Nonbooks:Diventare un parlamentare leghista: differenze tra le versioni

{{bossiapprovaSalvini approva}}

È con immenso orgoglio che [[Nonciclopedia]] mette a disposizione dei suoi affezionati lettori una guida semplice e completa che, se seguita attentamente in tutte le sue parti, permetterà a chiunque di diventare un acclamato parlamentare in forza alla [[Lega Nord]]. Esiste un'unica pecca riguardo a questa infallibile guida: funziona solo per i cittadini del nord ItaliaItaliani, i [[terroneclandestino|terroniclandestini]] delspecie sudse islamici, dovranno arrangiarsi rivolgendosi allaa [[MafiaISIS]] o presso le sedi dell'del [[UDCPD]] , in ogni caso a noi della [[Lega]] non ce ne fotte un emerito [[cazzo]] di loro.

La prima cosa che dovete fare è diventare dei leghisti in tutto e per tutto, se lo siete già potete saltare questa parte e andare immediatamente al passo 2, inse siete degli infiltrati piddini questoo casogrillini però dubito che il vostro [[Q.I.]] vi permetterà di comprendere quello che c'è scritto anzi, probabilmente non sarete nemmeno in grado di leggere questa frase, quindi desistete.

La primissima cosa da fare è entrare in simbiosi con il pensiero leghista, farne propria la mentalità vincente ed entrare in contatto con gli esemplari di questa particolare specie. Sbattere violentemente e ripetutamente la testa di un piddino contro il muro della vostra camera è probabilmente il metodo più facile per riuscire già da subito a pensare come un [[Mario BorghezioMarcato|alto esponente della Lega]]. Tale prassi è però sconsigliata nel nostro caso perché, pur rendendovi dei leghisti in tutto e per tutto, rischia di causare indesiderati effetti collaterali quali perditaavviso di luciditàgaranzia da parte di un giudice piddino e dellarelativo memoriamandato d'arresto, indispensabilid'altronde perdiventerebbe portaredifficile asostenere termineche conlo successoavete ilfatto vostroper legittima pianodifesa. Dovrete quindi limitarvi a recitare bene la parte parlando in un italiano forzato con forti accenti dialettaliforbito (del nord si intende) e intercalando le vostre frasi con le espressioni tipo "iPadroni fucilia dellacasa Padanianostra", "RomaFuori ladronai clandestini", "Ce l'abbiamo ancoraEuro duroooassassino", "balubaCon alBoldrini rogoe Fornero abbiamo solo più clandestini e lavoro nero" nonché frequenti bestemmieesclamazioni salviniane tipo " oh signur!!". A tale fine vi sarà utile recarvi frequentemente nel bar per anziani del vostro paese, sedervi e prendere diligentemente appunti; impareretesu cosìtutte ille lessicorisse, lerapine, abitudiniscippi, estupri, letruffe, paureestorsioni provocate dai clandestini sul campo (è opportuno dotarsi di coloroelmetto chee diverrannotuta imimetica vostridello principalistesso elettoricolore della tappezzeria del bar).

Quando vi sembrerà di avere appreso dalla strada una quantità sufficiente di [[bestemmiafattacci|saggezzacronaca popolarenera]] allora sarete pronti per la prossima mossa: iscriversi al partito leghista. Recatevi nella più vicina sede della Lega e fate domanda per ottenere la tessera del partito, vi verrà consegnato un modulo scritto in arabo e in cirillico. ATTENZIONE! Non dovete assolutamente leggerlo altrimenti rischierete di essere immediatamente scoperti e il vostro progetto cadrebbe come un castello di carte ancora prima di avere avuto inizio. Tenete d'ora in poi a mente che un leghista che si rispetti non sa né leggere né scrivere in arabo o in cirillico considerandole attività da [[gayterroristi islamici|frocivetero comunisti romagnoli]]; dunque limitatevi a firmare il modulo conin unaalfabeto latino o "X"runico e a riconsegnarlo alla segreteria dopo averlo usatofatto perbenedire soffiarvidal ilun nasoprete della corrente cattolici padani o pulirvida ilun esponente del [[culoCULO]], (Comunisti Uniti Liberamente Olistici), se proprio ci tenete a dare una buona impressione sin da subito.

È il momento di mettere mano al vostro guardaroba, supponendo voi siate persone normali e non trasandati ubriaconi piddini, con ogni probabilità non disponete del vestiario che più si addice a un degno esponente della Lega. Recatevi quindi al supermercatoCentro eModa China Town in via Sarpi a Milano, ed acquistate un fustinobancale di Felpe della premiata [[Coloreria Italiana]] meglio se di varie sfumature di colore verde acceso con il quale cambiare laad tinturaogni diintervista, tutte le vostre camicie,poi cravatte, fazzoletti, [[mutande]] e calzini sempre verdi. Inoltre, ora che avete la tessera da sostenitore, potete tranquillamente recarvi nella vostra sede leghista di fiducia e saccheggiarlafarvi dinotare tuttidai imilitanti gadgetsche di cuila disponefrequentano: appropriatevi di più bandiere della Lega che potete, fatene sventolare almeno una a ogni finestra della vostra casa, usate quelle rimanenti per tappezzarvi la [[camera da letto]] e rivestire gli interni della vostra auto. Acquistate anche un [[fucile]], non importa se non avete la licenza di caccia, una volta che sarete eletti militanti pure voi, dopo 5 anni di tiro al clandestino potrete essere eletti parlamentari e avrete quindi modo di votare per la licenza di uccidere, portate un po' di pazienza e cercate di non fare fuori nessuno almeno fino a che non sarete entrati in [[Parlamento]] limitandovi per il momento a sparare qualche colpo in aria durante le manifestazioni di partito o le sagre paesane per fare capire bene a tutti che voi cenon l'avete duropaura dei magistrati piddini e dei loro figli che militano nei centri sociali. A tale proposito, amenoché voi non siate dei quindicenni perennemente arrapati, si renderà probabilmente necessario acquistare abbondanti quantità di [[viagra]] per ottenere una salutare [[erezione]] della durata di 24 ore al giorno, al fine di inculare a sangue i Rom; in sostituto al viagra potete anche limitarvi a infilarvi nelle mutande una chiave inglese ma state attenti, l'occhio (e sopratutto il culo) di un leghistaRom esperto saprà notare la differenza.

L'ideale sarebbe quello di diventare sindaco del vostro paese, ciò è caldamente consigliato se vivete in un paesino con popolazione inferiore ai 10000 abitanti di cui 5.000 clandestini. Se però vivete in una grande città diventare sindaco potrebbe risultare troppo arduo per un leghista alle prime armi come voi, risulterà quindi più opportuno ripiegare su un piccolo paesino della [[provincia]] con un numero più esiguo di abitanti incazzati col prefetto e dove i maggiori partiti politici noncon le loro cooperative assistenzialiste hanno ancoragià posato le loro sudicie manacce.

*Frequentare con assiduità il bar paesano frequentato da marocchini ubriachi, ottenendo così la fama di ubriaconepicchiatore del villaggio;

*Dare la colpa di tutti i problemi del paese all'eccessiva presenza degli immigrati islamici, anche se l'unico extracomunitarioimmigrato islamico nel raggio di 20 chilometri fosse lal'Imam badantedel filippinacentro diculturale islamico ubicato in fondo alla cantina datagli in affitto da vostra nonna;

*Entrare in stretta amicizia con il [[prete]] e il medico del paese ottenendo la loro fiducia offrendominacciando di denunciare i loro rapporti sessuali rispettivamente con [[bambini]] minori di 11 anni e stagiste appenanon ancora maggiorenni (attenzione a non fare confusione tra i due);

*Frequentare assiduamente sia la [[chiesa|parrocchia]], per arruffianarsiaiutare i fedeli ottantenni a sedersi sulle panche, che il [[bar]], dove darete sfoggio delle vostre doti spiccate nella nobile arte del turpiloquiopestaggio dell'immigrato clandestino, specie se di nome fa Igor, smadonnando il più possibile. La gente semplice di provincia ama il particolare dualismo [[fede]]-[[bestemmia]];

Questo sarà il vostro asso nella manica, ciò che vi renderà degni di interesse più di qualunque altro sindaco italiano, mettendovi in buona luce di fronte alle [[coglioni|alte sfere]] della Lega grazie alle quali otterrete la possibilità di fare il salto di qualità passando direttamente da sindaco di un paesino sperduto della [[Padania]] a rispettato parlamentare di Roma ladronaPadrona con tanto di stipendio superiore ai 2515.000 euro mensili e pensione dopo soli due anni di Parlamento.

In questa fase potrete sbizzarrire tutto il vostro [[sadismo]] e il vostro odio verso glii immigratisinistronzi e divertirvi a pensare uno o più modi per discriminare gli [[extracomunitariopiddino|extracomunitaripiddini]] residenti nel vostro paese con ordinanze che non fanno altro che causare loro [[martellarsi le palle|inutili sofferenze]] senzaportandoli risolveredirettamente assolutamentealla nullasoluzione finale di zio Adolf. Se non vi aggrada l'idea dell'ordinanza potete anche solo limitarvi a lanciare dichiarazioni intolleranti verso glii immigratipiddini o compiere piccoli atti di razzismoviolenza che avreste potuto compiere anche da privati cittadini. Ciò vi darà una discreta visibilità ma l'impatto mediatico sarà sicuramente molto minore amenochéa meno ché non ci scappi qualche morto, in tal caso però si corre il rischio di attirare l'attenzione dei media sulle eventuali vittime mettendo voi in secondo piano. Oltre ogni ragionevole dubbio quindi l'ordinanza razzistaviolenta verso il PD ed i suoi seguaci resta il metodo migliore per ottenere in maniera più efficace possibile una certa fama a livello nazionale attirandovi le simpatie sia dell'elettorato leghista/sovranista che di estrema sinistra.

Nel preparare la vostra ordinanza potete prendere spunto da alcuni pionieri che stanno adoperando con successo questo manuale ma ricordatevi che l'originalità è un fattore importantissimo, che spiazzerà l'opinione pubblica catalizzando l'attenzione su di voi. Se avevate pensato aad una delle seguenti cose, mettetevela via e cercate di spremervi di più le meningi, qualcuno ci ha già pensato prima di voi:

*Tappezzare il vostro paese di cartelli stradali che vietano il transito, la sosta e la fermata solo alle rulotte contenenti extracomunitari e Rom;

*Pena di morte per gli immigrati omosessualipiddini (e qui ci potrebbe scappare anche un Dicastero se non addirittura la Presidenza della Repubblica);

Il grande passo per la scalata al parlamento è l'approccio al grande schermo.Consigliamo di scegliere la fedelissima rete Mediaset per poter intervenire senza il timore di conduttori [[comunisti]], culattoni, [[terronipiddini]] e prevenuti quali i vari Santoro, Annunziata, Fazio e soprattutto [[Pupo]].

Per impressionare al meglio il [[telespettatore]] leghistasovranista medio, l'abbigliamento ideale è certamente quello di un tipico guerriero CimbroCalabro, con tanto di scalpi di [[Rom]] appesi alla cintura. Mai dimenticare l'elmo con lela cornaspazzola sovranista, molto folkloristico piace a mamme e bambini.

*Diritto di esistenza al solo popolo ariano/padanoitaliano sovrano;

*Riduzione del [[Sud ItaliaMarocco]] a un deserto radioattivo utilizzabile in seguito per posizionare ettari di pannelli solari;

*Pizza e spaghetti simbolo della cucina italiana nel mondo, verranno sostituiti in quanto chiaramente di matrice terronica,accompagnati con polenta taragna e "strinù";

== Passo 6: È fatta, siete sistemati per tutta la vita, (almeno per quel poco che vi lasceranno vivere) ==

La vostavostra missione è compiuta! Buon divertimento e ricordate di non farvi traviare da Roma ladronae Bruxelles , nei vostri bagagli non dimenticate la fida doppietta per dare la caccia a terroniislamici e culattonipiddini che con la loro immonda presenza ostacolano il radioso futuro delladel Sovranismo PadaniaItaloPadano.

{{Cit2|PadaniItaliani! LaFuori caccia è apertadall'europa!|[[UmbertoMatteo BossiSalvini]] al giuramento da ministroparlamentare europeo}}

{{Cit2|PerchéItaliani! noiLegalizziamo cela l'abbiamo duroprostituzione! E sempre lo sarà!|Parlamentari leghisti a [[Mara Carfagna|Mara Carfregna]]}}

{{Cit2|ConItaliani! ilPrima gasoliogli brucianoItaliani meglio,!|Discorso maintroduttivo condi laIwobi benzinaTony brucianoalla prima!|Discorso introduttivoelezioni di [[Maroni]] ala Presidente della DDLRegione sicurezzaLombardia}}