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[[File:Persone amichevoli.jpg|right|thumb|350px|Guarda quanti amici ti stanno aspettando!]]
{{cit2|Dannazione, ottant'anni di ricerche e introspezione filosofica buttati a [[puttane|πορνή]]!|[[Democrito]] come centinaia di suoi colleghi leggendo questo articolo.}}
{{Cit|Che vita di merda, non ho nemmeno un amico!|Tu, prima di aver letto questo manuale.}}
{{Cit|Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite!|Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.}}
{{cit2|È impossibile pensare il passaggio da uno stato all'altro, perchè presuppone il non-essere, ma è certo che il divenire esista, dunque gli stati non esistono. In questo modo l'essere non coinciderebbe forse con il divenire?|[[autore di questo articolo|Un giovane illuminato]] espone la sua opinione [[ma anche no|sempre ben accetta]] al suo professore.}}
*Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
{{cit2|Ma allora com'è possibile che su [[Youtube]] ci sia il pulsante ''stop''?|Un appassionato di filosofia che non si preoccupa dell'integrità delle sue ossa.}}
*L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto [[seppuku|harakiri]]?
*Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
*Il tuo [[cane]] si è arruolato nella [[legione straniera]] pur di non starti vicino?
*Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto ''"Fai schifo coglione"''?
HA-HA! SFIGATO!<br />
{{cit2|L'immobilità è morta!|Quel mitomane di [[Friedrich Nietzsche]] nella sua tradizionale comparsata nelle pagine di filosofia.}}
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con '''Manuali:Trovare amici su Internet'''!
== Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile? ==
[[File:Pecora Essere = Divenire.jpg|right|thumb|230px|Una chiara ed accurata spiegazione grafica realizzata in collaborazione con la pecorella della [[Dimostrazione che il nulla è tutto|dimostrazione precedente]].]]
[[File:Donna con portatile nella natura.jpg|thumb|right|300px|Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione ''spanking&facesitting''.]]
Se sei una persona timida, nelle [[chat]] non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e [[grasso]] e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! <br />Parecchio dentro. <br />Dentrissimo. <br />Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
[[È]] raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
Anche tu come [[zeromila|innumerevoli]] nonciclopediani dopo aver letto "[[dimostrazione che il nulla è tutto]]" hai concluso solo l'essere esiste, [[no|ma non sei più riuscito a chiudere occhio domandandoti in che cosa consista l'essere?]]
== Da dove cominciare? ==
Ebbene, grazie a questo articolo, potrai finalmente tornare a dormire sonni tranquilli e soddisfare la tua implacabile sete di [[verità|ἀλήθεια]]<ref>dovrebbe essere ''verità'' in greco, ma per quanto ne so, ci potrebbe anche essere scritto ''ornitorinco''</ref>!
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo {{quote|ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
== La questione dell'[[essere]] nella storia ==
Sin dalla [[notte]] dei tempi, determinare la natura del ''essere assoluto'' è sempre stato il più grande problema di ogni uomo, o più che altro di ogni [[figlio di papà]] scansafatiche e disinteressato al [[scopare|vero scopo umano]], cioè di ogni [[filosofo]].
mmmmmmmmhhhhhh}}
Ebbene, caro il mio ignorantone, devi sapere che finora cani e porci hanno formulato le loro ipotesi su questo tema, ovviamente tutte sbagliate, perchè non avevano ancora letto [[questa pagina qua]]; eccone un breve elenco:
*Secondo alcuni dei primi pensatori, è qualcosa che deve avere a che fare con l'[[acqua]], o forse no<ref>poverini, avevano appena cominciato a ilosofare...</ref>.
*Secondo [[Pitagora]], sono infiniti numeri che messi assieme fanno [[tutto quanto]].
*Secondo [[Eraclito]] all'incirca è una specie di fuoco che però non brucia, in continuo movimento, e devo dire che è quello che c'è andato più vicino, e per questo gli ho mandato un'e-mail di complimenti.
*Secondo Democrito, è un mucchio di taaanti atomi, tesi ovviamente smentita dalla scienza moderna.
*Secondo quel furbacchione di [[Parmenide]], l'essere è, e basta, cavandosi così da futili spiegazioni.
*Secondo tutti i filosofi successivi, è meglio far finta di sapere che cos'è l'essere e pensare ad altro, lasciando che ci pensasse [[me|qualcuno più saggio di loro]] a trovare la risposta.
*Secondo [[mio cugino]] l'essere è la tastiera su cui sto scrivendo, il beauty case di [[Hello Kitty]], la raccolta completa dei fumetti di [[Tex]] di mio zio, un nespolo con gli uccellini che ci sono appoggiati sopra, il [[Polpo Paul]] e tutto quanto il resto.
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
Come potrete ben notare da quest'elenco<ref>si fa per dire, lo so che non hai notato un bel niente, sennò non avrei scritto questo paragrafo</ref>, tutti quanti hanno cercato di intendere l'essere come qualcosa di statico, ma l'esperienza dei fatti ci mostra che necessariamente tutto cambia, anche la tua miserabile vita<small>in peggio.</small>.
== Come rafforzare il rapporto? ==
== Dimostrazione che l'essere è il divenire<ref>sarebbe il centro dell'articolo, ma [[Daniele Luttazzi|per venire incontro alle tue ridotte facoltà mentali]] ti consiglio di coprirti gli occhi e tapparti le orecchie finche questo capitolo non sarà finito.</ref> ==
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
Come già detto prima, in migliaia di anni, ondate di sapientoni dotati di folte barbe che fanno tanto "anziano saggio" non sono mai riusciti a capire come sia possibile che una cosa che prima era qualcosa, poi smetta di esserlo, contraddicendo e rattristando il povero [[Parmenide]], che aveva detto che '''ciò che è non può non essere'''.
*Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
**Tu gli hai detto no e quello ha detto che ''dammeli o ti ammazzo''? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
*Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
**Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
*Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
**Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
== Posso trarne anche benefici economici? ==
Ad esempio, ora tu sei vivo ma fra poco starnutirai conficcandoti in un occhio la punta della penna che stavi fissando e non sarai più vivo; in questo modo, oltre ad aver fatto una morte da [[coglione|sciocchino]], avrai creato un paradosso ontologico, visto che saresti diventato ciò che primo non eri<ref>cioè morto, coglione lo eri già</ref>.
[[File:Soldi da internet.jpg|left|thumb|320px|Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!]]
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
== Dove e quando incontrarsi? ==
Tuttavia, è chiaro che il divenire esista, e la prova tangibile ne è il rapido invecchiamento del tuo corpo da [[nerd]], dunque '''[[ma anche no|è chiaro che solo il divenire esista]]'''.
[[File:Maniaco con impermeabile.jpg|right|thumb|270px|Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...]]
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
== Conclusioni ==
==== Gli attimi non esistono ====
Ciò spiega perchè la tua [[ragazza]]<ref>facciamo finta che tu ne abbbia una</ref>, quando ti dice ''"un attimo che mi vesto e arrivo"'' in realtà ci impiega una buona mezz'ora.
D'altronde tu hai mai sentito dire di qualcuno che ha visto o toccato un momento? Perchè esistono foto del [[Mostro di Lochness]] ma non di un attimo? Perchè non esiste!
Questo spiega molte cose, dai paradossi di [[Zenone l'eleate]] al perchè sugli orologi non ci siano segnati i momenti, non ti senti piacevolmente appagato da questa valanga di conoscenza?
==== I punti non esistono ====
Hai presente la pagina dell'enigmistica su [[Topolino]], dove c'è quel giochino impossibile chiamato ''unisci i punti'', ebbene, è una truffa! Quelli non sono veri punti, ma degli squallidi tondini che si spacciano per tali, visto che i punti non esistono, proprio come la vera [[mozzarella di bufala]].
Come tutti voi <small>non</small> saprete, [[Zenone l'eleate]], ha passato la vita a dimostrare che il movimento è impossibile , visto che per andare da un punto all'altro bisogna passare per infiniti altri punti che stanno fra questi due, e il bello è che nessuno finora è riuscito a contraddire questa gigantesca ''[[stronzata|panzana]]''.
Ma voi che avete letto questa pagina, potrete finalmente andare a spernacchiarlo e ballare sulla sua tomba, perchè saprete che ha sprecato tutta la vita per dimostrare l'esatto contrario della realtà, invece che inseguire [[scopare|più nobili scopi]].
==== Gli stati non esistono<ref>per stati si intendono le situazioni in cui tutto è fermo, quindi mi dispiace per [[anarchico|i tuoi amichetti del centro sociale]], ma l'Italia continuerà ad esistere per un bel po'.</ref> ====
Prova a rimanere perfettamente immobile.
Ah ah! Ti ho visto, il tuo cuore sta ancora battendo! Puoi anche mettere via quella pistola, uccidersi è inutile, tanto il tuo corpo comincerebbe a putrefarsi, che è un movimento, certo un movimento un po'puzzolente, ma pur sempre un movimento.
[[È]] inutile che tu ti metta a fissare i sassi per strada, non lo dico per la tua reputazione<ref>tanto, peggio di così...</ref>, ma perchè anche gli elettroni degli atomi di cui sono composti continuano a muoversi, e tu non puoi fare niente per fermarli.
Da queste e tante altre osservazioni, si può confermare che gli stati non esistano, dunque, quando metti in pausa una canzone o un video, sappi che il tuo computer ti sta truffando, quel file sta solo facendo finta di stare fermo, in realtà si muove e sta progettando di denunciarti alla [[SIAE]] per come lo hai scaricato da [[eMule]]!
==== [[Babbo Natale]] non esiste ====
Non volevo ferire la tua innocenza infantile<ref>sto scherzando, l'ho vista la [[youporn|cronologia delle]] [[RedTube|tue esplorazioni]], brutto pervertito!</ref>, ma a questo punto dovrebbe esserti chiara l'assenza di una struttura ontologica che possa supportare l'idea dell'esistenza del [[babbo natale|barbuto benefattore]].
{{quote|Ma che c'entra il divenire con lo spirito del [[natale]] e le renne volanti?||[[tu|Un bimbo che non sa quello che dice]]}}
Mi meraviglio di te, si vede che non vuoi aprire gli occhi alla verità derivata dalla conoscenza del reale metafisico, se non riesci ad accettare neanche una dimostrazione così schiacciante, ti consiglio di [[suicidio|farla finita]], perchè questo mondo è stato fin troppo rovinato da miscredenti come te.
== Utilità ==
Ebbene sì, questa dimostrazione ti sarà molto più utile di tutta la matematica, il latino, il greco e tutto il resto che studierai in questi lunghi anni sprecati a [[scuola]].
==== Stupire gli amici al bar ====
[[Mai|Quante volte]] vi è capitato di fare a gara con i vostri amici a chi esprime la sentenza filosofica più profonda? Grazie alla lettura di questo articolo, rimarranno a bocca aperta al vostro prossimo discorso e non vedranno l'ora di invitarvi ai loro seminari sulla ricerca ontologica!
==== Trovare ottime scuse per i ritardi ====
Vostra madre, il vostro capo o il vostro [[professore]] vi rimprovera sempre per quelle tre o quattro ore di ritardo canonico? Esponendo questa dimostrazione, potrete far capire loro che non esistendo gli attimi, il tempo è estremamente soggettivo, e siccome secondo voi siete in ampio anticipo, è questa la verità<ref>sono riscontrati casi in cui l'interlocutore, digiuno di metafisica, risponda con un poco filosofico calcio nel [[culo|sedere]]</ref>.
==== Risolvere ogni problema di geometria ====
Non ne potete più di passare lunghe ore davanti ad insulsi triangoli rettangoli e iperboli? Ora che sapete che i punti non esistono, potete anche lasciar perdere la geometria e darvi al più gioioso [[latino]], tanto è tutta sbagliata!
==== Cominciare nuove ricerche filosofiche ====
Non vi sentite pervasi da un'insaziabile fame di conoscenza dopo questa lettura? Io sì, ed è per questo che ora corro in biblioteca a prendere un libro su [[Kant]]e lascio perdere ques
== Collegamenti esterni ==
*[[Dimostrazione che il nulla è tutto]]
*[[Parmenide]]
*[[Zenone l'eleate]]
*[[Eraclito]]
*[[Parmenide]]
*[[Friedrich Nietzsche]]
== Note ==
<references/>
[[Categorie:filosofia]]
Versione attuale delle 15:51, 17 mag 2014
Guarda quanti amici ti stanno aspettando!
« Che vita di merda, non ho nemmeno un amico! »
(Tu, prima di aver letto questo manuale.)
« Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite! »
(Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.)
Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto harakiri?
Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto "Fai schifo coglione"?
HA-HA! SFIGATO!
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con Manuali:Trovare amici su Internet!
Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile?
Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione spanking&facesitting.
Se sei una persona timida, nelle chat non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e grasso e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! Parecchio dentro. Dentrissimo. Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
È raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
Da dove cominciare?
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo
« ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
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In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
Come rafforzare il rapporto?
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
Tu gli hai detto no e quello ha detto che dammeli o ti ammazzo? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
Posso trarne anche benefici economici?
Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
Dove e quando incontrarsi?
Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
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