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[[File:Persone amichevoli.jpg|right|thumb|350px|Guarda quanti amici ti stanno aspettando!]]
''' NonLibri:Soluzioni per la crisi economica '''
{{Cit|Che vita di merda, non ho nemmeno un amico!|Tu, prima di aver letto questo manuale.}}
{{Cit|Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite!|Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.}}
{{cit2|Per la parrucca pulciosa di Jefferson! Da quando mi sono iscritto a Nonci ho già trovato [[Suggerimenti per l'incidente Deepwater Horizon|la soluzione per il petrolio in Louisiana]] e adesso mi risolvono pure la [[crisi economica]]! Chissà se c'è pure il manuale per [[Esportare la democrazia|esportare democrazia]] come quel buontempone di [[George W. Bush|George]]!|[[Barack Hussein Obama]] poco prima di candidarsi admin.}}
*Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
{{cit2|Wow, se funzionasse davvero, appena finiti di scontare i miei [[millemila]] ergastoli, potrei fregare un altro centinaio di miliardi alle banche! Toh, un [[dollaro]] per terra!|Bernard Madoff mentre abbassa la guardia nelle [[docce maschili in comune]] del carcere di Wall Street.}}
*L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto [[seppuku|harakiri]]?
*Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
*Il tuo [[cane]] si è arruolato nella [[legione straniera]] pur di non starti vicino?
*Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto ''"Fai schifo coglione"''?
HA-HA! SFIGATO!<br />
{{cit2|L'avessi letto prima, starei ancora sulla mia poltrona di pelle umana a valutare il rating dei futures, invece che occuparmi di transizioni dirette come franchesee di una'azienda importatrice di materie prime...|L'ex presidente della Lehman Brothers mentre vende cocco sulla spiaggia di Senigallia.}}
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con '''Manuali:Trovare amici su Internet'''!
== Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile? ==
'''introduzione'''
[[File:Donna con portatile nella natura.jpg|thumb|right|300px|Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione ''spanking&facesitting''.]]
Se sei una persona timida, nelle [[chat]] non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e [[grasso]] e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! <br />Parecchio dentro. <br />Dentrissimo. <br />Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
[[È]] raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
== Proposteerelativi ideatori ==
== Da dove cominciare? ==
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo {{quote|ciao hai cam ?
==== Convincersi una buona volta che la crisi non esiste - [[Silvio Berlusconi]] ====
[[È]] ovvio che l'economia globale sta andando a gonfie vele, come confermano i [[sonda anale|sondaggi]], secondo i quali il '''71%''' della popolazione sta finanziariamente meglio di prima e voterà [[Silvio Berlusconi|il premier più amato degli ultimi centocinquant'anni]], mentre il restante '''43,8%''' non sta affatto peggio di prima e non voterà quegli sporchi [[comunisti|sovietici]] del [[PD]].
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
Ebbene, come tutte le malattie immaginarie, va curata convincendosi di poterla sconfiggere. Ad [[esempio]], hai presente quando prima dell'ultimo viaggio sei andato in farmacia a comprare l'apposito braccialetto che te lo ha fatto passare?
Ti hanno fregato! È solo una striscia di stoffa con un bottone di plastica, ma avendolo pagato quindici [[euro]] ti sei convinto che funzionasse e ha funzionato<ref>lo so che sei sconvolto, ti concedo di andarti a bere un bicchier d'acqua per calmarti, tanto è suggestione anche quella.</ref>.
mmmmmmmmhhhhhh}}
Allo stesso modo gli italiani devono convincersi che tutto va bene e tornare a spendere e comprare abbonamenti a [[Mediaset|Mediaset Premium]].
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
'''Critiche:'''Gli [[alieni comunisti]] capeggiati da [[Beppe Grillo]], falsando evidentemente le [[statistiche]], hanno osato insinuare che la situazione economica attuale non è poi così florida e che quegli ex amministratori delegati sdraiati sulla scalinata della Borsa con un cartone di [[Tavernello]] in mano non stiano facendo un allegro pic nic.
== Come rafforzare il rapporto? ==
==== Fare investimenti a caso e incrociare le dita - [[Polpo Paul]] ====
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
*Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
**Tu gli hai detto no e quello ha detto che ''dammeli o ti ammazzo''? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
*Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
**Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
*Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
**Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
== Posso trarne anche benefici economici? ==
[[File:Soldi da internet.jpg|left|thumb|320px|Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!]]
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
== Dove e quando incontrarsi? ==
'''Critiche:'''
[[File:Maniaco con impermeabile.jpg|right|thumb|270px|Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...]]
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
==== Caricare il mondo su una [[DeLorean]] giganteca e tornare al passato - Marty McFly ====
Perchè considerare la crisi una cosa cattiva, quando mliardi di persone in molti paesi asiatici ci stanno guadagnando fior di soldoni? Potrebbe essere una buona volta la fine del [[capitalismo]] che non ci ha portato altro che [[Playstation]], [[Nonciclopedia]], ricchezza, istruzione e sanita per tutti e simili sventure: è chiaro che il modello da seguire è la [[Corea del Nord]], uno stato la cui economia non ha sofferto per niente negli ultimi anni<ref>forse perchè non c'è proprio un'economia</ref>, e chi meglio del suo Presidentissimo spendente di gloria può illustrarci la via per la salvezza?
Ebbene, il grande [[Kim Jong-Il]] grazie all'<small>unico</small> computer di stato si è abbassato a scriverci la sua proposta di fare dei bei falò con le nostre banconote e dare fuoco agli esercizi commerciali dei privati, arma attraverso la quale impone i suoi artigli sulle nostre teste. Dopo aver anche deposto i nostri [[polici]] e messo al loro posto tanti ''[[politico onesto|politici comunisticamente onesti]]'', potremo finalmente essere un paese libero dalle multinazionali ed equalitario come la [[Corea del Nord]]!
'''Critiche:'''Il suddetto paese è libero dalle multinazionali perchè nessuno<ref>a parte il nostro amico Kim</ref> è così ricco da comprarsi una forcina da capelli e non ci sono differenze sociali perchè crepano tutti ugualmente di fame<ref>tranne ovviamente sempre lui</ref>; quindi non è un esempio così luminoso...
==== Stampare taaanti soldi - Il {{citnec|caro buon vecchio}} Robert Mugabe ====
[[File:Banconote da 50 e 100 miliardi di zimdollari.jpg|right|thumb|220px|Il tipico prezzo per un biglietto dell'autobus: 150.000.000.000 di zimdollari.]]Come non fidarsi di un glorioso statista che ha avuto la grande idea di cacciare tutti i bianchi dallo Zimbabwe e dare il [[paese]] in mano a guerriglieri? Se è riuscito più di una volta a fronteggiare un'inflazione al 400000%<ref>l'Italia sta al 2%</ref>, ciò vuol dire che può risolvere qualsiasi [[crisi economica]].
{{quote|E come ha fatto?|[[Tu]]}}
Semplice, caro il mio ignorantone, quando non ci sono [[soldi]] se ne stampano altri! Il [[pane]] costa ogni giorno il doppio? [[È]] ovvio, ogni giorno si stampano banconote che valgono il doppio.
'''Critiche:'''I soliti [[pignoleria|pignoli]] hanno protestato dicendo che in questo modo il denaro perde valore e che dopo un po' non lo avrebbe accettato nemmeno la [[Repubblica delle Banane]], ma il Padre della Patria ha saggiamente provveduto a far stuprare questi ''[[rompicoglioni|precisini]]'' da guerriglieri sieropositivi. Certo, una banconote da 500 milioni di Zimdollari varrà sì e no due [[euro]], ma almeno dovrai andare in giro con meno di tre tonnellate di monetine nel borsellino.
==== Vendere a peso d'oro la [[merda|pupù]] - Gli zombie di [[Piero Manzoni]] feat. [[John Davidson Rockefeller Senior|J. D. Rockefeller]] ====
[[File:Merda artista-777166.jpg|right|thumb|200|Non ti viene voglia di correre a comprarla?]]
Una straordinaria ''joint venture''<ref>''unione'', ignorante!</ref> di due superstar dei [[soldi]] facili: Piero Manzoni, diventato famoso vendendo i suoi escrementi sott'olio, e John Davidson Rockefeller Senior, uomo più ricco di tutti i tempi, che comprò tutti i campi del mondo inservibili per colpa di una melma nera e la rivendette chiamandola [[petrolio]] dopo che tutti ne erano diventati dipendenti.
Già una volta il nostro amico J.D. ha portato una straordinaria ondata di ricchezza a tutto il [[mondo]]<ref>e l'equivalente di soli 330 miliardi di dollari moderni nelle sue tasche</ref> semplicemente vendendo una [[cosa]] che si trovava dappertutto e che [[tutti]] disprezzavano, dunque, se si trovasse qualcosa del genere, potremmo tornare ai bei vecchi tempi in cui il nostro unico problema era decidere il colore dello yatch. Grazie alla collaborazione con il nostri glorioso compatriota Piero, i due si sono imbarcati in un'approfondita ricerca di una nuova fonte di soldini.
'''Critiche:'''Finora la ricerca [[eufemismo|''non è che abbia dato risultati così entusiasmanti'']], visto che i test per costruire edifici d'[[acqua]] e [[auto]] di terra sono miseramente falliti.
==== Immettere nel mercato tanti coniglietti coccolosi - Adam Smith feat. [[NonLibri:Influenze dei coniglietti sulla teoria economica|Nonciclopedia]] ====
[[File:Coniglio inserito all'interno di un piano di riferimento cartesiano.jpg|right|thumb|210px|Prima dell'esperimento su questo piano cartesiano c'era un grafico che mostrava come il PIL italiano sia sceso del 9% in un anno, ma il problema è stato risolto sostituendolo un bellissimo coniglino tenerino con quei peluzzi delle orecchie così spluff splaff che... oooh...<3]]
'''Critiche:'''
==== Fare finta di nulla e sperare bene - Più o meno [[tutti]] gli altri ====
'''Critiche:'''
==== Creare nuovi equilibri economici stabili - [[me|Uno che si crede un grand'economista]] ====
'''Critiche:'''Non può funzionare perchè [[Saturno]] nella casa dei [[Gemelli]] formerebbe così una triangolazione negativa che in questo modo non farebbe altro che far crollare ancora di più i listini azionari.
== Curiosità ==
*Questo articolo avrebbe potuto essere scritto molto prima del luglio 2010, impedendo che venissero bruciate centinaia di miliardi, ma {{citnec|è risaputo}} che gli articolisti godono profondamente nel vedere su [[Il Sole 24 Ore]] il ribasso degli indici FTSE IT All Share e Nasdaq Composite.
== Pagine correlate ==
*[[NonLibri:Influenze dei coniglietti sulla teoria economica]]
*[[Suggerimenti per l'incidente Deepwater Horizon]]
*[[Soldi]]
== Note ==
<references/>
[[Categoria:Economia]]
Versione attuale delle 15:51, 17 mag 2014
Guarda quanti amici ti stanno aspettando!
« Che vita di merda, non ho nemmeno un amico! »
(Tu, prima di aver letto questo manuale.)
« Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite! »
(Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.)
Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto harakiri?
Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto "Fai schifo coglione"?
HA-HA! SFIGATO!
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con Manuali:Trovare amici su Internet!
Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile?
Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione spanking&facesitting.
Se sei una persona timida, nelle chat non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e grasso e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! Parecchio dentro. Dentrissimo. Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
È raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
Da dove cominciare?
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo
« ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
mmmmmmmmhhhhhh »
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
Come rafforzare il rapporto?
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
Tu gli hai detto no e quello ha detto che dammeli o ti ammazzo? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
Posso trarne anche benefici economici?
Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
Dove e quando incontrarsi?
Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
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