T9

« AAH, MANNAGGIA A I SANDALI DE CRISTO!! »

(Qualcuno sul T9)

« Ghahah! Figata!!! »

(Truzzo sul T9)

« Minkia! guarda ke il T9 spakka di brutto XD! »

(Bimbominkia su T9)

« Per me il T9... È una cagata pazzesca!! »

(Fantozzi sul T9)

Il T9 è un software, inventato probabilmente da Wladimiro Tallini (altrimenti noto come "Il coglione delle suonerie"), utilizzato principalmente da Bimbinkia e Truzzi sui loro telefoni cellulari.

==Cosa direbbe utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo> all'inventore del T9==

A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un te'. Lui e' sicuramente uno che non beve alcolici, lui sara' per forza uno che beve te' e un sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

« Ma ora, dimmi: come cazzo ti e' venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi e' che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? »

E quando lui tossira', si ingolfera', si battera' il petto e cerchera' di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di te', io stringerei ancora di piu' la morsa e gli chiederei:

« E come cazzo ti e' venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a"scusa"? "Paura, ero senza credito".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perche' (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? »

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.

« Alla mia coinquilina oggi e' arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda e' pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. »

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama piu' Savior, che e' un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti e' amico di Savior. Be' il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'e' il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmo' Bernardo, si firmo' "Bern". Peccato che il messaggio sia arrivato firmato"Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si e' mai piu' fatta viva, e Afro si e' fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiuto'. E fin qui. Poi diventa bitum. Si', esatto, bitum. Intendi bitume? Si', intendi bitume. E allora se conosci la parola bitume perche' non mi prendi merda"? Secondo te c'e' piu' gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"? Perche'? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che piu' ti si confa'. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina