Big Babol: differenze tra le versioni
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[[File:Bud_Spencer_e_la_Big_babol.jpg|thumb|right|250px|Nel [[Far West]] era molto in voga presso i giganti per circuire le piccole pampine {{censura|della ''pampas''}}]]
La '''Big Babol®''' è una gomma da masticare delle dimensioni di un mattone della [[piramide]] di Giza e del caratteristico colore rosa [[suino]]. È stata inventata da [[uno come te]] che non conosceva l'[[inglese]] per il quale ''grande bolla'' si scrive ''Big Babol®'' (che invece, scritto così, in inglese si leggerebbe ''big beibol''). Tutto questo permette a qualsiasi anglosassone di sfotterci ulteriormente, come se non avessero abbastanza
==Storia==
Originariamente, il brevetto apparteneva alla ditta Algasiv che la impiegava come ''collant''e per le dentiere di [[vecchi]] babbioni. In seguito, dato lo scarso successo dovuto al fatto che il gusto ''tutti frutti ooooh'' ha causato l'estinzione dei dinosauri, la Big Babol® è stata acquistata dalla [[Saratoga|Saratoga-siliconi sigillanti]], portando molto in voga la vasca da bagno bordata di sigillante rosa-suino-al-sapore-di-fragola. A seguito dell'ennesimo digiuno effettuato, un [[Marco Pannella]] sempre più affamato azzannò il bordo della vasca, scoprendo che la si poteva masticare. Si dava il caso che il vicino di casa era il [[capo]]-settore del ''marchetin' '' di una nota ditta di caramelle - che non diremo per non fare inutile pubblicità (che poi neanche ci pagano per farlo, gli [[stronzi]]) - che, sentendo le urla di piacere di Pannella, esaltanti le qualità del silicone rosa-suino-al-sapore-di-fragola, decise di brevettare le Big Babol® come gomma da masticare.
==Gusti della Big Babol==
[[File:Tirannosauro che pesta una gomma.jpg|250px|thumb|left|Pestare le insopportabili gomme da masticare è stata la principale causa dell'estinzione dei [[dinosauro|dinosauri]]]]
Come tutti sanno la gomma Big Babol® possiede una grande varietà di gusti, inventati per lo più da scienziati sadici che si divertono a guardare i [[bambini]] che le masticano contorcendosi, non si sa se per il dolore o se per il
===Ingredienti===
Tutti naturali e certificati provengono per lo più da sane coltivazioni di OGM, sorte in prossimità delle maggiori aree industriali italiane, presso vecchie discariche abusive abbandonate, riconvertite all'[[agricoltura]]. I principali ingredienti sono: ''Aqua, Sodium, Lithium, Valium, Imodium, Xilitolo, Tritolo, Eta-benzenolo, Carbon fossile, lattuga liofilizzata, Grasso topino, Aromi naturali (0,001%). Coloranti: suino liquido. Conservanti e Marmellatanti''.
==Effetti della Big Babol®==
[[File:Donna molto prosperosa ad un colloquio di lavoro.jpg|250px|thumb|right|Utile uso delle suddette.]]
Com'è facile da intuire, la Big Babol® ha molti effetti collaterali, di solito facilmente riconoscibili perché preceduti da un improvviso cambio di colore della pelle, la crescita spontanea di baffi e coda e la perdita della voce. In pratica si diventa la [[Pantera Rosa]]. Tra gli effetti più rischiosi ricordiamo una insana voglia di partecipare a [[Uno mattina]] con la mira di slinguazzare [[Luca Giurato]]; guardare la [[melevisione]] e scoprire che ti piace un [[casino]] quando [[Milo Cotogno]] sbatte gli occhioni; scoprirsi amanti del cinema [[Uzbekistan|uzbeko]] e della cucina di [[Anna Moroni]].
Tra gli effetti più "soft" invece ricordiamo la [[diarrea]], il [[morbo di Alzheimer]] e quello di [[Morbo di Parkinson|Parkinson]], la crescita dei peli del naso.
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==Usanze==
[[File:Gomma pestata da due Nonciclopediani.jpg|thumb|left|250px|La Big Babol® è anche una valida arma di distruzione di massa: qui la vediamo mietere due vittime]]
La Big Babol® - vuoi per il colore rosa suino, vuoi per il sapore strano e non ben identificato, vuoi per il fatto che tra gli ingredienti compaiano anche sostanze oppiacee - ha originato curiosi fenomeni sociali analizzati da esimi scienziati e parapsicologi. In [[Africa]], ad esempio, viene usata dalle donne della tribù Malosai come ''piercing'' ecologico autoadesivo da mettere nell'ombelico; in [[Finlandia]] lo usano per abbattere i castori con la scusa delle pubblicità idiote; nello stato della Florida si usa per decorare i propri capelli impiastricciandogliene sopra grandi quantitativi già masticati. Infine in [[Italia]]. Qui si sono sviluppate tante attività simili tra loro legate a tale prodotto spesso considerate un'unica disciplina sportiva, il ''Nascondigomma'' che avviene ovunque possibile, anche nei punti più impensabili. Tuttavia una recente ricerca ha rivelato che al ''Nascondigomma'' gli italiani preferiscano lo ''Sputagomma'', che consiste nel rovinare le scarpe nuove altrui.
Infine ricordiamo un uso alternativo, nato dopo un campionato di ''Sputagomma'', cioè come prodotto per la realizzazione di ottimi pavimenti in rosa-suino-sporco, pessimi dal punto di vista estetico, ma molto resistenti: avete mai provato a togliere una Big Babol calcificata da un pavimento? Ecco.
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