di luna nuova.
Scemo chi vota.
Così i politici decisero di dividere il Parlamento in due grandi poli, Polo Nord e Polo Est ma non cambiò un cazzo. I partiti si moltiplicarono ulteriormente per mitosi incasinando a dismisura la già dura vita degli elettori. Il 97% dei partiti confluì nel CS che però equivaleva misteriosamente il 40% dei parlamentari. La maledizione di Giulio persisteva.
|testo=ULTIMO AVVERTIMENTO!<br />Se siete giunti fino qui probabilmente siete dei [[Deluso di sinistra|delusi di sinistra]] o semplicemente state solo guardando le figure. Quanto segue contiene rivelazioni che potrebbero farvi decidere di cambiare nazionalità o partecipare ad un Reality
|largh-file-dx=140px
}}
== Schieramento ==
L'odierno schieramento del Centro-Sinistra Italiano è così composto:
[[PD]]: Il Partito Democratico una volta si chiamava Partito Comunista Italiano. Quando si accorsero di essere troppo [[Comunisti]] si trasformarono in PDS, Partito Democratico della sinistra. I dirigenti presto si resero conto di figurare troppo di sinistra e mutarono ancora il nome il PD Partito Democratico. Solo ora i dirigenti stanno realizzando di essere un po' troppo democratici e già aleggia il nuovo nome del partito, P, Partito appunto, qualcuno però già avanza delle perplessità in quanto un partito che si chiama Partito potrebbe apparire come un "qualcosa" ancora troppo legato alla politica.
[[Democrazia Cristiana|DC]]:Si, proprio loro. Ogni commento è vano.
[[PSI]]: Partito Socialista Italiano, o ciò che ne rimane dopo [[Tangentopoli]], quasi tutto, tranne il suo [[Bettino Craxi|fondatore]] reo di aver partorito il più grave [[Silvio Berlusconi|prolasso anale]] di cui l'[[Italia]] abbia mai sofferto.
[[IDV]]: Italia Dei Valori bollati. Una lobby di tabacchini odiatori professionisti di Silvsilvio Berlusconi, accanito non fumatore.
PQPAO: Partito di Quelli che Pigliano l'Autobus alle Otto.
Radicali: Un rimasuglio dei radicali [[antiproibizionisti]] che si battono da tempo per la proibizione di ogni proibizione facendo scioperi della fame incatenandosi al frigorifero.
[[Lista Civetta]]: Lista che il Centro-sinistra schiera in campo per disperdere i propri voti
SDI: i Socialdemocratici, un'esistenza fine a se stessa che
LT: Lista [[Tartaglia]], una frangia estremista che non disdegna la [[lotta armata]], temuta ed isolata dagli altri partiti ma con un consistente numero di seguaci
PQNNRDGRS: Partito di Quelli che di Notte Non Riescono a Dormire e Guardano le Repliche di Santoro
[[Verdi]]: I discendenti di un defunto musicista che auspicano il ritorno delle mezze stagioni (ma non era [[Vivaldi]] quello delle stagioni?)
== Il pensiero politico (?) ==
Marrazzo
Rutelli non lo conoscete? È quello delle vignette di Vauro
Il Centro-Sinistra ha superato l'idea di abbandonare il [[capitalismo]], avendo capito che l'uomo è troppo avido e ignobile per rinunciare a qualsiasi proprietà specialmente quando non è sua. Di conseguenza sono state sostituite completamente le idee Marxiste-Leniniste con le [[leggi di Murpy]], abbandonati gli opinionisti [[Togliatti]] e [[Gramsci]] in cambio dei più attuali [[]] e [[]] il C.S si ripropone di creare un capitalismo selvaggio di carattere sociale e [[ambientalista]], in pratica e come insegnare ad uno [[squalo]] bianco a mangiare con le posate e a cagare nel vasino. Abbandonare un'[[utopia]] per un'utopia molto più utopica non ha generato un ideologia ben precisa ma piuttosto alcune linee guida, come [[Nonciclopedia]].
*Se per caso ti venisse in mente di promuovere una crociata a favore di qualche tuo ideale visionario ricordati che lo stipendio lo pigli lo stesso e pure il vitalizio (e se proprio hai voglia di sbatterti, anche qualche bustarella), quindi vedi di non fare troppa caciara, qui c'è gente che vuole dormire, cazzo!
*Qui la gente va e viene da destra a sinistra, dall'alto, dal basso mai, da davanti e da tergo, da dentro e da fuori (di galera). Quindi vedi di non fare lo schizzinoso o l'intollerante, se un [[Capezzone]] va di là o un Guzzanti viene di qua, in fondo questo significa democrazia! Siamo tutti una grande famiglia. Se c'ha voglia può venire pure Fini.
== La struttura del centro sinistra ==
[[File:D'Alema fa uno scherzetto a Bersani.jpg|350px|thumb|left|D'Alema aiuta il collega Bersani colto da narcolessia ad acquistare maggior credibilità]]
Non molto diverso dal centro destra il CS è composto per la maggioranza da [[Anziano|Vecchietti]] che vanno in parlamento solo quando sono stufi di sentir sbraitare la [[moglie]]. In minor numero seppure in crescita le donne del CS possiedono un livello culturale e intellettuale superiore alla media (scuola) ma inspiegabilmente come supervisore del casting del CS è stato scelto il regista [[Sam Raimi]] per il quale Fassino lavorò come controfigura di un [[cadavere]]. La scelte estetica sbagliata è molto penalizzante in Italia a fini elettorali ed è impensabile che lamieroni, scaldabagno e attaccapanni possano competere con [[veline]], escort, pornodive, igieniste o semplici baldracche da viale del [[Centrodestra]]. Cazzo! Dai!
Il C.S. è coordinato a livello europeo dal Centro-sinistra Europeo e ne riceve le direttive che però non riesce ad applicare perchè sono in lingua inglese. Lo schema gerarchico, una piramide a sedici punte con base dodecaedrica inscritta in uno sferoide è estremamente complesso il che non ne permette il funzionamento. Mentre i segretari di partito hanno il compito di discutere su chi di loro debba essere il leader i rimanenti parlamentari propongono leggi di importanza marginale per poi assentarsi strategicamente alle [[votazioni]].
Schema dirigenza
Questo schema può sembrare caotico a un occhio inesperto, una attenta analisi invece confermerebbe per certo la versione di quello con l'occhio inesperto.
== La strategia politica ==
[[File:Vladimir Luxuria protesta.jpg|340px|thumb|right|[[Vladimir Luxuria|Vladimiro]] durante una dura protesta minaccia di impiccarsi ad un palo da Lap Dance. Sfortunatamente non ne trova]]
Il Centro-sinistra spesso opta per scelte di carattere passivo, usa abilmente tattiche di aspettativa ma predilige la via dell'immobilismo pacifista ma sapendo ricorrere in caso di attacchi esterni alla tanatosi e al mimetismo. Una filosofia di coerente saggezza che si sviluppa su pochi stili comportamentali. I Leaders di Centro-sinistra, essendo di centro-sinistra sono moderati, moderati nel linguaggio e nel portamento. Non alzano mai la voce, ogni tanto ci prova [[Fassino]], poi sviene. È concesso borbottare, brontolare, sussurrare, bofonchiare in televisione. È consigliabile evitare di attribuire un significato alle frasi pubbliche per evitare di apparire particolarmente autorevoli. Restare nell'ombra e aspettare, aspettare, aspettare fino a quando non giunge un'occasione ghiotta per salire al potere. In quel momento perdere clamorosamente!
== I traguardi e gli obbiettivi==
La maledizione di [Giulio Andreotti|[Montezuma]] perdurava nonostante i sinistroidi si fossero trasformati così tante volte da faticare a riconoscersi allo specchio finchè un uomo venne, nel none del Signore. Giunse [[Prodi|Romano]] che essendo democristiano conosceva i segreti del [[Licio Gelli|Maestro]] e di notte andò a sfregar l'anello sulla gobba del menagramo. Così Prodi spezzò l'incantesimo e Il CS vinse le elezioni. Riuscì però a governare per soli due anni e crollò a causa di [[Bertinotti]] che per andarsi a comprarsi i toscanelli uscì distrattamente dalla coalizione. In seguito il CS vinse grazie al condannato [[D'Alema]] (gli italiani amano i condannati!), avvantaggiato tra l'altro un sottosegretario alla ricerca e sviluppo del calibro (44 magnum) di [[Totò Cuffaro]] il CS vinse ancora. Questo governo fece cose profondamente di sinistra, come una guerra, un taglio alle pensioni, una deportazione in massa di danaro indifeso dalle casse dello stato ai privati partiti e una riforma della giustizia che nemmeno [[Licio Gelli]] aveva osato immaginare. Tantomeno gli elettori che tornarono a votare [[Forza Italia]] perchè era più moderata. Più tardi il C.S. battè ancora di pochissimo il Centrodestra, perchè fortunatamente i seggi del Sud in mano alla [[mafia]] avevano sbagliato a brogliare. Ancora Prodi, un democristiano di sinistra o [[catto-comunista]] (che è un po' come dire gatto-topista o giorno-nottista), governò però per soli due anni ma, non appena riuscì a varare una legge contro il riversamento dei pesciolini rossi nei gabinetti domestici, molto più urgente di quella sul [[conflitto di interessi]], fu cacciato proprio mentre i Napoletani festeggiavano il 60º anniversario dell'[[emergenza rifiuti]].
Nonostante se stesso il CS si aggiudica spesso la maggioranza delle regioni alle [[elezioni regionali]], quelle che non contano un cazzo, guadagnando così un cospicuo pacchetto di posti di [[cazzeggio]] da distribuire a [[parenti]] e [[amici]] non chiedendo in cambio nulla se non un po' di gratitudine.
=== Programma del Centrosinistra ===
*Ci si sveglia verso le 10.30-11.00, si fa colazione al [[bar]]
* Verso le 14.30 si va in Parlamento e si gioca un po' a [[Farmville]] con gli IPad in dotazione
*Tutto questo lavorare mette appetito...ma guarda, sono già le 15.30 e devo ancora pranzare...la mamma lo diceva che fare il politico è una vitaccia
*17.45 si va di nuovo al lavoro e ci scappa una pennichella...sai com'è...dopo pranzo
*18.15 la discussione si accende, per protesta andiamo tutti in bagno
*In bagno ci fumiamo un [[Canna|cannone]] e deliberiamo
*Torniamo in aula e grazie alla compattezza del nostro schieramento riusciamo affar passare un emendamento che permetterà di introdurre materassi più confortevoli all'interno della Camera dei Deputati
*Sale l'effetto della canna e ci scappano due proposte
*Prima proposta: Entro il 2014 il Centro-sinistra si ripromette di eguagliare il centro-destra nel numero dei condannati e inquisiti per aumentare le chance di vittoria.
*Seconda proposta: È da prendere in considerazione una fusione con il centrodestra in un unico polo di sinistracentrodestra per aumentare le chance di vittoria.
*19.25 Vendola vuole fare un discorso, lo dissuadiamo sparandogli pallini di carta masticata con le Bic d'oro di palazzo
*20.00 Anche DiPietro vuole dire qualcosa quindi ne approfittiamo per andare a cena, ci si vede domattina al bar
== Chi vota Centro-sinistra? ==
[[File:TombaDefault.jpg|220px|thumb|right|Anche lui vota Centrosinistra]]
Gli elettori del Centro-sinistra non appartengono a un target ben definito e a parte gli iscritti o simpatizzanti ai vari partitucci che lo compongono si possono classificare in poche tipologie ma spiegano piuttosto chiaramente gli insuccessi di questo polo:
#Persone che crendono che nel Centrosinistra vi siano politici di sinistra
#Persone che votano scheda bianca
#Persone che annullano la scheda con un califfo
#Persone che che non sono cittadine italiane
#Persone che non vanno a votare
#Persone che hanno più di 112 anni
#Persone di età compresa tra i 3 e i 6 anni
#Persone che sbagliano a mettere la crocetta
#Persone che il giorno delle elezioni erano malate
#Persone che pensano di votare i " meno peggio"
#Persone in coma irreversibile
#Persone che hanno perso il diritto di voto
#Persone che proprio il giorno delle elezioni erano al mare
#Persone che sono amiche di politici del Centro-sinistra
#Persone che sono imparentate con politici del Centro-sinistra
#Persone che sono affini a politici del Centro-sinistra
#Persone che sono politici del Centro-sinistra
[[File:Quarto Stato con scritta The End.jpg|310px|thumb|center]]
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
* [[Aldo Moro]] fu il primo a proporre una coalizione di centrosinistradestra
* Secondo molti fu assassinato dalle [[Brigate Rosse]] secondo altri da un gruppo di chiaroveggenti
* Mia nonna vota Centrosinistra. Dice che lo fa solo perchè c'è Berlinguer
* Paradossalmente tutti i Leaders del CS che provengono dall'Emilia Romagna, terra natia nonchè roccaforte storica della Sinistra Italiana, sono di destra
* Si dice che Piero Fassino abbia sei dita dei piedi
* In totale
* Bersani è conosciuto come un grande lavoratore, si narra che sia rimasto seduto in parlamento per più di una settimana. Poi qualche rompiballe lo ha svegliato.
* Bersani è particolarmente odiato dai lavoratori del commercio costretti a lavorare di domenica
* Bersani si è giustificato: L'ho fatto per diminuire la criminalità: coi negozi aperti i ladri alla domenica andranno a fare "spesa" al supermercato e non negli appartamenti"
* Lo Spin-Doctor di Bersani ha avvertito un formicolio al braccio sinistro
== Ulteriori Sinistre di facciata ==
*[[Nazismo|Nazional Socialismo]]
*[[Nazicomunismo]]
*[[Cristianesimo]]
*[[Socialismo]]
*[[Cattocomunista]]
== Delirio di onnipotenza ==
Il '''delirio di onnipotenza''' è quello stato mentale che fa pensare a vuoi luridi parassiti di essere migliori di me. Di norma si è portati a pensare che sia un male che colpisce personaggi importanti, come politici o capi di stato, in realtà può colpire chiunque in ogni momento. È altrettanto vero che alcune categorie sono più esposte a rischio di altre come i nani , le rockstars e i Leaders spirituali. Il delirio di onnipotenza non provoca danni al soggetto malato bensì a tutti quelli che ne subiscono l'influsso. Paradossalmente una delle concause che scatenano la patologia sono proprio le persone che circondano il malato, in genere leccapiedi o idolatri senza personalità.
Lo stomaco di qualunque concorrente a fine competizione.
Il Ruttosound è la più celebre competizione canora del globo. Nonostante si svolga in provincia di (Sco)Reggio Emilia è una competizione di rutti. Ogni anno attrae decine di migliaia di spettatori che creano lunghissime code all'uscita della A 22, parcheggiando direttamente in autostrada. L'intero incasso dello straordinario evento è devoluto in beneficenza all'Associazione Italiana Ricerca sull'Aruttìa, una grave malformazione dell'esofago che impedisce al 12% della popolazione di emettere rutti sonori. La gara si svolge una volta all'anno all'interno di una celebre festa della birra e dell'acqua gasata a Reggiolo. Per vincere l'ambito trofeo, un weekend all'Oktoberfest, i concorrenti di entrambi i sessi dovranno cimentarsi in diverse discipline, tra le quali il rutto di potenza, il rutto in lungo, il rutto parlato e il rutto con l'asta. L'esibizione necessita di sofisticate tecnologie: è stato calcolato che la potenza delle casse è doppia rispetto a quella di un concerto degli Slipknot, se così non fosse il rutto dei concorrenti, per quanto potente, non riuscirebbe a sovrastare i decibel prodotti da quelli degli oltre 20.000 spettatori gonfi di birra. Per una notte il rutto echeggia libero per le lande desolate della bassa reggiana, seguito dagli ululati dei cani e le bestemmie dei vecchi contadini che si svegliano alle cinque.
La preparazione degli atleti
La natura ha dotato alcune persone di naturali predisposizioni a questo sport, o arte. Sebbene sia di aiuto avere una panza (cassa di risonanza) tonda, una trachea spanata e un'ugola robusta, a preparazione atletica dei campioni è tutt'ora il vero segreto delle varie scuderie. Secondo alcune voci di corridoio sembra che Rutt Mysterio si imponga un minimo di 200 rutti giornalieri anche quando è in vacanza. Per produrre rutti da oltre un minuto ci vogliono costanza e dedizione, come per suonare il violino, se smetti un giorno devi ricominciare tutto da capo. Tuttavia vi sono in commercio utili prodotti per migliorare notevolmente le prestazioni. Ecco una lista:
Carburanti leciti
Acqua minerale naturale addizionata con anidride carbonica
Bibite gasate
Birra (sconsigliata, produce rutti schiumosi)
Bombola di aria compressa
Carburanti illeciti
Elio
Butano
Idrogeno
Protossido di azoto
Le discipline
Chiunque può partecipare alla competizione, anche se non esiste nella realtà. Vediamo qui in azione Nappa, che nell'edizione del 1997 vaporizzò ogni record di potenza. E anche un migliaio di spettatori.
Rutto di potenza
Il rutto di potenza permette di grattare le vette più alte del campo dei decibel, poiché è noto che lo stomaco umano è la più efficiente cassa di risonanza esistente. Sfruttando questa capacità intrinseca, il combattente può permettere all'aria ingurgitata di rimbalzare più volte su pareti, mucose e ghiandole gastriche, sparando infine un'onda letale orale di potenza quadraticamente proporzionale al volume di stomaco + dotto esofageo e direttamente proporzionale alla precisione del cono che il concorrente è riuscito a fare con la bocca per amplificare ulteriormente il suono.
Rutto di lunghezza
Probabilmente la prova più affascinante, questa "branca del corso" obbliga il concorrente a spingersi oltre i suoi stessi limiti, proprio come i Sayan. La prova è valida solo se il rutto non è interrutto... Pardòn, interrotto da singulti, screzi o pubblicità che dir si voglia. L'evoluzione ha caratterizzato questa parte della gara più di ogni altra: fino a pochi anni fa era considerato ineguagliabile un'esibizione che superasse la decina di secondi, oggi l'unità di misura standard è il kilosecondo...
Rutto parlato
« La vita è come la scaletta di un pollaio: corta e piena di merda! »
Esibizionismo che mescola saggezza a profusione e un pizzico d'esperienza. Il rutto parlato screma i concorrenti meno capaci, che pensano di essere lì a fare i buffoni. L'articolazione del rutto parlato non è semplice come si pensa che sia: le doppie, la zeta dura e altri fonemi tendono a strozzare la fuoriuscita dell'aria, per cui il gareggiatore tenderà a usare ogni tattica e sotterfugio a disposizione per non compromettersi una buona prova. Si spazia dal comune alfabeto agli scioglilingua babilonesi.
La "skull style", tecnica leggedaria, causa di tifoni australi. La potenza di rinculo è tale che il ruttatore viene scarnificato all'istante.
Freestyle
Il freestyle (stile di Free) ci si può sbizzarrire cercando nella propria fantasia un'idea gormitica per stupire i giudici. Tra le trovate più cerebralmente scompensate si citano:
Canzone borbottona, ormai in disuso, vede il concorrente imbracciare una chitarra classica o un mandolino e cantare ruttosamente l'ultimo successo dei Gorillaz. I fighter più cazzuti riescono a fare l'esibizione persino con uno strumento a fiato.
Con sonanti mandava orrendi rutti, per chi si mette toga, corona d'alloro e cita l'Infinito di Leopardi[1], commuovendosi.
Braille: tecnica ninja che permette ai sordo-cechi di godersi l'esibizione per intero. Difficoltà elevata.
Il paese della fantasia!, dove i peti sono rutti e i rutti sono peti!
I grandi campioni
Il sindaco di Beirut, il ministro Ruttelli, il Rutto delle Sabine
Rut Mysterio, il concorrente misterioso, il campione dei campioni, l'unico in grado di superare il 7º grado della scala Rutter
Pavarutti, il tenore dotato di un potentissimo Do di rutto
Montserrut Caballè, il soprano dal rutto più acuto è capace di polverizzare una pinta in vetro o ceramica
Il Porco di Albinea, Lucci è in zona pericolo, sta rischiando la vita
Jimmy il Poeta, che recita l'Iliade con un solo rutto
Jonni Rutten, dopo la sua esibizione bisogna sostituire il microfono squagliato
Rutt Norris, il nostro possiede un'arma letale, il temibile Rutto Rotante
<poll>
Molti ritengono che l'era Berlusconi sia finita, ma che abbia profondamente e irrimediabilmente cambiato la cultura italiana. Che ne pensi?
È vero, il continuo bombardamento mediatico ha scardinato valori e principi del popolo italiano e sostituito l'immenso patrimonio culturale e sociale con un bieco e decadente egoicentrismo di fondo.
Chi vota quella sopra è un comunista di merda!
È vero, da quando se n'è andato Silvio è tutto cambiato, ma in meglio, ci sono molto più zoccole in giro.
Scemo chi vota.
Non illudiamoci, non è cambiato un cazzo.
</poll>
I cookie ci aiutano a fornire i nostri servizi. Utilizzando i nostri servizi, accetti il nostro utilizzo dei cookie.
