Utente:Maxped/Sandbox2

L' ugola è quella strana escrescenza di carne che che vediamo allo specchio mentre usiamo il filo interdentale. L'ugola o velopendulo sta li a penzolare tra le tonsille controllando minuziosamente ogni cosa che entra o esce dall'esofago sebbene questa non sia la sua funzione primaria lo fa per passione. Questa goccia di carne che non si stacca mai è indispensabile per la corretta fonazione di alcuni vocaboli difficili come: "Garrükãœndręljû" che non esiste, ma chissà forse un domani qualcuno lo inventa e bisogna essere pronti. Il velopendulo è anche un ottimo passatempo per la lingua e un'idea originale per un piercing.

Come è fatta

Se ora vi mettete un dito in bocca, partendo dagli incisivi potrete sentire il palato duro. Verso verso la metà troverete il palato molleTra i disturbi di questo organo ricordiamo l' ugola bifida, una malformazione congenita che vi farà parlare come Sandra Milo e l'incollosi linguale ossia la fusione di lingua e ugola che si presenta solo durante episodi di secchezza delle fauci o di lingua felpata.

Reni

Barca a reni

Gattara

La gattara è solitamente una vecchiaccia acida e spennacchiata che tenta di colmare un tracimante istinto materno amando e curando i gatti. Essendo di sesso femminile (almeno all'anagrafe) controbilancia la pulsione affettiva odiando il resto del mondo animale, in special modo gli umani sotto il metro di altezza, nani compresi. Le gattare sono odiate a loro volta da tutti gli animali del creato che passando presso la loro abitazione non dimenticano mai di cagare sullo zerbino, nani compresi. La lotta tra gattare e resto del mondo dura da millenni e non si fermerà. Non ci sono vinti ne vincitori, solo odio.

Trovare una gattara e studiarla senza pericolo

Se non avete la fortuna di poter osservare questo interessante fenomeno tra le vicine psicopatiche, vi risultarà estremamente facile trovarne una. Non bisogna, però avventurarsi in una tale avventura senza prendere le dovute precauzioni, la gattare può rivelarsi pericolosa e in certi casi letale. Incamminatevi in qualche viuzza secondaria e annusate l'aria. Seguite la scia di piscio di gatto che proverrà sicuramente dalla casa della gattara o da un'automobile ancora calda, ma in questo caso l'olezzo sarà molto meno stordente. Nel caso aveste il raffreddore o un'invasione di caccole mettetevi in cerca verso l'alba e seguite la processione di gatti che fà ritorno dalle orge sataniche e ricordate il proverbio:

« Tutti i gatti portano dalla gattara. »

(Mio zio Giovanni)

Giunti in zona non avvicinatevi a più di venti metri dall'abitazione e, men che meno, non entrate mai nel raggio d'azione della ramazza in saggina della gattara che misura, più o meno, otto metri. Osservatela da dietro un riparo, possibilmente con l'ausilio di un binocolo e senza fare rumore. Per l'occasione premuratevi di non mangiare, toccare, annusare o immergervi in materia ittica o sarete raggiunti e divorati dai gatti o dalla gattara che ama il pesce ma non può averlo.^{[Squallida metafora inutile.]}

Come è fatta?

La gattare si possono dividere in due filoni principali che a loro volta si diffrangono in infinite e poliedriche sfaccettature: la gattara povera e quella ricca.

La gattara povera vive in un monolocale o una maisonette diroccata con un giardino di un metro cubo. All'interno dello stabile la densità di gatti supera quella dell'aria cosicché l'ossigeno è molto rarefatto anche al livello del mare. Il pavimento è interamente fatto di gatti vivi, come il divano e le tende. I cassetti sono pieni di cibo per gatti o di topi, altro cibo per gatti. Sotto i gatti, in giornate particolarmente limpide, è possibile distinguere uno strato compatto di cacca di gatto ormai cristallizzata. La gattara povera, non ha caratteristiche dominanti ma la si può riconoscere facilmente. Da circa cento metri si può distinguere chiaramente l'Oh de cologne Conad abilmente mischiato all'essenza muschiata di Pis de gatt. Più da vicino noterete profonde cicatrici da fare invidia a Leonida, sopratutto su stinchi, mani e avambracci. La capigliatura assomiglia a quella di uno spauracchio perchè sulla sua capoccia i gatti si fanno le unghie. La gattara esce di casa solo per comprare cibo per gatti o per fare l'appello mattutino che dura in media tre ore, sempre se ci sono tutti. La gattara povera spende la sua intera pensione in pesce costoso come caviale di storione (ma solo del Volga), salmone affumicato e ostriche vive, ma si nutre solamente di cibo per gatti economico

La gattara ricca vive in una villa con piscina che ha fatto riempire di sabbia caraibica e usa come lettiera per i gatti e per se stessa. Può essere una nobildonna decaduta o una veccia battona che ha lavorato sodo. Si aggira per il suo parco vestita come Barbie Principessa dei Confetti' stile '800. L'anacronistica gonna a semisfera è adornata da decine di viziatissimi gatti d'angora di vari colori avvinghiati con le unghie. Nella villa della gattara nobile i gatti rono più radi ma molto più suscettibili. Ognuno ha il suo territorio e si può facilmente essere aggrediti da un gatto del bengala appostato su un ramo o da una coppia di siamesi incazzatissmo perchè attaccati per le palle.

Perchè una donna diventa gattara?

Ci sono, a dire il vero, pochi motivi per diventare gattara. Non è una vocazione, non ci si nasce. Però si può nascere cozza e questo, in un certo qual modo può essere considerato una sorta di predisposizione. Stesso vantaggio si ottiene con donne sterili, donne con marito sterile, donne con marito morto, donne sedotte e abbandonate, ma non ingravidate, uomini gay passivi, transessuali, prostitute a fine carriera.

Perchè proprio i gatti e non, che sò, un camaleonte?

Una vera e propria teoria non è mai stata formulata, la scienza se ne fotte delle gattare. Qualche perditempo però, ha stilato un elenco di prove basate su osservazioni accurate e comprovate da migliaia di fonti.^{[Senza fonte]}

Come rispondono le gattare

• Perchè i gatti sono morbidi e caldi. Osservazione inoppugnabile, ma non spiega l'insana passione di alcune gattare per i gatti morti o i viscidi gatti pelati.
• Perchè i gatti sono coccoloni. Questa almeno è la traduzione che l'inconsapevole gattara offre aproposito del comportamento tipicamente felino di strusciare la testa contro la boccaccia raggrinzita e sbaciucchiosa della gattara rilasciando, ettolitri di feromoni puzzolenti.
• Perchè i gatti sono puliti. Un'altra interpretazione errata della gattara. Se ci leccassimo da capo a piedi ricoprendoci di saliva potremmo considerarci più puliti?
• Perchè i gatti mi capiscono e io capisco loro. Entrambe false.
• Perchè i gatti sono indipendenti. Almeno finchè non si tratta di mangiare o andare al cesso.
• Perchè i gatti sono belli. Anche questa osservazione è vera solo in parte, le gattare raccattano tutti i gatti: gatti di razza, bastardi, gatti ebrei, gatti randagissimi, gatti di polvere, gatti schiacciati da un'automobile, gatti storpi, gatti delle nevi e gatti pardi.
• Perchè i camaleonti sono orrendi. Inconfutabile. Però sono simpatici!

Come rispondono tutti gli altri

• Perchè sono delle racchie isteriche e non se le chiava nessuno, tranne i gatti. Come negarlo?