Tangenziale
La Tangenziale è il luogo dove è possibile l'impossibile. Se siete dei tipi incazzosi, sadici, stitici, bulemici, dei veri scassa cazzo insomma, è il posto giusto per voi. Sulle gioiose e rubiconde superfici asfaltate delle Tangenziali d' Italia potrete trovare pane per i vostri denti. Siccome il coefficiente di incazzosità delle persone che utilizzano siffatti strumenti di morte aumenta del 99.99999999999999‰ si suppone che l'asfalto delle tangenziali venga creato a partire da resti carbonizzati di S.S., sangue di Gargoyle e sputo di Ghoul putrefatto.
Tangenziale: Utenza media
Per raggiungere ogni giorno il luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo al giorno non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i mille mila niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. Saranno i primi a morire. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un SUV blindato o ancor meglio un carro armato russo T-47 comprato al mercato nero. Gli utenti più esperti, profondi conoscitori delle Tangenziali, si attrezzano con quello che possono per rendere il loro veicolo più sicuro:
- Rostro frontale stile Galea da guerra Romana.
- Cerchioni con puntali di acciaio temprato stile biga Persiana.
- Blindatura e vetri antiproiettile.
- Megafoni per sparare insulti a raffica e/o il meglio di Wagner (per i più megalomani).
- Carico infinito di chiodi a tre punte.
Questi gli orpelli più gettonati. Chi preparato e consapevole decide di immettersi in Tangenziale lo fa a proprio rischio e pericolo. Tutti coloro i quali pensano ad esempio:
sono destinati a diventare l'equivalente umano di manichini da crash test. Per riuscire a rimanere indenne (o almeno a sopravvivere...ma non sperateci troppo) ognuno di loro dovrai dimostrare di aver imparato qualcosa giocando a Super Mario Kart. Perderai miseramente.
- Possessori di SUV: Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e iper massivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 orari costanti su due ruote mentre sniffano coca. Quando conoscono l'ubicazione di un Autovelox lo usano come macchinetta per le fototessere e sono più che convinti che i elettronici Tutor per il controllo della velocità siano dei corsi stradali offerti dal CEPU. Se viaggiate troppo lenti rappresenterete per il tipo umano in questione degli ostacoli da distruggere e rischierete di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci rappresenterete degli sfidanti da annientare e vi ritroverete grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: comprare un SUV più potente e pesante.
- Camionisti: Vengono immediatamente dopo i possessori di SUV per pericolosità. Costoro si considerano i padroni incontrastati della sede stradale e non temono nulla. Sono religiosissimi ma si drogano, hanno paura del loro navigatore satellitare ma non temono sbronze e abuso di psico-farmaci. I camionisti non hanno alcuna idea di cosa sia una corsia privilegiata difatti tendono a distribuirsi omogeneamente su tutta la strada occupando ogni singolo metro quadrato di superficie e ovviamente, in accordo con le note Leggi di Murphy, i più lenti si dispongono ordinatamente nella corsia di sorpasso producendo quel fenomeno che i ricercatori Oral-b chiamano "Implosione arteriosa" negli automobilisti che seguono dietro di loro. Sebbene in Europa siano in vigore le famose leggi Euro per le emissioni inquinanti dei carburanti fossili, i camion usati da questi luridi tripponi con cappellino e gilet dai colori sgargianti inquinano più di tutti i peti bovini e di tutte le industrie della Terra dei Mandarini (non mi riferisco alla Sicilia..a buon intenditor).