Utente:Lo spignolatore/Sandbox
Tonino Guerra
Tonino Guerra (Pianure Romagnole-1754, giorno del giudizio-2013) dovrebbe essere un poeta e sceneggiatore italiano, ma ciò è solo una favola per non spaventare troppo i bambini. Egli non è nient'altro che l'incarnazione della sfiga, una vera e propria arma di distruzione di massa. Impugando un cellulare è in grado di disintegrare qualsiasi forma di vita con una solo chiamata, e con il suo potere ha ormai eclissato Samara Morgan, nota bambina killer del film the ring. Lui non ti dà 7 giorni di preavviso, ti ammazza all'istante. Perciò spegni il cellulare finchè sei in tempo, <Anonimo>, fallo e basta.
Cronistoria
Le origini
Tonino Guerra fu creato da un pecoraro romagnolo (notare la caratteristica coppola che Tonino porta con se, ormai vivente in siombiosi con lui), che a tempo libero faceva lo scienziato pazzo, lo stesso scienziato che diede vita a Terminator, Robocop e Wlady. Egli fu generato grazie a tre atomi di sfiga, 750 g di ottimismo e un dado da brodo Knorr, come macchina di distruzione che avrebbe aiutato il padre a conquistare il mondo. Tonino era dotato di un particolare organo parassita con il quale assorbiva tutto l'ottimismo altrui e se ne cibava, infatti chiunque gli stava intorno aveva sempre le palle girate e l'irrefrenabile voglia di prenderlo a calci nel culo. La sua vita cambiò radicalmente quando gli fu regalato dal padre un cellulare: Tonino passava intere giornate facendo chiamate in tutto il globo terrestre, augurando ottimismo a tutti con la sua frase ormai diventata leggenda l'ottimismo è il profumo della vita. Ma coloro che ricevevano la sua chiamata erano invece colpiti dalla sfortuna più profonda, e gli capitavano piccoli incidenti come intere palazzine crollatagli addosso o essere investiti da treni deragliati anche a 3000 metri sotto il livello del mare. Un brutto giorno di Ottimismembre capitò un terribile incidente al poveretto: per colpa del suo spiccato ottimismo, annegò in una piscina mezza piena, se non fosse stato così ottimista sarebbe stata mezza vuota e si sarebbe salvato. Fu ritrovato ormai esanime dal padre, che vide il suo sogno di conquista del mondo infranto. Ma no, non poteva finire così...
Il continuum
Suo padre tentò di riportarlo in vita grazie a terribili esperimenti criogenici, ma fu tutto inutile. Un bel giorno venne però a conoscenza di una società segreta di ricercatori, celata nei sotteranei del famigerato centro commerciale Unieuro. In particolare uno di loro, chiamato Gianni, era una grande mente diabolica, ed era anche l'ideatore di molti spot promozionali: tutti sanno che non c'è nessuno più diabolico di un inventore di pubblicità e slogan promozionali.
Robbie Williams
Robert Peter Spetar Scrotar Williams noto come Robbie Williams, in italiano Roberto Iosonofortunato, è prima di tutto un famoso spogliarellista britannico, da come si evince dai suoi videoclip, e a tempo perso cantante pop-rock-jazz-blues-metal-electronic. Peccato che di tutti questi generi non ce ne sia nemmeno uno che fa per lui.
La carriera
Cominciò la sua carriera musicale nel 1789 con il famoso gruppo checcaro dei Take That, i prendi questo, ma purtroppo per colpa del suo carattere rude e del fatto che aveva tentato di farsi più volte i compagni nel sonno, il povero Roberto fu cacciato dal gruppo... Cacciato nel vero senso della parola: fu inseguito per tutta la Gran Bretagna dai colleghi incazzati neri che tentavano di braccarlo con un fucile da cecchino. Se la cavò solo con la perdità del testicolo destro, per cui la sua mascolinità fu segnata da quel momento. Pochi mesi dopo la dipartita di Williams il gruppo si sciolse (nell'acido).