Utente:Enemicarium/Sanbox

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Penny Dreadful

« Fampiri? Licantropi? Streche possetute tal Temonio? Qvesta zerie fa per me! »
(Van Helsing, prima che gli venisse un infarto guardando Penny Dreadful)
« si deve trattare di un qualche disturbo psicossessuale... »
(tutti, quando vedono una ragazza fluttuare a mezz'aria urlando parolacce in aramaico antico)
« Che giochi che faremo... »
(Lucifero sfida Vanessa Ives ad un gioco delle ombre)

Penny Dreadful (tradotto in itagliano: spaventoso monetina) è una serie tv che in una manciata di episodi demolisce tutti i miti dell'horror classico, trasformandoli in una fonte di fanservice paragonabile solo ad un anime pseudo yaoi di "successo".


Trama tramina tramona, chi è la maga più sfigata di Cremona?

La storia è ambientata nella londra Vittoriana, piena di sfarzo, cappelli ridicoli, assassini strampalati, poveri orfanelli e tisi. Mentre Sebastian è impegnato a liberarsi della spazzatura, una giovine dama di simili aspirazioni e dallo sguardo molto benevolo: Vanessa Ives, si impegna assieme ad un gentiluomo dalla dubbia moralità e decisamente sclerotico, di nome Malcolm Murray, nella ardua missione di salvare Mina Harker, migliore amica di Vanessa e figlia del sopracitato sir Murray, dai vampiri brutti e cattivi che infestano la città.

Tra le altre cose spuntano Lucifero, un licantropo americano a Londra, Frankenstein (lo scienziato), Frankenstein (il mostro), una checca inutile, Le lesbostreghe, e grazie al cielo anche Dracula.

Peronaggi personiggi personoggi, quale cazzata faremo oggi?

Ecco a voi gli allegri personaggi della vicenda! (prima di iniziare munirsi di antidepressivo)

Vanessa (non) cessa fessa (piuttosto) Ives

Cresciuta in una casa dove tutti lo facevano come conigli, una volta divenuta grande decise di darla anche lei... Al promesso sposo della sua migliore amica: Mina... Causando un putiferio assurdo. Dopodichè, viene puntualmente visitata da lo dimonio, che tra le altre cose se la fa pure (oddio, più che altro è masturbazione, visto che be... Il diavolo è giusto Vagamente incorporeo), da allora sviluppa dei poteri paranormali e va ad allenarsi da una vecchia puzzona irlandese che le rivela tutti i segreti della magia e poi si fa bruciare sul rogo. Malgrado sia una strega della luce, quindi buona, non può mai usare i suoi poteri, altrimenti rischia di finire nel lato oscuro della forz... Ehm... Di venire posseduta dal demonio, che tra l'altro non è l'unico spirito che le sta alle calcagna, infatti ogni fantasmino, diavoletto, spiritello, o perfino pianta, ha libero accesso al suo corpo, rendendole la vita un tantinello difficile. La causa del suo male sembrerebbe essere dovuta al fatto che lei sia la reincarnazione della dea egizia Amonet... (Amunet? Quello che è) regina buona delle tenebre che deve nascondersi dalla sua controparte maschile Amon Ra, il principe serpente, che vuole farci i suoi porci comodi, e se mai questo atto di strano autoerotismo avvenisse con successo il mondo verrebbe dominato dai mostri e dalle forze dell'oscurità.

Ethan Chandler il pistolero al testosterone, peccato sia un coglione.

Un americano abilissimo con le sue due pistole (una nella cintura e l'altra...), con dei baffi ed un cappotto da vero boss, costui ha un gran successo con le donne, forse a causa degli ettolitri di feromoni e testosterone che trasuda, infatti è un licantropo, e si sa che, sotto sotto, le donne non sanno resistere ai furries. Malgrado ciò farà coppia con una sfiga mascherata da prostituta: Tristizia Croft, e, non contento, si farà pure sodomizzare da un cantante impagliato di una boy band, in una scena ad cazzium senza senso se non per il fanservice.

Malgrado tutto, egli si unisce al gruppo dei protagonisti per combattere il male, differentemente dal resto del mondo, inoltre, a testimonianza della sua bontà, egli esegue esorcismi meglio dei preti stessi anche senza essere prete, usando dei santini di latta comprati dai cinesi.

Malcolm Murray! Ay! Aye!

Un gentiluomo inglese nato già vecchio ed affetto da Alzheimer, ne soffre così tanto che si è persino dimenticato di essere malato. Costui ha la stessa moralità di Un baleniere giapponese, e se mai fa qualcosa, state sicuri che non lo fa a fin di bene, ma essendo egli afflitto dal complesso di Vlad Tepes non sa accettare la propria cattiveria, e pertanto continua a mandare ogni buona azione che fa a puttane, al punto di sparare alla sua stessa figlia, divenuta vampira, dopo che erano anni che la cercava (senza nemmeno provare a curarla, come si era promesso di fare) solo perchè si era ricordato che Vanessa era la sua figlia illegittima (tanto una figlia vale l'altra, l'importante è che sia una). Il suo unico pregio è che usa un fighissimo bastone con una spada dentro.

Sembene, il Black butler (quello vero, son sincero)

Il servo negro di Malcolm, che sta sempre zitto ed obbedisce agli ordini, un perfetto esempio per tutti i negri inferiori della sua pasta, o così piacerebbe dire al suo "padrone", che se lo tiene buono per evitare che egli pratichi su di lui uno dei suoi esorcismi, molto efficaci, alla Bud Spencer. Ha l'hobby di collezzionare affilatissimi kukhri d'argento, che tagliano persino meglio delle miracle blade dello chef tony, tanto le pietanze quanto i vampiri.

Dorian Gay ottimo direi!

Un giovanotto preso da una boy band a caso e messo a recitare, neanche tanto male tra l'altro, purtroppo quelle capre birmane degli sceneggiatori hanno avuto la bella pensata di fare di lui un personaggio di puro fanservice. Dorian Gay è un nobile sadico ed edonista, peraltro immortale, come Vorador di Legacy of Kain, solo un po più carino. Egli trae il suo potere da un ritratto dove è intrappolata la sua anima, e fintanto che quel ritratto resta illeso, anche Dorian non potrà essere ferito, a costo della lenta dissoluzione della suddetta anima.

E cosa credete che ci farà Dorian Gay con questi poteri? Salverà il mondo dal male? opererà per assicurare all'umanità un futuro migliore? Macchè! Preferisce sfruttare la sua immortalità per farsi prostitute tisiche e prostituti con la sifilide senza subirne le conseguenze, tra l'altro si farà pure lo zombie della prostituta tisica, Pertanto è pure necrofilo.

L'apice della sua intelligenza si rivela quando in un episodio lo si vede annusare un orchidea ed elogiarne il profumo, quando anche lui sa che le orchidee non hanno profumo.

Victor Frankenstein- no FrankenstINE

Quando era ancora un giovincello kawaii il nostro amato professore giá si dilettava nella rianimazione dei cadaveri, ciò perchè quando era solo un bimbo ancora più kawaii la sua mammina era morta, ed egli aveva messo da parte tutti i pennarelli colorati ed i lego per iniziare a studiare biologia nel tentativo di riportarla in vita. La sua kawaiiaggine però non lo aiuta ogni volta che una delle sue creature zombie immortali si ribella contro di lui (ovvero sempre), anche se queste ultime sono a loro modo molto kawaii.

Brona Croft, non Lara, ma una sfiga in Porno(non troppo)Soft

Nata lo stesso giorno ed alla stessa ora del detective Conan sotto la costellazione della Signora in giallo l'irlandese Brona Croft venne alla luce con un grandissimo potenziale in Sfiga, della quale però non può liberarsi passandola ad altri, e pertanto deve tenersela tutta per se, iniziando dal suo nome, che in gaelico vuol dire tristezza (cominciamo bene...). Alla sola età di otto anni uccise accidentalmente suo padre spaventando un gatto nero che passò sotto una scala facendola cadere contro uno scaffale dove era riposta una elaborata saliera d'argento di cinquanta chili, la quale cadde sulla testa dello sfortunato padre. Ritrovatasi sul lastrico fu costretta a lavorare in fabbrica, con un fidanzato di merda che la picchiava un giorno si e l'altro pure, e poi venne pure licenziata dalla fabbrica poichè sostituita da un innovativissimo congengno futuristico a carbone di metà ottocento. e poi si fece prostituta. E contrasse la tisi. Poi si fece passare ben benino da Ethan e Dorian Gay. E poi crepa.

Fine?

No, poichè il simpatico puccio dottorino Frankenstein le offre la possibilità di tornare in vita, stavolta senza sfiga, in modalità zombie supergnocca ed immortale con leggere pulsioni assassine.

lo Sgorbio, e più in la indagar non voglio

Il primo mostro di Frankenstein, brutto come la fame, coi capelli unti alla Severus Piton e con un viso che sembra preso a rastrellate. Egli vive solo per vendicarsi del suo creatore Pucciostein, che lo ha abbandonato, forse perchè la prima cosa che ha fatto una volta risvegliato è stata mettersi ad urlare come un indemoniato. In cambio di lasciarlo vivere lo Sgorbio vuole in cambio dal suo padrone una sposa immortale come lui, e difatto la ottiene dalla defunta Tristezza Croft, che però non gliela da manco a pagarla (anche perche ora queste cose non le fa più). Sarà anche un antipatico egoista, però gli piace la poesia (specialmente Leopardi).

non s'arrenda chi perda! Ecco a voi le streghe di mer**!

Una congrega di streghe lesbiche tutte uguali e dallo spessore caratteriale inesistente, una volta erano un branco di oche giulive che praticavano la magia buona e saltellavano allegramente per boschi e prati fioriti, poi si sono fatte deflorare dal demonio e sono diventate sue seguaci, che, peggio di una mandria di polipi, non mollano mai la presa, risultando peraltro alquanto pedanti. Inoltre, malgrado siano di un alto livello di gnoccaggine, perdono ogni bellezza quando assumono il loro vero aspetto, un tantinello shakerato dalle avanches del loro maestro. Per quanto fiappa, Vanessa Ives batte tranquillamente ogni loro incantesimo, sgonfiando decisamente la loro autostima.

Dracula

Un elegante gentiluomo, padre di tutti i vampiri e fratello gemello di Lucifero, nonchè metà della vera entità malvagia che eoni fa tentò di usurpare Dio, poi bandita dall'onnipotente metà sulla terra e metà negli inferi, così che non potesse più rompergli le scatole.

Che dire... Un personaggio che funziona dopotutto.

Finale

Vanessa Ives&co, stufi di avere le lesbostreghe sempre ad alitargli sul collo le sterminano tutte, poi però Vanessa si innamora di Dracula e si fa mordere, scatenando la fine del mondo...

No, un momento... Ma che finale di merda. Il mondo è finito... Duecento anni fa? Aspetta che correggo.

Come sarebbe dovuta finire

Vanessa, una volta morsa da Dracula è diventata cattiva cattiva, ma Dracula da solo non può attivare la fine del mondo, pertanto deve evocare anche suo fratello Lucifero, che prende il corpo di Brona zombie, non avendo ella un anima propria.

Per sconfiggere i due demoni, prima che ritornino un unico essere, i nostri eroi devono evocare nientepopdimeno che l'arcangelo Michele, un emanazione di Dio capace di affrontare Lucifero ed impedire l'ascesa del vero signore del male, ma non abbastanza potente da uccidere anche Dracula.

Essendo Dorian Gay stufo del suo immortale tran tran si sacrifica per dare un corpo all'arcangelo, che, più incazzoso del Sommo, si prepara a distruggere il suo sempiterno avversario, che nel frattempo ha aperto un portale per l'inferno, facendone uscire quintalate di demoni che trasformano gli abitanti della Londra vittoriana in degli zombie pratici di Kung Fu, dando agli altri personaggi pane per i loro denti.

Dopo una serie di emozionanti combattimenti ~assenti in tutta la serie~ i nostri personaggi raggiungono la tana di Dracula e Lucifero, che stanno per ricongiungersi, ma devono interrompere il rito poichè l'arcangelo Michele nel corpo di Dorian sfida Lucifero in combattimento, mentre gli altri personaggi tengono impegnato Dracula, Vanessa, che ricordo ora è vampira e cattiva cattiva, corre in aiuto di Lucifero e sconfigge Michele, dissolvendo anche Dorian Gay.

Le forze del male sembrano in procinto di vincere, ma, Dracula pensa che forse forse è meglio evitare l'apocalisse, poichè ha vissuto millenni tra gli umani, e capisce che una vita dolorosa e limitata, ma piena di ammòre, è meglio che una vita vuota ed immortale, pertanto libera Vanessa dal vampirismo e le promette che si rivedranno dopo la morte, si fa uccidere da Ethan, che essendo un licantropo può ucciderlo, e svanisce in un raggio di luce, essendo stato perdonato dal Creatore.

Lucifero, accerchiato dai buoni, viene bandito dalla magia di Vanessa ed il portale per l'inferno si chiude, riusucchiando tutte le entità malvagie fuoriuscitevi.

Gli anni passano, Vanessa vaga in cerca di altre streghe buone da aiutare, Frankenstein ha fatto pace con lo Sgorbio, divenuto suo assistente nell'aiutare i più bisognosi, mentre Malcolm ed Ethan girano per il mondo con l'intento di eliminare tutti i mostri cattivi rimasti.

FINE! Peccato mi sia inventato tutto.

Curiosità! Ma chi lo sà!? Tippety tippety ta!

  • le rime presenti nei titoli di questa pagina si rifanno a quelle presenti nei veri penny dreadful, dei libretti di storie "horror", che facevano tanta paura ai pavidi vittoriani, essi contengono storie molto famose, quali Varney il Vampiro e Jack il salterino... Come? Non li conoscete?
  • in questo show i vampiri recuperano tutto il loro orgoglio perduto, divenendo i mostri fighi e realmente spaventosi che sono. Alla facciaccia ciccia della Meyer!
  • tutti fanno sesso con tutti, cosa niente male per Dio, ma contraria alla azione mozzafiato promessa originariamente.
  • Dorian Gray è un personaggio utile come una scheggia, poichè il suo unico scopo nella serie è entrare dentro qualcuno.
  • gli sceneggiatori di questa serie sono stati arsi vivi da una mandria di fan steampunk e goth metallari
    • come è giusto che sia, stronzi.
  • in questa serie esistono solo le forze del male, e se ci sono quelle del bene, allora sono pippe fotoniche.
  • il finale inventato da me è meglio di quello originale.
    • la modestia non è la mia qualità principale.

Esercito del Bene

la camionetta corazzata con super liquidator, una delle armi più potenti dell'esercito del bene.

L'Esercito del Bene è una non proprio invincibile armata[citazione necessaria] composta da quella parte della popolazione mondiale, che, volendosi fare i cazzi suoi senza essere disturbata dall'esercito del male, ha deciso di riunirsi per sconfiggerlo, con risultati... Meh.

Genesi ed organizzazione

L'esercito del bene fu fondato nel 7800A.C dall'allora occupante della cattedra di Dio unico: Ahura Mazda, che su consiglio del suo amico nonchè spacciatore di fiducia Zarathustra, che aveva previsto la venuta dell'armata delle tenebre. Pertanto l'esercito del bene fu formato e messo alla guida di Mithra, che la passò a Gesù una volta che lui ed il suo papo lasciarono la poltrona al nuovo Dio. Gesù guidò numerose campagne con successo contro le armate del male, finchè non fu catturato dagli Impaled Nazarene, fustigato, crocefisso e giocato a dadi tra i soldati romani necrofili. Dopo la sua dipartita nessun membro. Dell'esercito del bene ebbe mai il coraggio di prenderne il posto, e da allora le decisioni vengono prese ogni domenica durante un consiglio collettivo al chiosco di Gino il porchettaro, quello in piazza duomo.

iconografia

L'esercito del bene esiste sin da che esiste l'esercito del male, la sua presenza nei secoli ha ispirato le opere di artisti e pensatori, ecco una breve lista di alcune delle rappresentazioni più famose

Purtroppo come potete immaginare nessuna di queste immagini [1] è veritiera, diciamo che è più così:

Membri

I soldati dell'esercito del bene sono divisi in brigate, ognuna col suo tipo di unità altamente specializzata e guidata da brillanti generali.

Fanteria

Bigotti

Che siano Legionari di Cristo, membri del Centro Culturale San Giorgio o Testimoni di Geova non ha importanza, sono facilmente abbindolabili, incredibilmente numerosi e sopratutto, nessuno sentirà mai la loro mancanza. Agiscono come una mandria di zombie, schiacciando e devastando tutto ciò che intralcia il loro percorso, non indietreggiano nemmeno se colpiti a missilate e visto che sono sprovvisti di un cervello non possono ne rivelare informazioni ne sentire dolore se catturati e torturati. Non essendo nemmeno considerabili umani l'esercito del bene li usa principalmente come proiettili per catapulte o combustibile di emergenza. Alla guida della loro carica vi è il Cavalier Solaire[3]

Vecchie grasse di colore

Tutte le stereotipiche vecchie afroamericane con borsa coi lustrini, cappello strano e centoquaranta chili di grasso, bene, quella è la loro uniforme [4]e servono stabilmente nell'esercito del bene. Combattono grazie alle loro borsette senza fondo [5] che usano come armi a corto raggio (mazzuolandoci ogni eventuale malintenzionato) o a lungo raggio (lanciandole) e malgrado sembrino insignificanti in realtà hanno l'efficacia di una palla da demolizione, visto il carico assurdo che trasportano. Il loro leader è tata Lucia[6].

Monaci Yaoin

Dei monaci buddisti che si sono uniti alla causa del fù Gesù, tecnicamente sarebbero normali monaci shaolin, solo che questi sono esperti nell'arte del "Tin Kuhl Do" praticata solo da loro, che consiste nell'iniettare una dose di amore nel nemico con alcune mosse segrete conosciute solo a loro e praticabili solo in luoghi bui e nascosti, i nemici colpiti da queste mosse rimangono traumatizzati per una settimana di fila e sono incapaci di combattere. Il leader di questa brigata è nientepopodimeno che Segata Sanshiro.

artiglieria

Bambini ritardati con poteri psichici

L'esercito del bene dispone di un orfanatrofio per bambini con ritardi mentali di varia entità, che vanno dallo sbattere la testa contro i muri all'urlare "non devo scappare! Non devo scappare! Non devo scappare!" [7] Senza alcun motivo. Il pregio di questi bambini è che hanno sviluppato poteri psichici incredibili, che li rendono armi perfette contro le forze del maligno e di Padre Pio spaziale, inoltre tali poteri li rendono ideali piloti di robottoni giganti. Queste unità hanno il difetto di essere tanto pure ed innocenti quanto incontrollabili, ed è consigliato affiancare loro una vecchia grassa di colore che gli dica chi attaccare. Il leader di questo battaglione è un bambino di venticinque anni ex tossico di nome Ash Ketchum.

Padri Pompatori Penitenti

Un ordine di preti e suore [8]dediti alla guerra contro il male. Per espiare i propri peccati si sono donati completamente alla via della pompa, il fucile a pompa, infatti sono tiratori abilissimi ed hanno una mira superiore a quella che ha un impiegato delle pompe funebri in pompa magna quando vede un giovane pompiere pomposo con famiglia e poppante. I loro leader sono suor Pompea e Don Zauker.

aviazione

Angeli

Di gran lunga le unità più appariscenti dell'esercito del bene, si sono unite alla causa per vendicare il loro nipotino Gesù. Sono una razza di colombi umanoidi con un disco luminoso dietro alla testa, per questa loro conformazione sono le unità aeree dell'esercito del bene, ed è meglio che non siate sotto quando devono andare in bagno. Cantano tutte le marce dell'esercito e recentemente hanno rilasciato un album ufficiale. Sono guidati dai quattro arcangeli, nonchè nonni paterni di Gesù: Michele (il capo), Gabriele (lo zio di Gesù), Uria(AAAAAAAAA!), e Raffaele (no, non scrivo niente in queste parentesi, ciupa).

Corpi d'elite

Gattini ninja

Determinati, silenziosi, letali e terribilmente COCCOLOSI❤️, queste creaturine sono dedite allo spionaggio, e possono uccidere i nemici facilmente strisciandogli tra le gambe mentre salgono le scale, fermandogli il cuore massaggiandolo con le loro zampine morbide o attaccandogli il tetano con i loro artiglietti altamente infettivi. Non temono nulla a parte i cinesi, e possono essere facilmente convertiti in motori a energia pulita da un nonciclopediano.

Nonciclopediani

Le unità d'elite dell'esercito del bene, riverite come semidei dai membri dell'armata e capaci di miracoli incredibili quanto assurdi, quali tramutare gatti imburrati in motori ad energia pulita o far confezionare cioccolata alle marmotte. Non è ancora chiaro come questi miracoli siano utili, ma sempre miracoli sono. Queste entità divine non hanno comandante, poichè agiscono in completa concordia e armonia tra di loro prendendo decisioni univoche nella battaglia contro Satana e Padre Pio spaziale.

castighi adoperati dall'esercito del bene contro i malvagi

Dovendo attenersi ai dieci comandamenti i membri dell'esercito del bene non uccidono nessuno, si limitano a torturare i loro nemici fino a ridurli ad un mucchio di carne sanguinolento, ma vivo. Hanno principalmente tre metodi di tortura: l'esecuzione per sparticulamento, il macinamento dei genitali, l'autolavaggio del cervello o in alternativa vengono dati in pasto alle orde di bigotti.

autolavaggio del cervello

Per i soldati semplici del male. Chiunque sia sottoposto a questa tortura viene costretto a costanti abluzioni, spazzolamenti e bagni nell'amuchina, così da disinfettarne anche La particella più corrotta. I ricercatori Oral-B hanno dimostrato scientificamente che questo metodo rende l'anima di chi lo subisce più pulita.

manicinamento dei genitali

Per i membri dell'esercito del male di rango medio. Il prigioniero viene incatenato ad una panca in una chiesa e costretto ad ascoltare una messa, in latino, per 777 ore di fila, senza mangiare o bere nulla al di fuori di ostie consacrate e vin santo annacquato, e non può dormire pena l'annaffiamento con un idrante di acqua santa ghiacciata. Dopo questo trattamento i genitali del malcapitato saranno divenuti della stessa consisteza del budino, infine il prigioniero viene scaricato di fronte ad una base di reclutamento dell'esercito del male accompagnato dalla scritta "dov'è il vostro Satana ora?" Fatta coi suddetti genitali liquefatti.

esecuzione per sparticulamento

Solo per i membri di alto livello dell'esercito del male. Consiste nel legare il malcapitato, cucirgli le labbra, fargli indossare un paio di mutande iper elastiche antistrappo rivestite di carta vetrata ed appendere il malvagio per queste ultime ad un posto molto alto, possa essere un lampione o un albero, possibilmente in piena notte ed in un posto molto isolato, così che nessuno possa salvare il malfattore per almeno qualche settimana, sempre che rimanga tutto d'un pezzo.

Nemici

Curiosità

  • i testimoni di Geova, i legionari di Cristo e gli altri bigotti fanno parte sia dell'esercito del bene che del male (solitamente come cibo di emergenza), a testimoniare quanto grande sia la loro coerenza.
  • È stato l'esercito del bene ad estinguere i metallari e gli emo, sta ancora lavorando sui truzzi. Se tu lettore sei un truzzo, allora preparati, di le tue preghiere e va a confessarti, non sai mai quando l'esercito del bene potrebbe passare.
  • tecnicamente parlando dovrebbe esserci anche una lista delle battaglie dell'esercito del bene, ma vista l'attuale situazione è innecessario dire che le hanno perse tutte.

note

  1. ^ specialmente l'ultima
  2. ^ insieme a tutti gli altri -fili, meno i pedofili ed i necrofili, quelli fanno parte dell'esercito del male (col nome di Vatikan)
  3. ^ Sia Lodato Il SolEEEEEEEEE!
  4. ^ il grasso fornisce un ottima protezione contro i proiettili, inoltre può servire come scorta di cibo di emergenza o riserva di olio combustibile
  5. ^ solitamente riempite di mattoni, bibbie e tutta la loro famiglia di trecentocinquanta individui
  6. ^ la cicoria fa miracoli nello sbiancare la pelle
  7. ^ questo è il ritardo peggiore di tutti
  8. ^ con residenza a Pomponesco, in provincia di Pompei

Thor

(Thor, su "SPACCO GIGANTE DI GHIACCIO!")
« BRADABOOOM! »
(Martello di Thor su testa di gigante)
« BRADABOOOM! »
(Martello di Thor su sfortunato gelataio ambulante troppo alto)

Thor, detto anche THOR! Porr o secondo alcuni Pdor, figlio di Odino, nipote di Ymir della stirpe degli Asi di Asgard è il dio nordico del tuono, dei martelli, dei denti marci, degli elmi alati e della cirrosi epatica. Quando non finisce in coma etilico nei banchetti o sparge il suo divino seme è dedito a proteggere tutti i mondi dai nomi impronunciabili del mito norreno, sfasciando qualche gigante di ghiaccio immigrato col suo martello Mjölnir.

Storia

Nato ad Asgard (Svervegia) nel 1400 A.C. Da Odino e da Frau Rottenmeier, il piccolo Thor crebbe come tutti i bravi bambini vichinghi: cullato dalla madre in uno scudo, mentre assisteva dalla finestra alle simpatiche esecuzioni di massa per impiccagione dedicate a suo padre. In poco tempo Thor divenne grande e forte, così forte che dovettero mandarlo dalla zia Skaði In un simpatico posto di nome Þrymheimr, perchè ad Asgard faceva tremare le fondamenta ogni volta che si masturbava. A Þrymheimr Thor acquisì il suo epiteto di “dio del tuono”, dato che la zia, come poi Thor, era fermamente vegana, e come tutti i vegani doveva imporre la sua dieta squilibrata e dannosa per la saluteparticolare a tutti i suoi servitori, causando un costante coro di peti ed altre esalazioni intesinali, nelle quali Thor eccelleva e che in futuro sarebbero diventate la sua arma primaria contro le forze del male. Tornato ad Asgard (dopo che le fondamenta furono rifatte in cemento armato) Thor si sposò con Sif, una dea che non si caga nessuno perchè donna in una mitologia fortemente maschilista, e ricevette in regalo il martello Mjölnir (svedese per “spaccaculi”) dallo zietto Loki, come pagamento per aver bruciato tutti i capelli della sopracitata Sif con l’acido (uno dei suoi soliti scherzoni). Dato il suo analfabetismo, discalculia, e soprattutto perchè vegano cagacazzi, non riuscì a trovare lavoro nella complessa società vichinga, retta da un patriarcato carnivoro brutto e cattivo, e pertanto fu destinato a ripulire le coste della Svervegia dai giganti immigrati clandestini a suon di martellate sul grugno.

Poteri ed equipaggiamento

  • elmo alato: un must have per ogni guerriero vichingo che si rispetti, in realtà non serve a nulla, se non ad attirare i fulmini.
  • Guanti di plastica: per non prendere la scossa quando evoca i fulmini (utilizzando il suo elmo), solitamente rosa o talvolta gialli.
  • Cintura “megingjörð”: in norreno vuol dire “power belt”, infatti è una di quelle cinture vibranti utilizzate per scolpire i pettorali. Thor la usa per digerire meglio i montoni di soia interi che si mangia ogni sera, gli è essenziale per produrre “tuoni” devastanti.
  • mantello: un comune mantello, a volte sostituibile con una tovaglia, il suo uso principale è sfilacciarsi e fare imbestialire quella povera donna che lo ha sposato.
  • Bastone Gríðarvölr: un bastone d’acciaio donatogli da una gigantessa, arma da usare nel caso perda il martello (ovvero sempre). Ha la strana abitudine di vibrare... chissà perchè.
  • Martello Mjölnir: un martellino piccolo ed apparentemente inutile, peraltro di forma decisamente fallica, che nonostante l’apparenza pesa un fantastiliardo di chili ed è capace di disintegrare intere catene montuose con un colpo, nonchè tornare indietro una volta lanciato. Sfortunatamente Thor lo perde un giorno si e l’altro pure, arrivando quasi a vendere il culo ad un mucchio di giganti pidocchiosi pur di riaverlo.
  • Carro volante: un calesse corazzato irto di spuntoni, lame e qualsiasi cosa di tamarro ci sia al mondo. È trainato da due enormi caproni perennemente incazzati: Tanngrisnir e Tanngnjóstr, principalmente perchè hanno dei nomi orrendi e perchè Thor li macella ogni sera per papparseli, solo perchè questi ultimi rinascano la mattina dopo. Gli altri déi fanno credere a Thor che si tratti di agnelli vegetali della Tartaria, così che se li mangi senza fare storie.

il Ragnarök

Durante l’apocalisse versione vichinga Thor si troverà ad affrontare un clone del drago Shenron figlio di Loki dal simpatico nome di Jörmungandr, Miðgarðsormr per gli amici che non ha. Evitando gli sputi di veleno corrosivo e le codate lunghe come la Salerno Reggio-Calabria Thor riuscirà a colpire la testa del serpentone... ricordandosi all’ultimo momento di non essersi ricordato di portalle il fido martello. Pertanto, dopo aver ripulito per bene le zanne del mostro col suo bastone vibrante, verrà mangiato in un sol boccone. Sfortunatamente per il rettile e per tutti gli amanti degli animali, Thor quel giorno avrà una fortissima indigestione, emanando un peto tanto potente da morire sul colpo, facendo espoldere il povero Jörmi nel processo. Il suo martello verrà poi usato dai figli di Thor e da Gesù redivivo per inchiodare le assi e sistemare quel gran macello che gli déi dei vari pantheon hanno combianto nelle relative apocalissi.

Curiosità

  • Thor, Odino e Loki una volta cantavano insieme nella band folk metal “Valhalla Boys”, prima che Loki facesse quel gran casino con GesúBalder.
  • Oggi Thor può essere visto in tutte le rievocazioni storiche, specialmente quelle dove viene distribuita tanta pozione magica.
  • Non esiste band Viking Metal che non faccia riferimenti a Thor o sia in qualche modo sponsorizzata da lui.
  • il Thor della Marvel, che porta le mutande sui pantaloni, è molto più sobrio del vero Thor, sia nel vestiario che nelle abitudini.
  • c’è anche un cavaliere dello Zodiaco che si chiama Thor, ma non ci incastra un martellino con l’originale, non solo perchè indubbiamente omosessuale, ma anche perchè armato di DUE asce boomerang, quando Thor si è no sa cosa sia il due.

Arcangelo Michele

File:San Michele.jpeg
San Michele ed un Povero Diavolo che sta per essere preso a calci in culo.
« CHI È COME DIO? »
( Michele ti ricorda chi comanda)
« Sancte Michael Archangele,

defende nos in proelio;

contra nequitiam et insidias diaboli... »
( Michele ti ricorda che ha fatto studi classici e tu no.)

Michele è l’arcangelo più arci degli arcangeli, così arci (Associazione Ricreativa Cattolica Intergalattica) da sentire il bisogno di ricordatelo urlando QUIS UT DEUS![1]In ogni possibile circostanza. Ella è l’arcangelo della guerra, della gloria, delle sorelline rompicoglioni e della pietà[2].

Aspetto Fisico

Michele appare ai mortali come un essere dal sesso ambiguo con capelli biondi e con gli occhi azzurri, solitamente vestito di un’armatura risalente alle guerre sannitiche o con un costume rubato al set del Signore degli anelli. Se le ali bianche dietro alla schiena non bastano per convincervi che si tratti di un angelo, il suo viso perennemente incacchiato ed i denti che vi salteranno via basteranno sicuramente a convincervi.

Biografia

Michele nacque da Dio padre e da Dea madre nel 13.8 Miliardi A.C, e la prima esclamazione del padre a vederla fu “mica è lei!” (vera origine del suo nome) Spaventato dal fatto che dal sederino della neonata figlia sporgesse un manico di scopa. A causa di questa sua menomazione, a cui nemmeno l’Onnipotente sapeva porre rimedio, la piccola michele sviluppò un attitudine... retta, nel senso che se ne stava sempre in piedi, ciò però le diede il vantaggio di eseguire perfetti piegamenti a 90 gradi. Questo suo amore per l’esercizio fisico (ma non degli squat) e la sua tendenza a cagare il cazzotutelare la legge divina convinse Dio a mandarla il più lontano possibiledove le sue abilità potessero fruttare: ad allenarsi dai tre grandi maestri, Lo Chef Tony per l’arte della spada, Germano Mosconi per sviluppare la pace interiore, ed infine da Chuck Norris, per la tecnica del calcio rotante. In pochi anni Michele divenne la migliore guerriera dell’Universo, anche più potente di Sailor Moon e di Magica Doremì, e fu fondamentale nella sconfitta di suo fratello emo, Satana.

Libro di Enoch

Nel diario scritto sotto effetto di “erbe sacre” del profeta Enoch si racconta di come Michele, detta la “sofferente” (data la sua condizione), sia uno dei quattro arcangeli insieme a Gabriele, Raffaele ed Alberto, e sotto ordine di Dio va a prendere a legnate Satana ed i suoi amichetti che erano andati ad un festino decisamente poco etico sulla Terra e riportarli in paradiso tirandoli per un orecchio.

Bibbia

Nella Bibbia San Michele appare nell’Apocalisse, nel ruolo di colei che a colpi di super liquidator spedisce Satana ed il suo gruppetto di bulli nello sgabuzzino della scuola, simpaticamente conosciuto come Inferno, Satana, non contento, assumerà una pesante dose di steroidi trasformandosi in un drago gigante modello Malefica, solo per poi essere rimesso in riga da Gesù in un cosplay di Aragorn.

Note

  1. ^ per chi fosse una capra ignorante Quis Ut Deus vuol dire “chi è come Dio?” che è la traduzione latina del nome di Michele, che sta ad indicare quanto solo Dio sia superiore a Michele stessa, tanto per mostrare un po di sana umiltà.
  2. ^ Nel senso che tutti gli altri le fanno pietà

Dio

YHVH, conosciuto come El, Elohim, Sabaoth, Shaddai, Tuo Cuggino o quel Mona che sbatte la porta, detto in breve Dio, è la divinità unica delle religioni abramiche. Nonostante sia l’incarnazione di tutte le cose belle e buone, i suoi seguaci hanno commesso in nome suo le peggio cose, a tal punto che Shiva, Dio indiano della distruzione, lo ha denunciato per plagio.

Storia

Non si sa bene da dove sia saltato fuori Dio, dato che nella mitologia abramica non si parla ne di uova cosmiche che vengono prima delle galline, ne di strani brodi al gusto primordiale od altre bizzarre pietanze metafisiche. Dio c’era. E basta. Fatevene una ragione. Fatto sta che Dio, un tantinello annoiato dal piattume che lo circondava, decise che, intanto che c’era, conveniva passare il tempo in qualche modo. Così creò l’Universo. Una volta finito di lavorare Dio era stanco, ma, ahimè, mancava qualcosa: era Domenica, Dio avrebbe voluto sedersi sul divano con una bella birra ghiacciata a guardare la nazionale, ma nell’Universo il concetto di “sedersi” non esisteva, e gli angeli (nel mentre aveva creato pure quelli) sapevano a mala pena la tabellina del sei. Quindi decise di creare il genere umano. Pessima idea. Da allora il povero Dio dovette fare i salti mortali per prevenire che la razza di Formichine particolarmente bellicose con una leggera tendenza alla sovrappopolazione si autodistruggesse, così che potesse inventare al posto suo per lo meno i frigoriferi e gli apribottiglie (provateci voi ad aprire una birra ghiacciata senza apribottiglia). Ad un certo punto gli ammazzarono pure il figlio, che poi era lui, ma non era lui allo stesso tempo, solo perchè dispiaceva ad un certo signor Cesare. Il Passare dei secoli non migliorò le condizioni del creatore: oggigiorno Dio è costretto a districarsi tra più di una ventina di identità diverse, tutte appartenenti a comunità molto attente all’ammazzarsi a vicenda e molto meno a mantnere i suoi comandamenti. E non cominciamo nemmeno a parlare dei testimoni di Geova! Che rottura quando alle tre del pomeriggio bussano alle porte del Paradiso.

Poteri ed Abilità

Onnipotenza: Dio può fare tutto quello che vuole, si, proprio tutto, anche creare tutti i massi pesantissimi che gli Atei amano tanto. Potrebbe anche cancellare il male dall’Universo se solo volesse, solo che gli sbatte dover dispiacere il suo figlioletto Satana, che poi gli tiene il broncio per altri quattordici miliardi di anni.

Onniscenza: Dio sa tutto, anche prima che esso venga creato, tutto esiste nella mente di Dio. Si, anche Brunetta, è per questo che Dio preferisce fingere di essere ignorante.

Onnipresenza: Dio è ovunque, quindi vede e sente qualsiasi cosa, quindi sii più discreto quando ti masturbi, zozzone! E puliscile le macchie sul pavimento. Che poi scivoli.

Aspetto

Nonostante ci piaccia pensare a Dio come un vecchio bacucco con una squadra incastrata nei capelli, Dio non ha forma, e può assumere qualsiasi aspetto egli desideri, quindi, e alquanto improbabile che preferisca sembrare un babbione arteriosclerotico rispetto a, che ne so, Una supermodella svedese con la quinta di reggiseno.

Famiglia e relazioni sentimentali

  • Asherah: La moglie, o la sua forma femminile, o la versione palestinese della Madonna. Piace tanto ai complottisti, un po meno a Dio da quando le deve pagare gli alimenti.
  • Gesù: il figlio, che però è anche il padre, cosa che gli causa non poche difficoltà. Tutti amano agire in suo nome ma nessuno ha capito un cazzo di quello che realmente volesse dire.
  • Spirito Santo: un simpatico uccellino brilluccicoso che è ovunque e da nessuna parte allo stesso tempo, un po come il gatto di Schrödinger, dargli da mangiare è ragionevolmente un'impresa. Anche lui è Dio, peggiorando la crisi di identità di quest'ultimo.
  • Apostoli: gli amici di suo figlio, che poi sono anche suoi, tendono a scrivere scemenze e morire male.
  • Maria: la seconda moglie, da quando Asherah lo ha lasciato. Non capisce perchè ci si ostini a chiamarla vergine.

Copioni e sosia vari ed eventuali

Ahura Mazda: l'automobile, una volta un ubriacone persiano ci fece una religione attorno.

Geova: un copione che non solo scrive il suo nome sbagliato, ma pretende anche di dire che suo figlio non sia suo figlio ma che sia in realtà quel cagacazzi di san Michele.

Allah: Dio dopo una porchettata particolarmente pesante che gli ha provocato un indigestione, scatenando accidentalmente l’odio dei suoi seguaci per il maiale.