Utente:Blueyes2002/Sandbox

Lavori in corso

Carissimo, ho avuto modo di riflettere sul fatto che l'odio tra le nostre ideologie è il frutto di un grossolano equivoco, che è mio desiderio appianare. Se vi piace mangiare i bambini, non ritengo questo fatto di gravità tale da intralciare le buone relazioni tra i nostri due grandi paesi. Io stesso talvolta, ne mangio qualcuno! Che problema c'è? Con l'occasione ti domando se ti andrebbe di firmare un patto di amicizia tra i nostri paesi, perché avrei una mezza idea di invadere la Polonia. Ovviamente una fetta della torta la lascerei a te, caro amico! Siamo d'accordo? Adolf Hitler

Gentile Cancelliere, ho ricevuto il telegramma e sono d'accordo! Le nostre due grandi Nazioni devono marciare fianco a fianco, in pace e letizia. Nemmeno io ho nulla da obbiettare se a voi tedeschi aggrada l'hobby di sterminare gli ebrei. Figurati, stanno sul cazzo anche a me! Passa pure a trovarmi quando ne hai voglia, sarò ben felice di discutere insieme le clausole del patto. Ovviamente, caro amico, non mi accontenterò di meno del 60% dei territori conquistati. Inoltre, dell'invasione te ne occuperai tu solo, tanto voi tedeschi siete abituati a passare per un popolo dalla sensibilità non troppo pronunciata. Io poi mi prenderò con calma la parte del bottino che mi spetta. Il tuo affezionatissimo Josef Stalin

Carissimo, anche se le tue richieste mi paiono lievemente eccessive, in nome della nostra amicizia le accetto senza riserve. Anzi, ti faccio omaggio anche dei progetti per la costruzione di una corazzata tascabile, così magari ci fai giocare i tuoi bambini al mare.Tuttavia, poiché impegni improrogabili mi trattengono a Berlino (devo far scoppiare una guerra mondiale, scusa se è poco) ed avrei una certa urgenza di iniziare la guerra per il primo di settembre invierei a Mosca con pieni poteri e senza indugi il mio Ministro degli esteri Von Ribbentrop. È un pochino ritardato, ma non è un cattivo ragazzo: indicagli con il dito dove firmare e non ci saranno problemi. Sempre Tuo Adolf Hitler

P.S.Salutami tanto anche tua moglie e le tue care figliole.

Adolfo, che burlone!Scatenare addirittura una guerra mondiale! Per un momento ci ho quasi creduto. Che sagoma che sei! E dire che c'è gente che dice che i tedeschi non hanno il senso dell'umorismo, . Tornando a noi: nemmeno io potrò partecipare all'atto della sottoscrizione del trattato. Ci penserà il mio fido Ministro Molotov. Nemmeno lui è troppo sveglio (tutti i quadri in gamba li ho già mandati in vacanza premio in un posto al fresco): si faranno buona compagnia. Speriamo solo che qualcuno gli indichi dove devono apporre le firme. Ti saluto con affetto. Tuo Josef

P.S.Dai per me una carezza al tuo amabile cane lupo.

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà sarebbe dunque lieta se vi voleste unire alla coalizione anglo francese per difendere gli interessi della Polonia, minacciata dalla tirannide nazifascista.

Stalin : Ho capito, ma prima mi piacerebbe capire i termini dell'accordo.

Vice sottosegretario Sir No One : Ma certo: combattere insieme contro i tedeschi per difendere la Polonia.

Stalin : Questo lo avevo capito. Ma come? La Polonia ci nega l'accesso nel suo territorio. Come possiamo allora combattere contro i tedeschi?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.

Stalin : Facilmente appianabili? Se lo dice Lei.... ma l'Inghilterra in che modo aiuterà la Polonia nel frattempo?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua maestà invierà in Francia un contingente simbolico.

Stalin : Simbolico? Sì, ma quanti uomini?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.

Stalin : Ma è scemo o ci fa? Quanti uomini per Dio?

Vice sottosegretario Sir No One : Un paio di buone mezze dozzine di unità, per incominciare.

Stalin : Per incominciare?Ma sono dodici uomini: mi prende per il culo?.

Vice sottosegretario Sir No One : Si, beh....seguito da un secondo contingente di equivalente numero.

Stalin : Equivalente numero? Ma lo sa che io per far fronte ad Hitler dovrei schierarne circa un milione?

Vice sottosegretario Sir No One : Non sono autorizzato a dire le cifre precise. Ma posso anticipare che abbiamo un'arma segreta in serbo.

Stalin : Non è autorizzato,eh? Mi complimento per l'abilità diplomatica del Suo governo. Sentiamo l'arma segreta, a questo punto sono curioso!

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà intende convincere il Santo Padre di Roma a pronunciarsi per una condanna senza appello nei confronti del vile attacco nazionalsocialista.

Stalin : Se non la smette mi vien voglia di ficcargli una palla di calzini in bocca. C'è altro?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà si felicita per la sua decisione di unirsi alla causa della lotta al nazifascismo.

Stalin : Bene, mi pare che abbiamo terminato. Si consideri congedato

Vice sottosegretario Sir No One : Che ore sono? Sono andato bene?

Stalin : Le faremo sapere. Fuori dai coglioni, adesso.

Mussolini : Pronto! Sono il Duce d'Italia. Scusi, Adolfo è in casa? Me lo passa?

Hitler (camuffando la voce) : Plego, scusale. Cancelliele andato compla sigalette. No in casa. Io cameliele cinese.

Mussolini : Adolfo, ma sei tu? Ma come cazzo stai parlando?

Hiler (tossisce) : Ciao Benny. No, scusa, stavo....ehm....stavo facendo delle prove....per....la recita di classe. Sono occupatissimo. Ti richiamo io magari più tardi.

Mussolini : Son due giorni che ti cerco! Ma cosa minchia hai fatto? Si può sapere?

Hitler : Ho fatto deportare mille ebrei, e allora? Non è mica un crimine!

Mussolini : Mi riferisco al patto! Non farmi incazzare. Ma come hai potuto?Senza dirmi niente, come al solito!Sono stufo di farti da burattino, di essere lo zimbello d'Europa. Cosa racconto al mio popolo? Da anni gli dico che i rossi sono i nostri nemici e tu ti allei con loro? Ma ti sei rincretinito?

Hitler : Non ti preoccupare, fa tutto parte di un mio piano.Racconta al popolo la solita favoletta.

Mussolini : Ma come faccio? Ogni giorno cambio le carte in tavola. Ma si può sapere che ti sei messo in testa?

Hitler : Ma niente, uffa! Ho solo deciso di scatenare una guerra mondiale e diventare il padrone del mondo. Non si può?

Mussolini : Conquistare il mondo? Ma non ti pare di esagerare? Non sarà che il potere ti ha dato alla testa?

Hiler : Non credo, sono sempre stato una persona modesta. Tu seguimi e vedrai che finirai bene.

Mussolini : Va ben. Ma avvertimi almeno la prossima volta. Intesi? Dai ti lascio. Ciao.

Hitler : Contaci. Ti terrò informato. Ciao.

Flat Earth Society

« È chiaro che una foto simile possa ingannare un occhio inesperto. »

(Il fondatore dell'associazione, osservando una foto della Terra vista dallo Spazio.)

« L'idea di un globo rotante è una cospirazione fallace contro cui Mosè e Colombo si batterono... »

(Charles Kenneth Johnson, sulla notissima rivista "Science Digest", 1980)

« Galileo?Hanno fatto bene a bruciarlo, quel coglione! »

(Un membro dell'associazione, valido Fisico ma zoppicante in storia)

La Flat Earth Society(it. Associazione della Terra piatta) è una fondazione che si propone come nobile scopo quello di dimostrare scientificamente^{[citazione necessaria]} che il pianeta sul quale viviamo non è un geoide che ruota attorno al Sole, ma una superficie piatta, immobile e posta al centro dell'Universo.

L'errata credenza che la Terra sia sferoidale, infatti, è solo il frutto di un errato indottrinamento dogmatico cui veniamo sottoposti sin dall'età scolare e che, complici scienziati senza scrupoli e la cupola dei poteri forti (i Governi dei Paesi ricchi, le Multinazionali e la Massoneria) ci porta a ritenere veri fatti che invece, ad un'analisi anche solo superficiale, risultano completamente privi di fondamento positivo.

Il vero Universo

Secondo la Flat Earth Society, la realtà fattuale è molto più simile a quanto percepiamo con i nostri sensi rispetto a quello che vogliono farci credere con teorie complicate e paradossali. L'Eliocentrismo (un nome buffo e difficile che sembra scelto apposta per camuffare quella che è una bufala bella e buona) è l'invenzione di una manciata di presunti cervelloni corrotti. Ecco come stanno le cose:

• la Terra è piatta, a forma di disco. Essa è immobile e si trova centro dell'Universo;
• il Polo Nord si trova al centro del disco e costituisce il centro magnetico terrestre;
• il disco terrestre è circondato da ghiacci eterni, che comprendono l'Antartide;
• il Polo sud è un'invenzione;
• il Sole non dista milioni di chilometri dalla Terra, ma si trova a circa 30-50 chilometri dalla Terra;
• la Luna si trova circa alla stessa distanza ed è grande come il Sole;
• Sole, Luna e pianeti non sono sferici ma dischi piatti, come la Terra;
• le stelle sono delle luci lontane nell'etere;
• uscire dall'atmosfera terrestre è impossibile, poiché una semisfera rigida di materia trasparente ci separa dal resto del Cosmo.

Sembra difficile da credere, perché sin da bambini ci insegnano il contrario, ci infarciscono la testa con storie di corpi celesti galleggianti in uno spazio vuoto e simili amenità: provate a ragionare con la vostra testa, invece che credere come babbei alla prima fesseria che qualche maestrina con la penna rossa e qualche professore fallito e sfigato cerca di instillare nelle vostre giovani menti.

Avete mai visto la Terra nella sua interezza con i vostri occhi? Allora come fate ad essere sicuri che sia rotonda?

Sveglia! Avvicinatevi alla scienza con metodo scientifico, leggete le prove scientifiche e le pubblicazioni di riviste serie invece di dare retta ai soliti ciarlatani. Le prove qui propugnate toglieranno la nebbia dai vostri occhi e vi faranno tornare il lume della ragione, senza tanti sofismi.

Le prove scientifiche

Dagli anni sessanta del XX secolo, ossia dalla data di fondazione dell'associazione, sono state proposte svariate ed inoppugnabili prove a fondamento della teoria della Terra Piatta. Queste prove sono sempre state sbrigativamente liquidate con l'offensivo epiteto di "sciocchezze, stupidaggini" dalla Comunità Scientifica Internazionale (finanziata perlopiù, si badi bene, proprio da quello stesso Governo che effettua esperimenti segreti con gli alieni nella famosa "Area51").

Nel 2015 un membro della fondazione, Eric Dubat, ha tuttavia dato nuovo impulso a queste tesi, pubblicando un libro destinato a rivoluzionare le Leggi della Fisica così facendo giustizia anche nei confronti della gente comune, purtroppo ancora ancorata agli assiomi pseudoscientifici propugnati dalla già menzionata Comunità Scientifica Internazionale.

Il testo, dopo una puntuale ed attenta premessa in cui spiega brevemente le origini della Teoria sulla Terra piatta, universalmente accettatadall'Antichità sino al XVII secolo con la comparsa del massone Isaac Newton, elenca infatti ben duecento inoppugnabili prove a sostegno della stessa.

Ecco le 15 principali (sufficienti a convincere anche il più scettico dei lettori):

1. L'orizzonte appare sempre perfettamente piatto per 360° attorno all'osservatore, indipendentemente dall'altitudine: aerei, droni, missili fotografano una superficie piatta, anche a quote di oltre trenta chilometri dal livello del suolo;
2. Solo la NASA e le altre cosiddette "Agenzie spaziali" mostrano nelle loro riprese una falsa curvatura terrestre, ottenuta mediante speciali lenti dette "eyefish";
3. I fiumi scorrono in basso verso il livello del mare in tutte le direzioni, ma se la Terra fosse una palla rotante molti di questi fiumi scorrerebbero in modo impossibile verso l’alto.
4. Agrimensori, ingegneri e architetti non hanno mai dovuta tenere in considerazione la presunta curvatura della Terra nei loro progetti.
5. Se davvero la Terra roteasse a oltre 1000 km/h, elicotteri e mongolfiere dovrebbero essere in grado di arrivare a destinazione semplicemente levandosi in volo e restando fermi, mentre la Terra gira di sotto!
6. Ci raccontano che ruotiamo senza sosta ad una velocità di oltre 1000 km/h:perché l'aria non ci scompiglia i capelli?
7. Ci dicono che dipende dal fatto che in assenza di accelerazione, in moto a velocità costante, noi non possiamo percepire il movimento: sarà anche vero, ma possibile che viaggiando a mille chilometri all'ora i capelli non si muovano neppure un po'?
8. Gli Australiani, stando ai dettami dei fautori dell'eliocentrismo, dovrebbero vivere a testa in giù: perché non si lamentano e non hanno il mal di testa?
9. Se esistesse il Polo sud dovrebbe avere un clima simile al Polo Nord: perché allora al Polo Nord non ci sono i pinguini?
10. se esiste la gravità ed è una forza così potente, come fanno le bolle di sapone a librarsi in aria?
11. se, come sostiene il massone Newton, la massa dei corpi più grandi attrae quelli di massa minore, perché nessuna donna è attratta da Giampiero Galeazzi?
12. Come mai gli stati più ricchi del mondo hanno firmato una convenzione che impedisce, tra l'altro, lo sfruttamento commerciale dell'Antartide, rendendola di fatto zona off limits?
13. Per quale ragione la bandiera dell'Onu rappresenta la Terra piatta e non sferica?
14. La Terra è un pianeta:il termine, etimologicamente parlando, rimanda al concetto di "piano" (pianeggiante, piatto) e non certo di "sfera;
15. se la Terra davvero ruotasse, dovremmo poter correre molto più velocemente in direzione della rotazione mentre invece, come il buon senso ci insegna, corriamo sempre veloci uguale a prescindere dal senso di marcia.

I detrattori della rivoluzione geocentrica

Ovviamente, in un primo tempo, la pubblicazione del libro ha lasciato esterrefatti e sgomenti gli scienziati di tutto il mondo, incapaci di confutare prove tanto raffinate quanto autoevidenti. I globularisti si sono ammutoliti dinnanzi alla genialità dell'autore e non hanno osato muovere bocca per confutarlo.

Tuttavia, superato lo shock iniziale e sobillati dalle multinazionali e dalla massoneria, infine qualcuno tra questi cosiddetti "cervelli" (gente che rifiuta persino di ammettere che il Sole e la Luna hanno circa la stessa dimensione, come invece sa bene chiunque abbia assistito ad una eclissi solare) ha avuto l'ardire do contestare le conclusioni cui era giunto l'autore.

Ovviamente, non si è trattato di una, peraltro impossibile, confutazione delle duecento prove. No: questi signori, pieni della loro boria e spocchiosità, si sono limitati a tirare in ballo il solito massone Newton e l'ebreo Einstein con le loro dimostrazioni pseudo matematiche per negare alla radice la possibilità del geocentrismo.

Tale, è il caso di dirlo, antiscientifico comportamento (perché la Fisica deve basarsi su prove empiricamente verificabili e non sul principio di autorità dell'"ipse dixit"), ha legittimamente mandato su tutte le furie gli esponenti di spicco della flat Earth Society, tra i quali figura un ex membro della Royal Astronomy malato del morbo di Alzeimehr.

L'associazione, con encomiabile lucidità e chiarezza, ha quindi replicato che:

Noncitazioni e varie

« Non dobbiamo maltrattare questi nostri umili amici. (Epistulae ad Lucillum-XLVII) »

(Lucio Anneo Seneca, mentre flagella uno schiavo reo di avere inavvertitamente rovesciato una coppa di vino.)

« Non fa che scrivere sciocchezze, insopportabilmente sagge, come se dovesse primum scribere, deinde philosophari. »

(Friedrich Nietzsche (La Gaia scienza) esprime il suo apprezzamento per il filosofo latino.)