Utente:Dry Martini

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Dry Martini, l'unico utente "agitato, non mescolato".

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia con quindici uomini su una cassa da morto e una bottiglia di rum

Questo utente è favorevole alla lotta contro i bimbiminkia! Sta già accatastando abbondanti dosi di legna per il Grande Rogo, e si unirà all'Esercito della Giustizia Anti-Bimbominkia quando la sua armatura sarà pronta. La bolla papale è stata firmata: tornate con i loro scalpi!

La verità del giorno (ma anche dei prossimi due, dato che non c'ho palle di cambiarla ogni santo giorno): "Chi la fa, ci gode"

La vita

Cose di cui, ne sono sicuro, non vi frega un benemerito accidente it Questo utente parla correttamente l'Italiano. Più o meno. la-† Tamquam mente capta homo hic usor lingua Latina contribuere potest. Questo utente è felice che i comunisti abbiano perso. Ha-ha! Ha-ha! Ha-ha! Questo utente è una persona molto ospitale. Siamo spiacenti, l'utente da lei chiamato non è al momento raggiungibile, la preghiamo di richiamare più tardi. Questo utente ha divorziato da Internet Explorer per sposare quella gnocca della Volpe di fuoco L'utente qui presente ha diseredato Norton Antivirus e ha accolto nella propria famigghia Avast! Questo utente, dopo una lunga pausa umoristico-meditativa, ha deciso di riscrivere completamente la sua pagina utente, la cui struttura e il cui contenuto risalgono a un periodo di collasso del suo altrove noto senso dell'umorismo. Ma siccome è molto pigro, ha deciso che compirà il resyling quando sarà riuscito a scrivere una voce da WoS. Si è inoltre appena reso conto di aver scritto un babelfish box divertente come una ginocchiata nei denti e che pertanto la pausa umoristico-meditativa non è servita a una benemerita cippa.

Il gatto di Dry Martini dopo appena due giorni di esposizione alla sua aura malefica

Dry Martini nasce in un anonimo paesello sulle rive dell'oceano in Tagikistan, nell'anno del Signore 1437. Manifesta sin dalla più tenera età una certa affinità per gli alcolici, cui in seguito dedicherà anche un'ode, intitolata "Hic!". Si aggrega al gruppo dei Ricercatori Oral-B, dal quale esce poco tempo dopo, ritenendo che quei parrucconi geni non fossero all'altezza della sua prodigiosa mente, per cui si iscrive all'asilo, dove finalmente trova un ambiente dove far fruttare le proprie idee rivoluzionarie. Si iscrive all'università di Paperopoli, seguendo le lezioni di astrofisica nucleare sperimentale, laureandosi pochi anni dopo in sfigmomanometrografia applicata e fenomenologia del gatto imburrato. Data la sua indole malvagia, si dedica subito a creare un'arma micidiale per distruggere l'umanità e, dopo lunghi anni di duro lavoro, ecco che dal suo laboratorio eccheggia un grido di gioia! Dry Martini aveva coronato il suo sogno e l'umanità doveva tremare, perché lui aveva appena inventato... IL TOSTAPANE.

La morte

Dry Martini è ancora vivo (toccate ferro tutti assieme. Sì, anche tu, utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>) e tale rimarrà finché qualcuno deciderà di porre fine alla sua esistenza. Nel caso in cui Dry Martini dovesse morire, in questo articolo è stato inserito un codice che autogenererà un messaggio di condoglianze proprio qui sotto.

Attenzione! Questo messaggio è stato autogenerato da Nonciclopedia per informare i lettori che il nostro amato comaptriota Dry Martini ci ha lasciati ed è passato a miglior vita. FESTA!

I miracoli

Oltre a eliminare ogni giorno la dose di niubbi prescrittagli dal dottore, Dry Martini ha compiuto o ha intenzione di compiere questi miracoli:

• Esistere
• Collaborare a Nonciclopedia
• Elaborare complessi sofismi, quali "Se c'è il cielo scuro, pioverà"
• Plagiare perle di saggezza, tra cui "Se qualcosa può andar male, lo farà"
• Varie ed eventuali

Cazzate sparate da Dry Martini oggi:

I crimini contro l'umanità

• Maiale a reazione (Quando ancora mi chiamavo I hate niubbos)
• Manuali:Il piccolo prontuario per i personaggi di un film (Quando ancora mi chiamavo I hate niubbos)
• Manuali:Svaligiare un caveau (Quando ancora mi chiamavo I hate niubbos)
• Evasione fiscale (l'ho dovuto limare un po', dalla mia prima versione, ma adesso è passabile) (Quando ancora mi chiamavo I hate niubbos)
• NonNotizie:Il MOIGE blocca Baby-tv
• Per conoscere gli ultimi dettagli sulle nostre promozioni, clicca qui

Ripuliti

• Gta

Ripuliture fallite

Per adesso nessuna.

Cose che volevano essere articoli, ma sulla cui esatta definizione sorvoleremo...

Elenco fortunatamente vuoto.

Pubblicità regresso promosse da Dry Martini

• 

  Contro l'uccisione indiscriminata delle zanzare

Sottopagine

• Lettiera
• Tutte le mie idee più sbrilluccicose (non sperate di copiare)
• Il mio LibroSingolo.js

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Un sondaggio veloce veloce

<poll> Cosa pensi di quet'utente? È un gran simpaticone È un grande stronzo Vorrei seppellirlo vivo Non mi fa né caldo né freddo Non mi fa né tiepido né freschino Ritengo che sia un gran mentecatto, quantunque lo trovi passabilmente simpatico È un mito Lo voglio sposare Meglio che inizi a correre Utente? Quale utente? Pensare? Dice a me signore? Il selenio è uno di quei nuovi mondi che... Ma vaffanculo </poll>