Utente:Fulmin/Sandbox/Cesso chimico

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« Ehi amico, non è che hai un euro? Mi manca giusto giusto per comprare questo manuale »

(Incipit del Manuale per diventare barboni)

Tutti i tuoi amici ti sbattono di continuo sulla faccia le loro continue aspettative di vita? L'altro giorno tua madre ha fatto irruzione nella tua cameretta e, dopo averti lanciato il computer fuori dalla finestra, ti ha gentilmente invitato a darti una mossa brutta testa di cazzo che non vuole mantenerti tutta la vita?

BENE!!

Allora questo manuale è quello che fa per te! Diciamo basta agli stereotipi che ci vogliono parte viva della nostra comunità, con un bel vestito intasati nel traffico del lunedì mattina pronti per vivere l'ennesima giornata uguale a tutte le altre e che mentre tutti sono al mare si aspettino che noi si sia in cabina elettorale a votare, basta! Prepariamoci alla migliore scelta della nostra vita

DIVENTAR BARBONI

Capitolo 1: Possibili partenze

Non tutti sono così fortunati da nascer già barboni, vi sono infatti alcune situazioni tipo da cui si parte prima di trovare la giusta strada verso l'accattonaggio:

A volte diventare barboni può creare stupide voglie suicide, soprattutto se sei parte passiva di una scommessa

• Famoso broker:

Sei una di quelle persone ricche che vivono delle loro giocate in borsa? Ti piace investire tanti, ma proprio tanti soldi in affari che potrebbero finire malissimo per colpa di una scoreggia finanziaria? Benissimo! Allora spegni per un attimo il cervello e fai immediatamente una irresponsabilissima all in di tutti i tuoi averi in bond argentini o azioni Parmalat e preparati alla tua conseguente rovina e costosissimo divorzio. E quale beffa migliore per tua moglie se il diventare un barbone per non pagargli nemmeno una volta gli alimenti?

• Figlio di genitori molto ricchi:

Bene! In questo caso è ancora più facile! Litiga duramente con i tuoi genitori e recati nel più vicino canile per adottare un incrocio di grandi dimensioni, fatto questo nella notte datti alla fuga. Bonus se hai già una infarinatura in giocoleria.

• Soci di una grande azienda che, per decidere se la delinquenza sia un fattore congenito oppure dettato dalle esperienze di vita, fanno una scommessa:

Hai un amministratore delegato con una scopa in culo, un socio buontempone e voglia di guadagnarti un dollaro? Benissimo! Cerca il primo clochard di colore che trovi per strada e mettilo al posto del tuo A.D. che farai opportunamente cadere in disgrazia. Ed investi pure a cuor leggere in un grosso carico di arance.

• Operaio in cassa integrazione:

Qui c'è qualcuno che vuole fare il furbo eh? Brava merda! Siam tutti capaci a diventar barboni partendo dai tuoi presupposti, ma chi sono io per escluderti da questo manuale? Quindi continua pure con i tuoi inutili sit-in di fronte alla tua ormai ex-azienda e leggi questo manuale, in fondo forse non è così male essere già preparati per il proprio avvenire.

Capitolo 2: Equipaggiamento

Schema esemplificativo.

Se avete seguito per bene i consigli del capitolo 1 allora siete a cavallo! No, non proprio a cavallo, perché il cavallo è un animale da persone ricche e che costa parecchio da mantenere, ma ci siamo capiti.

Ora che i vostri conti in banca sono vuoti come le vostre tasche e i vostri pochi vestiti si stan sgualcendo dovete cominciare a prendere confidenza col vostro nuovo ruolo nella società ma, effettivamente, cosa serve per essere un barbone? Ebbene siamo proprio qui proprio per spiegarvelo!

• Vestiti sgualciti troppo grossi per voi

Una vecchia giacca, pantaloni strappati e che puzzano di urina, calzini spaiati e scarpe bucate, ecco il vestiario del barbone che si rispetti! Nel caso che prima di cadere in disgrazia la vostra grande passione fosse stata l'Inter potete anche concedervi un bello sciarpone intriso di sangue e vomito indossato alla maniera del vostro idolo Roberto Mancini.

• Un cappello molto capiente

Vuoi fare il barbone e non hai un cappello? E i soldi dove dovrebbe metterteli la gente a cui fai pena? Su per il culo? E no, non stare a guardarmi con quella faccia lì, se non hai ancora un cappello ma sei già rovinato non so dove dovresti far mettere i soldi per comprarti un cappello, dovevi pensarci prima.

• Un carrello della spesa

Il carrello della spesa è molto importante perché serve pure un posto dove mettere tutti i propri averi. Vedete tutti quegli ingrati che vivono in casa loro? Come farebbero a spostare ogni loro avere nel giro di 5 minuti? VE LO DICO IO non ci riuscirebbero, per questo loro sono delle merde e voi dei barboni. Comunque sia ricordatevi di trovare un modo per riprendere la monetina da dentro il carrello, è pur sempre un panino al McDonald's.

• Un animale da compagnia

Essere rovinati a volte non è la cosa peggiore. C'è anche la solitudine. Quindi vedete di prendere pure un qualsivoglia animale da compagnia, van bene proprio tutti, cani, gatti, conigli, furetti... l'importante è che facciano più pena di voi, in modo da ricevere soldi anche dagli animalisti.

Scegliere il proprio stile di barbonaggio

Vi sono molti tipi di barbonaggio, qui di seguito ne riportiamo alcuni tipi ma, ricordatevi, alla fantasia non c'è un limite e sperimentare nel vostro campo è molto importante

• Barbone accattone classico:
• Barbone che pensa di avere ancora una dignità:
• Barbone arteriosclerotico che puzza di piscio:
• "Oh, ma ce l'hai una siga?":
• "Oh, mi manca un euro per il treno, non è che ce l'hai?":