Utente:Il Signor Lapa/Sandbox: differenze tra le versioni
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[[File:Persone amichevoli.jpg|right|thumb|350px|Guarda quanti amici ti stanno aspettando!]] |
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'''Manuali:Conquistare l'universo''' |
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{{Cit|Che vita di merda, non ho nemmeno un amico!|Tu, prima di aver letto questo manuale.}} |
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{{Cit|Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite!|Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.}} |
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{{cit2|*HHHhhh* In caso dovessi riuscire davvero a conquistare l'universo prima di me, *HHHhhh* sappi che io SONO TUO PADRE!|Quella vecchia volpe di [[Darth Vader]] sa come pararsi le [[culo|terga]].}} |
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*Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico? |
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{{cit2|Uomini che invadono altri pianeti e tracciano cerchi nel grano?! Bah, non ci sono più gli umani di [[una volta]]... Quando c'era [[Benito Mussolini|lui]] non sarebbe mai successo...|[[Ciarla]] di un anziano [[Predator]] rimbambito che si è dimenticato di [[fascisti su marte|questo film]]}} |
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*L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto [[seppuku|harakiri]]? |
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*Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante? |
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*Il tuo [[cane]] si è arruolato nella [[legione straniera]] pur di non starti vicino? |
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*Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto ''"Fai schifo coglione"''? |
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HA-HA! SFIGATO!<br /> |
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{{cit2|}} |
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Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con '''Manuali:Trovare amici su Internet'''! |
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== Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile? == |
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*''Hai già applicato con successo [[Manuali:Conquistare il mondo]], ma il pianeta [[Terra]] ti sta un po' strettino?''<ref>[[Cavallo goloso|Dittatore]] [[Delfino curioso|bramoso!]]</ref> |
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[[File:Donna con portatile nella natura.jpg|thumb|right|300px|Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione ''spanking&facesitting''.]] |
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Se sei una persona timida, nelle [[chat]] non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e [[grasso]] e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! <br />Parecchio dentro. <br />Dentrissimo. <br />Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio. |
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[[È]] raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di |
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*''Hai già finito di soffocare rivolte nel sangue per oggi ma ti avanza una mezz'oretta prima di [[cena]] e non sai che fare?'' |
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== Da dove cominciare? == |
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*''Rabbrividisci ogni volta che senti [[Qualcuno|Fiordaliso]] cantare ''"Non voglio mica la Lunaaa!"''?''<ref>Cioé, anch'io penso che sia uno dei [[Mariottide|grandi piùccessi]] della musica italiana, però qua intendo dire che vorresti il nostro satellite naturale come portachiavi.</ref> |
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Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo {{quote|ciao hai cam ? |
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io ho pisello 23 cm vuoi guardare ? |
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*''Da quando hai finito di vedere tutte le puntate di [[Star Trek]] anche in lingua originale, in klingoniano, in rigelliano e in tak tak sei in crisi d'astinenza da navicelle spaziali di cartapesta?'' |
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mmmmmmmmhhhhhh}} |
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*''Il tuo oroscopo di oggi non ti aggrada e vorresti ruotare un paio di costellazioni in modo che le predicano fiumi di [[figa]]?'' |
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In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono. |
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== Preparativi tecnici == |
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==== Convincere l'umanità dell'utilità della missione ==== |
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Visto che devi compiere la più grande impresa di tutta la storia, ti servirà l'aiuto di tutta quanta l'umana stirpe e almeno qualche decina di milioni di criceti<ref>Non chiederti perché, i criceti servono e basta.</ref>. Quanto ai criceti vi basterà donare manciate di ''ruotine per correrci su'' per ottenere i loro servigi, mentre per gli uomini dovrete affrontare qualche [[problema]] in più. |
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== Come rafforzare il rapporto? == |
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Le combriccole di guastafeste organizzati, comunemente dette [[rompicoglioni|Associazioni Benefinche Non-Governative]] se ne verranno fuori con la solita storia che ci sono ancora un miliardo di persone che soffrono la fame e che con i [[soldi]] che servono per la missione si potrebbe sconfiggere in tutto il mondo la [[fame]], l'[[AIDS]], l'[[analfabetismo]], la desertificazione e la [[sabbia nei sandali]], ma tu rispondi che incontrare finalmente gli omini verdi vale bene qualche piccolo sacrificio. |
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Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico: |
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*Ti chiede denaro? È per farti un regalo! |
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**Tu gli hai detto no e quello ha detto che ''dammeli o ti ammazzo''? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo! |
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*Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui. |
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**Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare! |
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*Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici. |
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**Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio! |
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== Posso trarne anche benefici economici? == |
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==== Reperire fondi ==== |
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[[File:Soldi da internet.jpg|left|thumb|320px|Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!]] |
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Come detto sopra, taglia tutti i fondi destinati allo sviluppo dei paesi del cosiddetto [[Terzo Mondo]] senza farti scrupoli: infatti, se le loro economie progredissero e ricevessero tutti quanti un'istruzione, chi ci andrebbe a lavorare nelle miniere e nelle piantagioni, eh? E allora fai la cosa giusta, riducili alla fame con un sorriso: ogni loro pasto in meno è uno chiccosissimo pulsantino colorato in più sulla tua astronave! |
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A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito. |
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== Dove e quando incontrarsi? == |
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==== Astronave a rinculo ==== |
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[[File:Maniaco con impermeabile.jpg|right|thumb|270px|Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...]] |
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'''ATTENZIONE: In questo capitolo dovrai infrangere numerose leggi della fisica, quindi prima procurati una buona copertura legale!''' |
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Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti. |
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Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico. |
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==== Scorte nell'astronave ==== |
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== Equipaggio == |
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== Dalla terra al primo pianeta da conquistare == |
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==== Accorgimenti necessari al viaggio intergalattico ==== |
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==== Scegliere il pianeta-bersaglio ==== |
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== Invasione == |
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==== Convincere gli alieni che gli umani non esistono ==== |
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[[File:Papocchio nel grano.jpg|right|thumb|170px|Un vero nonciclopediano non dimentica mai a chi deve il suo successo!<ref>E comunque il [[Papocchio]] dà pur sempre l'impressione di essere spiati dall'alto...</ref>]] |
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Finalmente sei arrivato a destinazione! No, fermo, non sbarcare ancora! Lo so che ti sei dimenticato di far costruire i [[cesso|bagni]] sull'astronave e che hai un impellente bisogno di [[pisciarella|annaffiare il primo albero che trovi]], ma visto che l'hai trattenuta per settemila anni luce, aspettare qualche mese in più non sarà un problema. |
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[[È]] probabile che gli alieni sospettino dell'esistenza degli umani e che siano in qualche modo preparati ad un attacco, quindi tu dovrai sbarcare ogni notte in un punto diverso del pianeta e tracciare [[cerchi nel grano]]<ref>va bene anche il kw§opp*n o qualunque altro alimento extraterrestre che cresca a ''campi''.</ref> senza alcun motivo o disegno premedidato, basta che siano abbastanza tondi da far dire alla gente del posto ''"Solo una civiltà superiore potrebbe fare cerchi così poco quadrati!"''. |
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Inoltre, per mettere in ridicolo gli scienziati che giustamente sospettano la tua venuta, rapisci qualche migliaio di [[drogato|drogati]] o emarginati generici uno alla volta e dì loro di essere i prescelti per rivelare alla loro razza che gli umani stanno per arrivare e portare [[pace]], [[amore]] e [[pilu]], e che nel diffondere la buona notizia dovranno arringare le folle con un paio di mutande in testa e una [[banana]] in un orecchio<ref>In caso non ne avessero, va bene anche un te£-pofok.</ref>. In questo modo l'opinione pubblica si convincerà che gli umani sono solo una fantasia per mitomani e [[hippie|fricchettoni]], facendo così abbassare loro la guardia. |
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==== Sbarco ==== |
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==== Golpe planetario ==== |
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Quando sarai sicuro che tutti gli abtanti del pianeta saranno davanti ai maxischermi<ref>Per sicurezza prima trasmetti qualche [[porno|pornazzo]], così sarai sicuro che vegano a vederlo proprio tutti.</ref>, fai finta di cominciaren la tua straordinaria rivelazione e nel momento di massima suspance fai partire il video di ''Baby'' di [[Justin Bieber]]: l'impatto emotivo su queste creature del tutto digiune dal [[pop]] commerciale pre-adolescenziale terrestre sarà mortale come il tifo o la peste sugli indios sudamericani, ai tempi della loro distruzione privi delle opportune difese immunitarie. |
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In caso alcuni di loro si siano tappati le orecchie in tempo e si stiano ancora rotolando in terra fra la [[vita]] e la [[morte]], dai loro il colpo di grazia facendo notare loro che quello è di gran lunga il video musicale più visualizzato della storia di [[You Tube]]: capiranno così di essere finiti nelle mani di folli sadici con una mostruosa resistenza al dolore musicale e così sarai sicuro che anche gli ultimi preferiranno suicidarsi volontariamente. |
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== Organizzazione della prima colonia == |
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==== Asservimento ==== |
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==== Integrazione ==== |
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==== Assimilazione delle tecnologie ==== |
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== Nuovi obbiettivi == |
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== Padrone dell'universo == |
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== Conclusione == |
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== Note == |
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Versione attuale delle 15:51, 17 mag 2014
- Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
- L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto harakiri?
- Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
- Il tuo cane si è arruolato nella legione straniera pur di non starti vicino?
- Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto "Fai schifo coglione"?
HA-HA! SFIGATO!
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con Manuali:Trovare amici su Internet!
Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile?
Se sei una persona timida, nelle chat non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e grasso e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro!
Parecchio dentro.
Dentrissimo.
Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
È raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
Da dove cominciare?
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
mmmmmmmmhhhhhh »In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
Come rafforzare il rapporto?
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
- Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
- Tu gli hai detto no e quello ha detto che dammeli o ti ammazzo? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
- Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
- Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
- Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
- Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
Posso trarne anche benefici economici?
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
Dove e quando incontrarsi?
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.