Utente:Fulmin/Sandbox/Cesso chimico: differenze tra le versioni

Naviga nella cronologia in modo interattivo

Contenuto aggiunto Contenuto cancellato

In linea

Versione delle 13:01, 20 ott 2015

« Ehi, guardate c'è Raoul! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH SALTIAMOGLI ADDOSSO RAOUL RAOUL FACCI UN AUTOGRAFO ODDIO MI HA TOCCATO IL CULO È IL GIORNO PIÙ BELLO DELLA MIA VITAAAAA! »

(Folla di ragazze mentre vede Raoul Bova)

« Ehi, guarda, c'è <Anonimo>... cambiamo strada prima che ci noti e ci saluti »

(Stesse ragazze di prima mentre incontra me, te o un qualsiasi altro semplice mortale)

@@ Riga 1: / Riga 1: @@
+{{cit|Ehi, guardate c'è Raoul! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH SALTIAMOGLI ADDOSSO RAOUL RAOUL FACCI UN AUTOGRAFO ODDIO MI HA TOCCATO IL CULO È IL GIORNO PIÙ BELLO DELLA MIA VITAAAAA!|Folla di ragazze mentre vede [[Raoul Bova]]}}
-[[File:barbone con carrello.jpg|right|thumb|400px|{{quote2|Forse non è vero che "un uomo diventa ciò che sogna"; ma se non sogna, che razza d'uomo è?}}]]
+{{cit|Ehi, guarda, c'è {{USERNAME}}... cambiamo strada prima che ci noti e ci saluti|Stesse ragazze di prima mentre incontra me, te o un qualsiasi altro semplice mortale}}
-{{manuali}}
-{{Cit2|Ehi amico, non è che hai un [[euro]]? Mi manca giusto giusto per comprare questo manuale|Incipit del Manuale per diventare barboni}}
-Tutti i tuoi [[amici]] ti sbattono di continuo sulla faccia le loro continue aspettative di vita? L'altro giorno tua [[madre]] ha fatto irruzione nella tua cameretta e, dopo aver lanciato il [[computer]] fuori dalla finestra, ti ha gentilmente invitato a darti una mossa brutta [[testa di cazzo]] che non vuole mantenerti tutta la [[vita]]?
-{{Allinea|center|{{Dimensione|70px|'''BENE!!'''}}}}
-Allora questo manuale è quello che fa per [[te]]! Diciamo basta agli stereotipi che ci vogliono parte viva della nostra comunità, con un bel vestito intasati nel [[traffico]] del [[lunedì]] mattina pronti per vivere l'ennesima giornata uguale a tutte le altre e che mentre tutti sono al [[mare]] si aspettino che noi si sia in [[cabina elettorale]] a votare, basta! Prepariamoci alla migliore scelta della nostra vita
-{{Allinea|center|{{Dimensione|70px|'''DIVENTAR [[barbone|BARBONI]]'''}}}}
-==Capitolo 1: Possibili partenze==
-Non tutti sono così fortunati da nascer già barboni, vi sono infatti alcune situazioni tipo da cui si parte prima di trovare la giusta strada verso l'accattonaggio:
-[[File:Dan Aykroyd una poltrona per due babbo natale.jpg|left|thumb|400px|A volte diventare barboni può creare stupide voglie suicide, soprattutto se sei parte passiva di una scommessa]]
-*'''Famoso broker''':
-Sei una di quelle persone ricche che vivono delle loro giocate in [[borsa]]? Ti piace investire tanti, ma proprio tanti [[soldi]] in affari che potrebbero finire malissimo per colpa di una [[scoreggia]] finanziaria? Benissimo! Allora spegni per un attimo il [[cervello]] e fai immediatamente una irresponsabilissima all in di tutti i tuoi averi in [[bond argentini]] o azioni [[Parmalat]] e preparati alla tua conseguente rovina e costosissimo [[divorzio]]. E quale beffa migliore per tua [[moglie]] se non il diventare un barbone per non pagargli nemmeno una volta gli alimenti?
-*'''Figlio di [[genitori]] molto ricchi''':
-Bene! In questo caso è ancora più facile! Litiga duramente con i tuoi genitori e recati nel più vicino [[canile]] per adottare un incrocio di grandi dimensioni, fatto questo nella notte datti alla fuga. Bonus se hai già una infarinatura in [[giocoleria]].
-*'''[[Una poltrona per due|Soci di una grande azienda che, per decidere se la delinquenza sia un fattore congenito oppure dettato dalle esperienze di vita, fanno una scommessa]]:
-Hai un [[amministratore delegato]] con una scopa in culo, un socio buontempone e voglia di guadagnarti un dollaro? Benissimo! Cerca il primo clochard di [[nero|colore]] che trovi per strada e mettilo al posto del tuo A.D. che farai opportunamente cadere in disgrazia. Ed investi pure a cuor leggero in un grosso carico di arance!
-*'''Operaio in cassa integrazione''':
-Qui c'è qualcuno che vuole fare il furbo eh? Brava [[merda]]! Siam tutti capaci a diventar barboni partendo dai tuoi presupposti, ma chi sono io per escluderti da questo manuale? Quindi continua pure con i tuoi inutili sit-in di fronte alla tua ormai ex-azienda e leggi questo manuale, in fondo forse non è così male essere già preparati per il proprio avvenire.
-==Capitolo 2: Equipaggiamento==
-[[File:guida al barbone.png|right|thumb|700px|Schema esemplificativo.]]
-Se avete seguito per bene i consigli del capitolo 1 allora siete a cavallo! No, non proprio a [[cavallo]], perché il cavallo è un animale da persone ricche e che costa parecchio da mantenere, ma ci siamo capiti.
-Ora che i vostri conti in [[banca]] sono vuoti come le vostre tasche e i vostri pochi vestiti si stan sgualcendo dovete cominciare a prendere confidenza col vostro nuovo ruolo nella [[società]] ma, effettivamente, cosa serve per essere un barbone? Ebbene siamo proprio qui proprio per spiegarvelo!
-*'''Vestiti sgualciti troppo grossi per voi'''
-Una vecchia giacca, [[pantaloni]] strappati e che puzzano di [[urina]], calzini spaiati e scarpe bucate, ecco il vestiario del barbone che si rispetti! Nel caso che prima di cadere in disgrazia la vostra grande passione fosse stata l'[[Inter]] potete anche concedervi un bello sciarpone intriso di sangue e vomito indossato alla maniera del vostro idolo [[Roberto Mancini]].
-*'''Un [[cappello]] molto capiente'''
-Vuoi fare il barbone e non hai un cappello? E i soldi dove dovrebbe metterteli la gente a cui fai pena? Su per il [[culo]]? E no, non stare a guardarmi con quella faccia lì, se non hai ancora un cappello ma sei già rovinato non so dove dovresti far mettere i soldi per comprarti un cappello, dovevi pensarci prima.
-*'''Un carrello della spesa'''
-Il carrello della spesa è molto importante perché serve pure un posto dove mettere tutti i propri averi. Vedete tutti quegli ingrati che vivono in [[casa]] loro? Come farebbero a spostare ogni loro avere nel giro di 5 minuti? VE LO DICO IO! Non ci riuscirebbero, per questo loro sono delle merde e voi dei barboni. Comunque sia ricordatevi di trovare un modo per riprendere la monetina da dentro il carrello, è pur sempre un panino al [[McDonald's]].
-*'''Un [[animale]] da compagnia'''
-Essere rovinati a volte non è la cosa peggiore. C'è anche la solitudine. Quindi vedete di prendere pure un qualsivoglia animale da compagnia, van bene proprio tutti, [[cani]], gatti, conigli, furetti... l'importante è che facciano più pena di voi, in modo da ricevere soldi anche dagli [[animalisti]].
-==Capitolo 3: Scegliere il proprio stile di barbonaggio==
-Vi sono molti tipi di barbonaggio, qui di seguito ne citiamo i più noti:
-[[File:Giocolieri al semaforo.jpg|left|thumb|400px|Sì, ok, a primo acchito può sembrare una buona idea ma quanti avete visto dargli dei soldi? Fidatevi, rischiereste solo di essere investiti.]]
-*'''Barbone accattone classico''':
-[[Barba]] lunga, obesità da [[alcool]], lavarsi le ascelle sotto le fontanelle pubbliche e volontari fastidiosi a go-go saranno la vostra routine. Stazioni e porticati saranno i vostri giacigli e perché non scrivere uno di quei cartelli strappalacrime? E chissenefrega se non avete 6 figli o il vostro cane non ha avuto davvero un ictus, l'importante è far stringere il cuore a quelle [[mamme]] che stan portando i figli a scuola e alle nonnette che rivedono in voi i loro figli morti di overdose di [[eroina]].
-*'''Barbone che pensa di avere ancora una dignità''':
-Forse quel vestito sarebbe stato anche elegante se non fosse tutto impiastricciato di [[fango]] e se qualche mese fa quel vostro "amico" non ci avesse [[vomito|vomitato]] sopra ma oh, [[Armani]] è sempre Armani. Di far l'[[elemosina]] non se ne parla neppure, voi avete ancora una dignità e neanche di accettare gli aiuti di quei cazzo di maleducati di volontari, che lo san tutti che lo fanno solo per prendere i crediti extra in quarta e quinta superiore. Non vi unireste mai, poi, a quel gruppo di barboni che si scalda vicino a un cassonetto al quale hanno dato [[fuoco]], anche se ci sono 10 gradi sotto zero. Questo è lo stile di barbonaggio per chi vuole vivere l'esperienza in hard mode.
-*'''Barbone che fa cose quando il semaforo è rosso''':
-Quando avevi ancora un tetto sopra la testa invece di lavorare e studiare preferivi imparare la giocoleria? Beh, chissà perché ora stai leggendo questo manuale! Comunque per quanto di primo acchito possa sembrare una buona idea aspettare che il [[semaforo]] diventi [[rosso]] per fare qualche giochino stupido di fronte a degli impiegati stressati che stanno uscendo da lavoro ed imbottigliati nel traffico beh... in realtà non lo sembra affatto, comunque se volete morire giovani sotto una [[macchina]] è pur sempre un'eventualità. Nel caso non siate in grado di far giochini di giocoleria potete sempre fare i [[lavavetri]], sperando di non essere accoltellati dal racket degli [[zingari]].
-*'''Barbone arteriosclerotico che puzza di piscio''':
-Primo passo: diventa [[pazzo]]. Come? Ci sono molti modi, ammazzati di eroina, rimugina di continuo sulla tua condizione oppure sii già pazzo di partenza. Una volta diventato pazzo è facile, pisciati addosso più e più volte e piazza il tuo quartier generale in una zona molto frequentata tipo un McDonalds dove, straparlando e puzzando in maniera insostenibile riuscirai ad ottenere qualche panino.
-*'''"Oh, ma ce l'hai una siga?"''':
-Non è complicato, basta chiedere [[sigarette]] in lungo e in largo e minacciare col coltello quelli che ti rispondono "''mi dispiace, non fumo''"
-*'''"Oh, mi manca un euro per il treno, non è che ce l'hai?"''':
-Per questo devi essere vestito bene e trovarti in una qualsiasi stazione del [[treno]]/fermata dell'[[autobos]] e così via. Approcciando di volta in volta ogni passante riuscirai forse a tirar su 5-6 euro al giorno con cui potresti procacciarti il cibo se non dovessi ciclicamente dei vestiti decenti per perpetrare la truffa.
-Comunque vi sono infiniti modi di barboneggiare, non date un limite alla vostra [[fantasia]] e, ricordate:
-[[File:Keanu Reeves panchina.jpg|center|thumb|1000px|{{Allinea|center|'''Barboneggio is state of mind'''}}]]

Utente:Fulmin/Sandbox/Cesso chimico: differenze tra le versioni

Versione delle 13:01, 20 ott 2015

Menu di navigazione

Ricerca