SpongeBob
Figo Spongebob. Peccato che alla fine non possa esistere. Le spugne vere non hanno gli occhi e servono per pulire. E come ben si sa "Occhi" e "Pulire" appartengono a due mondi opposti. Comunque contigui.
Biografia
Per secoli la scienza si è interrogata sulla conservazione del formaggio in acqua salata. Spongebob è il risultato di un esperimento di Roberto Pregadio mal riuscito che ha fatto finire dell'Emmenthal geneticamente modificato nella tazza del gabinetto. Pur entrando in contatto con i prodotti ultimi dell'organismo umano, l'Emmenthal è rimasto inalterato. La rivoluzione è avvenuta nel momento in cui una nocciolina di Super Pippo è stata mangiata da Chuck Norris, dando vita alla fece che ha poi formato i pantaloni di Spongebob, per questo di color marrone merda. La camicia bianca serve a coprire la piaga lasciata dal contatto con gli escrementi di Chuck Norris, mentre le scarpe sono un regalo di Silvio Berlusconi per dimostrare al mondo che la destra non fa andare scalzi nemmeno i formaggi andati a male. Si scoprirà poi che in realtà non si tratta di un formaggio ma di una spugna di mare a forma di formaggio che si crede tale dopo aver ecceduto con la Salvia Divinorum marina, fumata sotto il mare utilizzando una bonga ad aria per ovvi motivi. Tutti i suoi piccoli amici marini lo invidiano per la sua eterna "sottezza" all'effetto allucinogeno della Salvia Divinorum. Spongebob ha anche un amico un po gay di nome Patrick Stella Sovrappeso e il suo incazzatissimo vicino Squiddy che ha una segreta cotta per la sua lumachina di mare
Il Gruppo Musicale
Spongebob ha anche una passione per la musica hard rock e metal. Fa parte di un gruppo musicale molto famoso nel mondo e spesso possiamo trovare questa band di drogatisatanistitossici in giro per la repubblica delle banane perché sono stati banditi da bikini bottom. Nel suo gruppo suona anche Goku e si narra che,eccezione per il peto armonico, gli altri stumenti siano stati prodotti nientepopodemenoché da Mcgyver in persona.
Lo Sfascio
dopo tante puntate del cartone in cui lui è(purtroppo)protagonista,convice il regista del cartone animato,a creare un telefilm d'azione ispirato al MITICO CHUCK NORRIS,che appunto creò Walker Bikini Bottom Ranger.Chuck Norris,incredibilmente arrabbiato dell'affronto subito(sapere di venire ricopiato da un spugna di mare del cazzo che dice puttanate senza senso è una brutta cosa)appena si incontrò con il regista e Spongebob,in men che non si dica sferrò una serie di calci rotanti seguiti poi da una serie di pugni che tramirtirono sia Spongebob,che il regista!Dopo l'avvenuto il regista chiuse le riprese del telefilm e anche quello del cartone,per la gioia dell'umanità!Spongebob,per un breve periodo trovò ancora lavoro in Tv come ospite di Buona Domenica,poi fù vittima di Valletopoli(per spaccio di Stupefacenti ai VIPS)e da allora non lavorò più in Trasmissioni Tv!Adesso passa tutti i giorni a sbronzarsi,a ubriacarsi e a spendere soldi in Donnine Di Mal Costume e Professioniste(in poche parole PUTTANE).
Collegamenti esterni
Spongebob e la sua band in azione Spongebob imita i metalpants Spongebob in Gimmie Gimmie Gimmie L'ultimo link by Silentman XD