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[[File:Persone amichevoli.jpg|right|thumb|350px|Guarda quanti amici ti stanno aspettando!]]
*L'articolo, per come è ora, non mi sembra adeguato alla situazione attuale di Grillo, oltre che ricco di tormentoni, offese gratuite e Noncinside. [[Utente:Il signor Lapa/Sandbox|Sto provando a riscriverlo]]. Qualcuno vuole collaborare?
{{Cit|Che vita di merda, non ho nemmeno un amico!|Tu, prima di aver letto questo manuale.}}
{{Cit|Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite!|Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.}}
{{NonNewsLink|Beppe Grillo scende in campo|Beppe Grillo si candida con il PD, ma...}}
{{Cit2|Vaffanculo!|Beppe Grillo alle [[banche]] che succhiano il sangue alla brava gente che si fa un [[culo]] così e paga le tasse}}
{{Cit2|Vaffanculo!|Beppe Grillo ai [[politici]] che parlano parlano e poi non combinano un [[cazzo]] però i benefici li prendono, ''loro''}}
{{Cit2|Vaffanculo!|Beppe Grillo alla domanda ''"Qual è la sua proposta per risanare il [[debito pubblico]]?"''}}
*Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
'''Beppe Grillo''' (per gli amici Giuseppe Piero Grillo) è un comico genovese noto per le sue {{citnec|spassosissime battute}} nonché Redentore del popolo italiano: è stato infatti dimostrato che Beppe Grillo, il [[Gabibbo]] e [[Gesù]] sono la stessa persona.
*L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto [[seppuku|harakiri]]?
[[File:Grillombrello.jpg|right|thumb|200px|Beppe Grillo mentre saluta i fan a modo suo.]]
*Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
*Il tuo [[cane]] si è arruolato nella [[legione straniera]] pur di non starti vicino?
*Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto ''"Fai schifo coglione"''?
HA-HA! SFIGATO!<br />
== Dalla nascita agli inizi della carriera ==
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con '''Manuali:Trovare amici su Internet'''!
{{Vedianche|Indignazione}}
[[File:Beppe grillo distrugge un computer.gif|thumb|left|250px|Beppe Grillo mentre crea il suo blog.]]
Secondo la leggenda, Grillo [[nascita|scese in campo]] il [[21 luglio]] [[1948]] già dotato di una folta [[barba]] incolta. Sin dai primi minuti, si distinse dagli altri [[bambini]] del reparto maternità piangendo con un megafono direttamente nelle [[orecchie]] delle [[infermiere]] quando voleva che gli cambiassero il [[pannolino]] e dopo un paio d'ore aveva già raccolto tremila firme per chiedere le dimissioni di quel [[fascista]] del primario di ostetricia che sculacciava i neonati.
Sul finire degli [[anni '70]], mentre molti suoi coetanei avevano deciso di spaccare i [[coglioni|maroni]] alla società usando bombe molotov e sampietrini, Beppe Grillo pensò che il modo migliore per sminuzzare finemente i testicoli della gente fosse quello di apparire in [[televisione]], e la storia gli darà ragione.
== Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile? ==
Iniziarono così i suoi famosi monologhi, nei quali era in grado, in una manciata di secondi, di mandare a cagare una quantità esorbitante di [[persona|persone]] e [[cosa|cose]]. Considerando che questi suoi deliri potevano durare anche più di due settimane filate, capitava spesso che dopo le prime tre-quattro ore dimenticasse contro cosa stesse inveendo e si desse al [[vaffanculo]] creativo contro argomenti improvvisati: la sera del [[18 settembre]] [[1974]], ad esempio, si fece prendere un po' troppo la mano e arrivò ad accusare le multinazionali dei [[deodorante|deodoranti]] di vaporizzare i loro spray nell'atmosfera per far precipitare dalla slitta [[Babbo Natale|Santa Claus]] e rubargli la [[Natale|Magia del Natale]]; questa storia si diffuse rapidamente in tutto il mondo ed è oggi famosa come "[[scie chimiche|teoria delle scia chimiche]]".
[[File:Donna con portatile nella natura.jpg|thumb|right|300px|Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione ''spanking&facesitting''.]]
Se sei una persona timida, nelle [[chat]] non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e [[grasso]] e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! <br />Parecchio dentro. <br />Dentrissimo. <br />Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
[[È]] raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
== Ingresso in politica e il blog ==
[[File:Logo MoVimento 5 stelle.jpeg|right|thumb|300px|No, ora ditemi dove vedreste un qualche collegamento con Beppe Grillo!]]
Un bel giorno, un [[fan]] in mezzo al pubblico urlò ''"Vogliamo Beppe presidente!"'', e lui rispose d'[[istinto]] con un sonoro ''"Vaffanculo!"'', ma poi ci pensò meglio, guardò tutta quella gente che pendeva dalle sue labbra, capì che quella era la sua grande occasione per smuovere questa vecchia [[Italia]] ammuffita ed esclamò ''"Vaffanculo! No, volevo dire... [[Archimede|Eureka]]!"''. Fu così che saltò giù dal palco, andò in libreria e comprò un manualetto di politica intitolato [[1984]], lesse il riassunto in quarta di copertina, e corse a metterlo in pratica.
== Da dove cominciare? ==
Secondo il libro i tre punti fondamentali per conquistare il potere erano:
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo {{quote|ciao hai cam ?
#Controllo totale attraverso la tecnologia informatica
#[[Linguaggio da SMS|Riduzione della proprietà di linguaggio]] dei cittadini in modo da evitare il dibattito critico
#Accettazione di [[contraddizione|contraddizioni]] evidenti
#Canalizzazione della rabbia collettiva attraverso la ''Giornata dell'Odio''
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
In realtà i punti erano quattro, non tre, ma anche questo faceva parte della strategia. Che genio, quell'[[uomo]]. Fondò dunque un [[blog]] in cui propagandava la diffusione di [[Internet]] in tutte le case e le [[scuole]], la pubblicazione dei bilanci di tutti i partiti e tutte le istituzioni su Internet, la [[democrazia]] diretta su Internet e persino Internet su Internet. Qui radunò i suoi sostenitori allietandoli con la sua raffinata comicità a base di vaffanculo, [[tormentone|tormentoni]], simpaticissimi soprannomi e altri vaffanculo, infilandoci qua e là qualche [[messaggio subliminale]] politico: quando vide che la maggior parte dei suoi fan ormai parlava per slogan e alcuni addirittura ridevano alle sue battute, disse che essi avevano già fondato senza accorgersene un movimento ("[[Partito]]" è un insulto che non che non si usa nemmeno col peggiore dei nemici, eh) e che lui era solo il ''[[megafono]]'' di questo partito<ref>No, scusa, "movimento", non c'ho fatto apposta!</ref> che aveva come sede il sito www.beppegrillo.it e che con Beppe Grillo non ha nulla a che fare, infatti lui non si sporcherà mai le mani con la [[politica]]. Non è una battuta. Dico sul serio, smettila di ridere!
mmmmmmmmhhhhhh}}
Indisse dunque per l'[[8 settembre]] [[2008]] la prima ''Giornata dell'Odio'' italiana, solo che il nome suonava male e optò per un più folkloristico e grillino ''Giorno del Vaffanculo'' e successivamente per ''[[V-Day]]'', perché in [[inglish]] fa più figo. Ovviamente la manifestazione fu un grande successo, con tanta demagogia gratis per ognuno e gioiose minacce di [[morte]] ad un po' tutti i politici attuali. Era nato il [[Movimento 5 Stelle|MoVimento 5 Stelle]], ispirato ai gustosi cornetti Sammontana e, come indica la V maiuscola, alla sana [[qualunquismo|filosofia del Vaffanculo]]. Il piano era finalmente completo.
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
== Le vittoriose battaglie ==
[[File:Beppe Grillo obiezione.jpg|left|thumb|380px|Beppe Grillo mentre si difende dalle accuse di [[qualunquismo]].]]
Da sempre il nostro eroe si è distinto grazie alle sue intrepide battaglie contro ''[[loro|LORO]]'' che ci vogliono fottere il cervello, ci vogliono tutti rincoglioniti davanti alla [[televisione]], loro, ma noi non siamo davvero così cretini e infatti noi ci informiamo sul blog, non sui giornali o i [[libro|libri]] o tutti gli altri schiavi di loro, perché noi siamo abbiamo la cittadinanza attiva e poi c'è Beppe che fa il [[megafono]] e fa sentire le nostre idee, non come loro, oh!
== Come rafforzare il rapporto? ==
* Raccogliere [[millemila]] firme per una legge di iniziativa popolare contro ''#inserire_argomento_a_caso#'';
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
* Informare il mondo intero di aver raccolto millemila firme;
*Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
* Presentarsi al [[Senato]] con un corteo e consegnare le firme contro ''#inserire_argomento_a_caso#'', con allegato un gavettone di piscio ed [[merda|escrementi]] per simboleggiare il rispetto delle istituzioni;
**Tu gli hai detto no e quello ha detto che ''dammeli o ti ammazzo''? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
[[File:Soldi da internet.jpg|left|thumb|320px|Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!]]
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
*I computer e [[Internet]] sono un abominio colossale (cit.)
*Un blog può fruttare centinaia di migliaia di [[euri]]
*I computer e [[Internet]] sono la salvezza dell'umanità
*I telefoni cellulari fanno esplodere le uova (cit.)
*Buona parte dei politici [[politico corrotto|sono corrotti]]
*Agli italiani stanno antipatici i corrotti
*Chi non ha mai fatto politica non può essere corrotto
*Basta candidare solo gente che non sappia cosa sia la politica per beccarsi la poltrona
*Quando hai la poltrona, hai delle responsabilità
*Quando sulla poltrona ci sta un tuo fedelissimo i meriti sono tuoi e le colpe sono sue
*Le [[Biowashball|palline di plastica]] lavano meglio dei detersivi (cit.)
*La gente non vota chi impone austerità o ha sbagliato<ref>[[Silvio Berlusconi|A meno che non sia colpa delle toghe rosse]]</ref>
*Se non hai mai fatto [[niente]], non hai mai sbagliato
*L'[[AIDS]] non esiste (cit.)
*Con uno spettacolo si guadagnano dei soldi
*Ai comizi vengono tante persone
*Chiamando "spettacolo" un comizio si guadagnano tanti [[soldi]]
== Ilfuturo ==
== Dove e quando incontrarsi? ==
[[File:Maniaco con impermeabile.jpg|right|thumb|270px|Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...]]
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
comizio
== Curiosità ==
* Secondo uno studio dei [[Ricercatori Oral-B]], Beppe Grillo sarebbe in grado di riempire 20 sputacchiere per ciclopi in meno di 20 minuti di conversazione.
* Da anni si lamenta di come la [[democrazia]] in [[Italia]] non funzioni. Invece secondo la definizione di [[democrazia]] che si legge qui su Nonciclopedia, è evidente che funziona benissimo.
== Il futuro ==
Commizio
== Note ==
<references />
{{animali}}
[[Categoria:Personaggi televisivi]]
[[Categoria:Politici]]
[[Categoria:Comici]]
[[Categoria:Profeti]]
[[Categoria:Qualunquisti]]
[[Categoria:Genova]]
[[Categoria:Insetti]]
[[Categoria:Gente che non si fa mai i cazzi suoi]]
Versione attuale delle 15:51, 17 mag 2014
Guarda quanti amici ti stanno aspettando!
« Che vita di merda, non ho nemmeno un amico! »
(Tu, prima di aver letto questo manuale.)
« Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite! »
(Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.)
Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto harakiri?
Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto "Fai schifo coglione"?
HA-HA! SFIGATO!
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con Manuali:Trovare amici su Internet!
Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile?
Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione spanking&facesitting.
Se sei una persona timida, nelle chat non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e grasso e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! Parecchio dentro. Dentrissimo. Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
È raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
Da dove cominciare?
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo
« ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
mmmmmmmmhhhhhh »
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
Come rafforzare il rapporto?
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
Tu gli hai detto no e quello ha detto che dammeli o ti ammazzo? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
Posso trarne anche benefici economici?
Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
Dove e quando incontrarsi?
Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
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