Utente:Enemicarium/Sanbox: differenze tra le versioni

=Dio=

YHVH, conosciuto come El, Elohim, Sabaoth, Shaddai, Tuo Cuggino o quel Mona che sbatte la porta, detto in breve Dio, è la divinità unica delle religioni abramiche. Nonostante sia l’incarnazione di tutte le cose belle e buone, i suoi seguaci hanno commesso in nome suo le peggio cose, a tal punto che Shiva, Dio indiano della distruzione, lo ha denunciato per plagio.

==Storia==

Non si sa bene da dove sia saltato fuori Dio, dato che nella mitologia abramica non si parla ne di uova cosmiche che vengono prima delle galline, ne di strani brodi al gusto primordiale od altre bizzarre pietanze metafisiche.

Dio c’era.

E basta.

Fatevene una ragione.

Fatto sta che Dio, un tantinello annoiato dal piattume che lo circondava, decise che, intanto che c’era, conveniva passare il tempo in qualche modo.

Così creò l’Universo.

Una volta finito di lavorare Dio era stanco, ma, ahimè, mancava qualcosa: era Domenica, Dio avrebbe voluto sedersi sul divano con una bella birra ghiacciata a guardare la nazionale, ma nell’Universo il concetto di “sedersi” non esisteva, e gli angeli (nel mentre aveva creato pure quelli) sapevano a mala pena la tabellina del sei.

Quindi decise di creare il genere umano.

Pessima idea.

Da allora il povero Dio dovette fare i salti mortali per prevenire che la razza di Formichine particolarmente bellicose con una leggera tendenza alla sovrappopolazione si autodistruggesse, così che potesse inventare al posto suo per lo meno i frigoriferi e gli apribottiglie (provateci voi ad aprire una birra ghiacciata senza apribottiglia).

Ad un certo punto gli ammazzarono pure il figlio, che poi era lui, ma non era lui allo stesso tempo, solo perchè dispiaceva ad un certo signor Cesare.

Il Passare dei secoli non migliorò le condizioni del creatore: oggigiorno Dio è costretto a districarsi tra più di una ventina di identità diverse, tutte appartenenti a comunità molto attente all’ammazzarsi a vicenda e molto meno a mantnere i suoi comandamenti.

E non cominciamo nemmeno a parlare dei testimoni di Geova! Che rottura quando alle tre del pomeriggio bussano alle porte del Paradiso.

==Poteri ed Abilità==

Onnipotenza: Dio può fare tutto quello che vuole, si, proprio tutto, anche creare tutti i massi pesantissimi che gli Atei amano tanto. Potrebbe anche cancellare il male dall’Universo se solo volesse, solo che gli sbatte dover dispiacere il suo figlioletto Satana, che poi gli tiene il broncio per altri quattordici miliardi di anni.

Onniscenza: Dio sa tutto, anche prima che esso venga creato, tutto esiste nella mente di Dio. Si, anche Brunetta, è per questo che Dio preferisce fingere di essere ignorante.

Onnipresenza: Dio è ovunque, quindi vede e sente qualsiasi cosa, quindi sii più discreto quando ti masturbi, zozzone! E puliscile le macchie sul pavimento. Che poi scivoli.

==Aspetto==

Nonostante ci piaccia pensare a Dio come un vecchio bacucco con una squadra incastrata nei capelli, Dio non ha forma, e può assumere qualsiasi aspetto egli desideri, quindi, e alquanto improbabile che preferisca sembrare un babbione arteriosclerotico rispetto a, che ne so, Una supermodella svedese con la quinta di reggiseno.

==Famiglia e relazioni sentimentali==

*Asherah: La moglie di Dio, o la sua forma femminile, o la versione palestinese della Madonna. Piace tanto ai complottisti, un po meno a Dio da quando hanno