Utente:CavaliereMascarato/sandbox: differenze tra le versioni
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{{titolo|Manuali:Cercare}} |
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{{Manuali}} |
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[[File:Cerca.gif|right|thumb|Lui ti aiuterà a trovare i tuoi oggetti smarriti! Come il tuo motorino che smonteremo pezzo per pezzo se non leggerai [[Questa pagina qua|questo articolo]]!]] |
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Hai perso i tuoi arrapantissimi [[Mutande|slip]] di [[Spongebob]] alla vigilia di un incontro sadomaso? Non riesci a cercare [[Youporn]] su [[internet]]? Hai smarrito inoltre il senso dell'orientamento in bagno mentre sei seduto sul [[water]]? Non ti ricordi più come ti chiami?? Basta con inutili preghiere a [[Sant'Antonio]]! Questo nuovo manuale ti esplicherà come cercare nel modo corretto le cose! Niente più ore perse a ramazzare le stanze con una [[scopa]] in culo come portafortuna! Dopo aver letto questo manuale <ref>Sempre che non lo perdiate</ref> adotterete l'unico metodo di ricerca ufficialmente approvato da [[Google]]! |
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{{Cit|Parte il pendolino disegnato da Giugiaro, ma non solo!|Gruff intento a dire qualcosa [[Eh?|di cui non sappiamo il significato]]}} |
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== Metodi di Ricerca == |
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=== Il ''Tastino Cerca'' === |
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Tenetevi pronti alla rivelazione del secolo: è sufficiente applicare una leggera pressione sul ''tastino cerca'' situato tra i tasti "vai" e [[Bomba|''distruggi il mondo'']] della vostra [[tastiera]] per entrare nel magico mondo della ricerca!<br> |
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Adesso voi direte: ''"che bello'', ''il tastino cerca!'', ''passerò la [[notte]] intera a schiacciarlo!'' ''Ma dov'è finito il mio tagliaunghie di [[Hello Kitty]]?"'' È lì, proprio [[Altrove|lì]] che sta il [[problema]]. Il tastino cerca è anche un [[Armi di distruzione di massa|arma pericolosa]], usato da molti pazzi assetati di [[sangue]], pronti a uccidere [[Coglioni|innocenti]], inoltre {{citnec|provoca infarti e ictus}}, perciò devi usarlo con molta cautela e con sangue freddo.<br> |
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Sei autorizzato ha usare il ''tastino cerca'' quando smarrisci qualcosa di importante, come i [[piedi]], o il [[computer]] con cui stai scrivendo, o il tuo [[cervello]] che è ormai smarrito da anni e che sarebbe ora di cercare.[[File:Philip J. Fry urla.gif|left|thumb|''"Non c'è nessun risultato nei fottuti namespace principali! NESSUN RISULTATO!!''"]] |
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Inoltre, devi sapere che c'è un limite di volte in cui puoi premere il tastino cerca. Sì, proprio come i video [[porno]], dopo averne visti alcuni devi pagare, soltanto che qui invece di pagare con [[soldi]] paghi con [[sangue]]. Il [[Tu|tuo]]. |
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Ad esempio, se grazie al ''tastino cerca'' sei riuscito a ritrovare la [[Pecora|pecorella]] da mettere nel [[Presepe]] e in seguito anche il [[telecomando]] nascosto in un punto così introvabile che non ricordi nemmeno cosa sia quella [[TV|scatola luminosa]] vicino al [[divano]], non puoi usarlo una terza volta per trovare la [[Religione|retta via]] che hai perso cinque anni fa facendo il [[Masturbazione|falegname]]. |
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Se lo fai implicherebbe un implosione dell'[[universo]] che ci [[Omicidio|ucciderà tutti]]. E [[tu]] non vuoi questo.<br> |
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'''Dj Gruff''', detto anche Sandro, [[il sommo]], il [[dj]] dalle mani sacre e ''la macchina caga dissing'' è un famoso nano da circo di Terralba, in provincia di [[Oristano]].<br> |
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=== Metodi di ricerca Alternativi e Biodegradabili === |
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È uno dei pionieri dell'hip hop italiano, motivo per cui ama [[Megalomania|tirarsela tantissimo]] dedicando canzoni [[Amore|d'amore]] a certi [[Jax|pischelli dal pizzetto sgargiante]]. |
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Nel caso in cui premere un tasto provochi un significativo calo di zuccheri nel tuo organismo, noi dell'Equipe del dottor [[Amici miei|Conte Mascetti Ugo]] abbiamo elaborato apposta per te dei processi semplici e adatti alle [[Scemo|tue facoltà mentali]]. |
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==Biografia== |
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Tra i metodi di ricerca alternativi, cioè per [[Hippy|fricchettoni]], troviamo una lista aggiornata settimanalmente dai ricercatori dell'accademia del Kurtzekistan, in cui vengono raffigurati i modi in cui si deve usare il tastino cerca a seconda dei casi, che elencheremo qui sotto: |
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Gruff non nasce, viene espulso dal terreno in una strada di [[Milano]] verso il [[1986]] durante una jam di freestyle tra [[Chi?|Top Cat, Kaos, Skizo e Sean]]. Una volta adocchiato per la sua barba folta e gli occhi arrossati a causa del [[Marijuana|THC]] presente nel suo [[sangue]] in modo permanente, viene buttato in un gruppo noto prima come ''Bravi Ragazzi'' e poi cambiato in ''Radical Stuff'' a causa della sigla troppo rassomigliante ad un'altra [[Brigate Rosse|ben nota banda di artisti italiani]]. |
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''' Casi in cui è sconsigliato usare il ''Tastino Cerca'' ''' |
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Per non fare [[Figura di merda|brutte figure]] davanti alla nuova [[fidanzata]] di papà elenchiamo i comportamenti da adottare in svariate situazioni e anche le più comuni occasioni in cui occorre desistere dal premere questo <s>fottuto tasto</s> utilissimo e simpatico tasto: (In ordine di rilevanza) |
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* In compagnia di [[amici]] o [[Anonimo|estranei]] è sconsigliato premerlo in modo ''appariscente''. |
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* Per assicurarsi la fioritura dei rododendri si sconsiglia di premere il ''tastino cerca'' con il dito anulare della mano sinistra una volta al mese durante il novilunio.[[File:Bud spencer.jpg|right|thumb|Costui è impazzito a causa del ''tastino cerca''.]] |
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* È ufficialmente sconsigliato premerlo durante un [[sesso anale]] |
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* È altresì poco educato pigiarlo durante una partita di [[Golf]] poiché la probabilità di causare una scossa sismica spazio-temporale con conseguente inversione dei poli è stimata attorno al 97,8%. |
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''' Casi in cui è consigliato il ''Tastino cerca'' ''' |
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* Durante un interrogazione, scrivete sul vostro [[libro]] la parola ''cerca'' e premete ininterrottamente con il dito sul testo davanti alla [[professoressa]], nel caso che, sul volto dei vostri compagni e sopratutto sul volto dell'insegnante, si dovesse dipingere un espressione interrogativa, prendete il libro in mano e continuando a premere, uscendo dalla classe cantando ''Singing in the rain''. |
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* Durante una [[rissa]], cercate il vostro [[coraggio]], curvati a 90° farfugliando il testo di ''Eye of the tiger'', in caso di mancato ritrovamento, scappate camminando sulle orecchie. |
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* Quando qualcuno vi ordina qualcosa in casa, o al parco, o in un posto random, cercate le seguenti parole: ''€ŧ¶ðæŋŋħ'' e urlatele correndo il più veloce possibile verso un [[treno]] a caso, il tutto nudi, attenti alle [[Polizia|autorirà]]. |
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* Se siete seduti sul [[Cesso|water]], e all'improvviso non sapete dove siete, cercate una soluzione con cautela. Curvate lentamente la testa prima verso [[destra]], poi verso [[sinistra]] e come nelle migliori opere teatrali, chiedetevi, dove siete, il tutto con le mani alzate, poi contorcete il viso in smorfie inumane e urlate parole completamente [[Nonsense|senza senso]], in pochi secondi dovrebbero arrivare delle persone<ref>A meno che, non viviate da soli, allora rischiate veramente di non rialzarvi più dal water</ref>, a questo punto dovrebbe ritornarvi la memoria. |
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{{quote|Non mi ricordavo più dov'ero|Questa è la risposta che dovrete dare alle persone che vi chiederanno perché stavate urlando senza motivo, sul cesso, alle tre di [[notte]]}} |
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Versione attuale delle 14:34, 25 dic 2013
« Parte il pendolino disegnato da Giugiaro, ma non solo! »
(Gruff intento a dire qualcosa di cui non sappiamo il significato)
Dj Gruff, detto anche Sandro, il sommo, il dj dalle mani sacre e la macchina caga dissing è un famoso nano da circo di Terralba, in provincia di Oristano.
È uno dei pionieri dell'hip hop italiano, motivo per cui ama tirarsela tantissimo dedicando canzoni d'amore a certi pischelli dal pizzetto sgargiante.
Biografia
Gruff non nasce, viene espulso dal terreno in una strada di Milano verso il 1986 durante una jam di freestyle tra Top Cat, Kaos, Skizo e Sean. Una volta adocchiato per la sua barba folta e gli occhi arrossati a causa del THC presente nel suo sangue in modo permanente, viene buttato in un gruppo noto prima come Bravi Ragazzi e poi cambiato in Radical Stuff a causa della sigla troppo rassomigliante ad un'altra ben nota banda di artisti italiani.