Ucronia
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AVVISO IMPORTANTE: Il seguente articolo potrebbe sconvolgere la linea spazio tempo della tua vita. E se invece di leggere questo riquadro andassi a vendere frittelle? Pensaci, tra vent'anni potresti pentirti delle tue scelte! |
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L'ucronia è un reparto bandito della quarta, quinta e sesta dimensione.
È una parola cambogiana che significa barbabietola, e così com'è risulta piuttosto fuorviante per capire cosa effettivamente sia un'ucronia.
Cos'è ordunque l'ucronia?
Come si chiamerebbe se fosse una parola d'origine nettuniana anziché cambogiana?
Come si pronuncerebbe se Hitler fosse stato epilettico anziché mancino?
Come si scriverebbe se Gesù avesse convertito l'acqua in cherosene anziché in vino?
Nell'immaginario collettivo è vista come uno strumento venuto fuori da una "scatola dei cent'anni", un'invenzione alla quale l'uomo non è pronto o forse non vuole essere pronto, perché la macchina dell'ucronia spesso riserva spiacevoli paesaggi:
Nella storia, nel fumetto, nel cinema
Storia
L'ucronia affascinò l'uomo dai tempi remoti, forse perché già prima del Big Bang il mondo faceva schifo. L'homo erectus fu il primo a fantasticare con ucronie di ogni genere. Gli australopitechi, invece, non potevano, poiché prima di loro non era successo un cacchio.
Le prime testimonianze scritte vengono dagli anni 0 da Tito Livio, che si chiedeva cosa sarebbe stato di Alessandro Magno se avesse avuto un cognome meno idiota.
Altre fantasie ucroniche ce le fornisce Lorenzo Pignotti col suo romanzo a fumetti Storia dei Toscani, che ipotizzava l'invasione dell'Italia da parte di sigari intelligenti.
All'inizio del '900 venne coniata la mitica congiunzione "se", che permise anche all'uomo comune di farsi trip mentali inutili. Esempio di trip mentale inutile di uomo comune inutile sono Le avventure di Garibaldi di Prosperi, dove racconta le peripezie di Giuseppe contro i pellerossa e nei panni del nono presidente degli Stati Uniti d'America[1]
Fumetto
Cinema
Ucronia fatta in casa
Perché accontentarsi di romanzi di vecchi pazzi per azionare la macchina dell'ucronia? Cambia la storia a tuo piacimento!
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SONDAGGIO: E se Caio Giulio Cesare non fosse morto accoltellato bensì sulla sedia elettrica? Il piccolo deficit di energia avrbbe gravato sull'economia di Roma, che avrebbe subito un tracollo finanziario dalla quale non si sarebbe più ripresa. I longobardi avrebbero presto assimilato Roma e conquistato tutto il mondo, impedendo le guerre mondiali, l'assassinio di Kennedy e il colpo della strega di mio nonno. Qualcuno avrebbe subito notato le potenzialità del fritto, che avrebbe soppiantato subito la dieta mediterranea. L'obesità sarebbe stata resa obbligatoria fino al 90 d.C., anno in cui un ictus di massa avrebbe sterminato l'umanità intera. Le difficoltà di trovare un trasformatore utile allo scopo avrebbe causato la depressione e il suicidio dei congiurati. Cesare e Marco Antonio avrebbero governato su tutto l'impero, poi Antonio avrebbe tradito e spodestato Cesare e avrebbe disteso il suo dominio tirannico su tutto il globo instaurando il primo, vero, unico, eterno, inossidabile Reich. </poll> |
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SONDAGGIO: E se Roger Rabbit non fosse stato incastrato ma sturato col Mastrolindo? Non ci sarebbe stata nessuna interruzione dei rapporti uomini-cartoni animati e oggigiorno potremmo berci una birrozza gelata al bar in compagnia di Bender o investire Kenny con una raffica di mitraglia senza sentirci in colpa. Valiant non sarebbe precipitato dal grattacielo, non si sarebbe aggrappato all'asta portabandiere, quella piccola carogna di Titti non gli sarebbe andato vicino dicendo "questo porcellino è andato al mercato" e ora non sarebbe il canarino più odiato di sempre. Probabilmente non avrebbero girato Space Jam... Sacrebleu! </poll> |
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SONDAGGIO: E se 65 milioni di anni fa il meteorite che colpì la terra non avesse causato l'estinzione dei dinosauri ma quella dei piccioni? I dinosauri sarebbero comunque andati a puttane per assenza del loro alimento principale: i piccioni. Nessun cambiamento ai giorni nostri: il vantaggio di monumenti puliti sarebbe compensato dall'assenza dei piccioni arrosto con la polenta. Al posto dei piccioni si sarebbero differenziate creature celestiali e misteriose, dotate di poteri sovrannaturali: i pokemon. Il pianeta sarebbe ora sotto il controllo dei dinosauri nazisti. </poll> |
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SONDAGGIO: E se a Cristoforo Colombo non fosse stato fatto dono di tre caravelle ma di 201 cocomeri? Uno l'avrebbe buttato dalla finestra, perché a lui piacevano le cifre tonde, colpendo in pieno e uccidendo il figlio della regina spagnola. Colombo sarebbe stato giustiziato a colpi di cocomero e le americhe sarebbero state scoperte da Benoit Lecomte cinque secoli dopo[2]. Uno l'avrebbe mangiato, perché a lui piacevano le cifre tonde, e gli sarebbe esploso lo stomaco. Le Americhe sarebbero nel terzo millennio ancora terre vergini e pulite, nessuna guerra avrebbe mai sconvolto il pianeta, la pace avrebbe regnato, le armi sarebbero cadute in disuso, le differenze economiche tra i vari paesi livellati e tutti avrebbero vissuto felici e contenti! Uno l'avrebbe donato in beneficienza, perché a lui piacevano le cifre tonde, e con gli altri sotto il sedere e con un remo in mano sarebbe salpato con 199 uomini d'equipaggio, scoprendo che i cocomeri sono molto più affidabili delle navi. Tutte le battaglie marine sarebbero state disputate coi cocomeri, ma essendo inaffondabili non ci sarebbero mai stati né vinti né vincitori; il Titanic non sarebbe affondato e Leonardo di Caprio sarebbe ancora vivo. </poll> |
E se non avessi messo le voci correlate?
- Fantapolitica
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- Resistance: Fall of Man
- Resistance 2
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- Turning Point: Fall of Liberty
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