(416 versioni intermedie di 9 utenti non mostrate)
Riga 1:
Riga 1:
[[File:Persone amichevoli.jpg|right|thumb|350px|Guarda quanti amici ti stanno aspettando!]]
'''NonLibri:Cure semplicistiche a malattie incurabili'''
{{Cit|Che vita di merda, non ho nemmeno un amico!|Tu, prima di aver letto questo manuale.}}
{{Cit|Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite!|Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.}}
{{cit2|Ma se esistono le cure perché si chiamano incurabili?|[[Pirla]] che capirà che l'unica malattia sempre mortale è la curiosità.}}
*Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
{{cit2|Finalmente potremo smettere di guadagnare fior di miliardi speculando sulla sofferenza altrui!|Reazione verosimile di un manager di una multinazionale farmaceutica.<ref>O almeno penso.</ref>}}
*L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto [[seppuku|harakiri]]?
*Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
*Il tuo [[cane]] si è arruolato nella [[legione straniera]] pur di non starti vicino?
*Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto ''"Fai schifo coglione"''?
HA-HA! SFIGATO!<br />
{{cit2|Sono lieto di annuncia[[erre moscia|w]]vi che nella pwossima finanziawia non spwecheremo un solo [[euro|euwo]] in inutile wicewca o sanità, così potwemo gawantiwe [[puttan tour|puttan touw]] gwatis a tutti i deputati!|[[Giulio Tremonti]] annuncia gli effetti benefici di questa pagina sulle finanze italiane.}}
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con '''Manuali:Trovare amici su Internet'''!
== Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile? ==
*Hai un desiderio maniacale di vincere il [[Premio Nobel]] alla medicina, ma la tua cultura in materia consiste unicamente nella prima serie di ''Dottor Bau l'Anti-Bua''?
[[File:Donna con portatile nella natura.jpg|thumb|right|300px|Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione ''spanking&facesitting''.]]
Se sei una persona timida, nelle [[chat]] non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e [[grasso]] e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! <br />Parecchio dentro. <br />Dentrissimo. <br />Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
[[È]] raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
*Sei un [[Padre Maronno – L'uomo a cui appiopparono la santità|santone]] e i membri della tua setta minacciano di non versare più ''bonifici bancari agli dei'' se non farai vedere loro qualche miracolo più convincente della monetina che spunta dietro l'orecchio?
== Da dove cominciare? ==
*Vuoi che qualunque deonna sia felice di sentirsi dire da te ''Signora, per piacere si spogli'', ma otto anni di [[università]] sono francamente troppi anche per questo?
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo {{quote|ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
Allora leggi '''NonLibri:Cure semplicistiche a malattie incurabili''', e scoprirai che debellare millenarie rovine dell'umana specie è semplice e divertente! Già, perché come insegnava quella vecchia volpe di Guglielmo di Occam, [[rasoio di Occam|la soluzione migliore è sempre la più semplice]]!
mmmmmmmmhhhhhh}}
Rifletti: le malattie che guariscono più rapidamente sono quelle per le quali si usano le cure più semplici, come un'[[aspirina]] per il mal di testa o uno spray per la tosse, mentre anni di terapia spesso non riescono a guarire un tumore. E allora fai come l'[[autore di questo articolo]]: vai sulla [[Wikipedia|Malefica]], leggi velocemente la pagina sul malanno che ti interessa e sfrutta tutta la tua non-conoscenza dell'argomento per trovare la soluzione ovvia, perché '''l'ignoranza è forza''', e se lo dice il [[1984|Grande Fratello]], c'è da fidarsi!
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
== Coma irreversibile ==
<s>[[Evoluzionismo|Sin da quando gli ominidi dormivano sugli alberi della savana]]</s> Sin da quando [[Adamo]] ed [[Eva]] si addormentavano mentre andavano in giro coi trampoli, gli esseri umani hanno sviluppato l'abilità di svegliarsi ogni qual volta stiano cadendo nel vuoto o stiano anche solo sognando ciò.
== Come rafforzare il rapporto? ==
Già: si può morire nel sonno bruciati vivi, asfissiati, di arresto cardiaco o per non aver letto [[Manuali:sopravvivere alla quotidianità]], ma cadendo nel vuoto ci si sveglia sempre e comunque. E allora corri in ospedale e fai cadere nel vuoto tutti i pazienti in stato comatoso che trovi! Certo, basterebbe anche solo farli cadere per poche decine di centimetri sul materasso, ma se li butti dalla finestra puoi star sicuro che non stiano facendo finta per non andare a scuola.
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
*Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
**Tu gli hai detto no e quello ha detto che ''dammeli o ti ammazzo''? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
*Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
**Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
*Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
**Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
== Posso trarne anche benefici economici? ==
== [[AIDS]] ==
[[File:Soldi da internet.jpg|left|thumb|320px|Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!]]
Si sa, coi tempi che corrono, non si ci si può più nemmeno trastullare il [[sabato sera]] a violentare i passanti negli angoli bui dei parchi che si rischia di beccarsi chissà che, ma grazie a [[Nonciclopedia]], potrai tornare ai bei vecchi tempi, quando gli amici in commissariato ti chiamavano ''[[Jack lo squartatore|Il Trivellatore delle Panchine]]!
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
== Dove e quando incontrarsi? ==
Il [[virus]] HIV si propaga come un'orda di topi che penetra di nascosto nelle tue cellule immunitarie, là dentro [[sesso|copula]] come un assatanato<ref>Tanto non rischia di prendere l'AIDS, lui!</ref>fin quando la sua molteplice prole esce dalla cellula per infettarne delle altre. Dunque basta ucciderlo come si uccide un topo: con esche e trappole. Coltiva in laboratorio qualche miliardo di globuli bianchi, liberali dal citoplasma e dai corpuscoli cellulari, riempili di anticorpi letali per il virus e ricoprili di recettore CD4<ref>La cosa che spinge i virus a penetrare, anche se francamente a me convincerebbe più la [[figa|patata]].</ref>, ed ecco che otterrai tanti allettanti sacchetti di caramelle avvelenate che il nostro piccolo amico correrà a mangiare per poi schiattare allegramente, sperando che non si ricordi di non avere una bocca per mangiare.
[[File:Maniaco con impermeabile.jpg|right|thumb|270px|Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...]]
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
== Tumore maligno ==
Come tutti sanno<ref>Perché tu lo sai, vero?</ref>, il nostro amico [[tumore|tumy]] consiste in una moltiplicazione rapidissima di cellule che per di più crescono molto più di quelle normali per poi occupare uno spazio enorme danneggiando il resto del corpo, un po' come se [[Giuliano Ferrara]] si riproducesse per mitosi ogni [[petosecondo]] e ogni sua copia fondasse un movimento [[aborto|anti-abortista]], tutto questo sotto la tua pelle. Certo, è un'immagine che stimola alla [[digestione inversa]], ma ci fa capire che il metodo più ovvio e semplice di debellare un cancro è '''non mangiare'''.
Già, non mangiare: come pensi che possano sopravvivere in mancanza di nutrimento delle [[Full Metal Jacket|palle di lardo]] ingorde e iperattive? Hai mai sentito dire che in [[Sierra Leone]] o in [[Zimbabwe]] ci siano morti di tumore? No, perché c'è la fame a salvre la loro vita! Cioé, magari dopo potresti anche morire di [[fame]], però almeno avrai la soddisfazione di dire che hai sconfitto il cancro gratis salvaguardando anche la tua stilosissima acconciatura alla [[Little Tony]]!
== Ebola ==
[[file:
Questo [[bullo|bulletto]] è famoso per la sua abitudine di arrivare quando meno te lo aspetti, prendere subito possesso del tuo corpo e picchiare a morte le tue cellule nel giro di pochi giorni. Benché possa capire la sua infanzia difficile da orfano di genitori [[assassino|assassini]], questo non giustifica il suo comportamento da discolo. [[È]] ora che [[qualcuno]] più forte di lui gli raddrizzi la schiena, quindi fai le valigie<ref>Anche se <nel tempo in cui scegli che cappello portare potresti già essere sotto terra./ref> e parti per [[Lourdes]] con il cuore pieno di cristiana umiltà e di filovirus ad RNA. Giunto là, chiedi intercessione presso Nostro Signore affinché tu possa guarire; se però il miracolo tarda ad arrivare, immergiti nella vasca d'[[acqua]] santa, quella dove si immergono ogni giorno migliaia di persone sofferenti delle peggiori malattie di questo mondo e classificata dunque come agente di bioterrorismo di categoria [[A]]. Immergerti non potrà certo peggiorare la tua salute, visto che sei già in punto di [[morte]], ma di sicuro potrai trovarci qualche virus ancora più tosto che riesca a far ammalare persino l'ebola e liberarti così da ogni sofferenza<ref>O forse infettarti di qualcosa di ancora più letale.</ref>.
== Infarto al miocardio ==
Senti qualcosa nel [[cuore]] che non hai mai provato prima ma [[Test:Sei un omosessuale represso?|sei sicuro di non essere diventato gay]]? Congratulazioni, puoi mettere in pratica questo capitolo, perché ti sta arrivando un bell'infarto!
Come tutti sanno, esso consiste nell'ostruzione di un'arteria cardiaca dovuta all'arrivo di un ''trombo'', un oggetto solido che si chiama così per la sua brutta abitudine di ''trombare'' i [[vena|vasi sanguigni]], per poi rimanere ogni tanto incastrato nei buchi troppo stretti. [[Non fa ridere|Battute squallide a parte]], possiamo immaginarcelo come un grosso camion va a finire in una via troppo stretta e blocca così tutto il [[traffico]], dunque la soluzione ovvia al problema è fargli fare retromarcia e fargli imboccare una strada più larga. E allora ti basterà prendere la cannuccia di una penna, trapassarti il petto, ficcartela nell'arteria cardiaca e aspirare con forza, creando una depressione che spinga il trombo indietro fino a farlo tornare nell'aorta!
Certo, potresti obbiettare che a meno che tu non sia un primario di cardiochirurgia potresti trovare delle difficoltà a centrare esattamente l'arteria senza maciullarti qualche decina di organi, ma potresti risolvere il [[problema]] facendoti un bel tatuaggio a forma di bersaglio sul petto o facendo pratica sui barboni alla stazione, di sicuro è più sano e divertente utilizzare così questi nostri amici pulciosi piuttosto che [[manuali:Dare fuoco a un barbone|adoperarli per scaldare i Marshmallow]].
== ==
== Note ==
<references/>
Versione attuale delle 15:51, 17 mag 2014
Guarda quanti amici ti stanno aspettando!
« Che vita di merda, non ho nemmeno un amico! »
(Tu, prima di aver letto questo manuale.)
« Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite! »
(Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.)
Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto harakiri?
Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto "Fai schifo coglione"?
HA-HA! SFIGATO!
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con Manuali:Trovare amici su Internet!
Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile?
Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione spanking&facesitting.
Se sei una persona timida, nelle chat non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e grasso e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! Parecchio dentro. Dentrissimo. Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
È raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
Da dove cominciare?
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo
« ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
mmmmmmmmhhhhhh »
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
Come rafforzare il rapporto?
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
Tu gli hai detto no e quello ha detto che dammeli o ti ammazzo? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
Posso trarne anche benefici economici?
Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
Dove e quando incontrarsi?
Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
I cookie ci aiutano a fornire i nostri servizi. Utilizzando i nostri servizi, accetti il nostro utilizzo dei cookie.
