George W. Bush: differenze tra le versioni

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{{citazione|Meno male che c'è lui!|Nessuno|Nessuno|Bush}}
 
{{citazione|Questa è l'ultima lo prometto|Bush|Bush dopo l'inizio della guerra in Iraq|Americani}}
 
'''Giorgio Doppiavù Cespuglio''' (George W. Bush per gli amici) nacque a [[Cufuucamivutau]] in ([[Cina]]) da [[George e Mildred]] e crebbe sull'[[atollo Bikini]] durante i test nucleari. Ha quattro fratelli minori: Gino, Pino, Rino e Lino.
[[Immagine:Bush.jpg|right|thumb|230px|Da notare la somiglianza tra una scimmia (a sinistra) e Bush (a destra), prova inconfutabile della correttezza della teoria dell'evoluzione.]]
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Durante la gioventù il nonno [[Prescott Bush]], gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò [[Exxon Valdez]]. Qualche anno dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di [[otaria|otarie]], causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]].
Deluso, si convertì ad energie alternative, il [[metano]] per esempio fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de [[La guerra dei mondi]], alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]].[[Immagine:Bush_rappers.jpg|right|thumb|165px|Yo nigga moddafukka!!]]
 
==La Morte==
Studi non-scientifici hanno dimostrato che Georgino morirà nel 1200a.c dopo aver dichiarato guerra all'Iraq di quel tempo... il ritrovamento di una pantofola rosa di George ha decretato il fatto che Bush porta pantofole rosa...George resusciterà solo qualche centinaio di anni dopo per dire al se stesso del futuro di dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo; America compresa. Bush murirà nuovamente( per sempre sta volta) dopo che dichirando guerra alla persona che vedeva riflessa allo specchio decise di lanciargli una bomba atomica intelligente a ricerca di Q.I. molti primati morirono a causa di questi missili ma alla fine l'obbiettivo di George andò a buon fine...
 
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