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Nato come Iss Pro nel 507 A.T.M. (Avanti Tarlo Magno o Azienda Trasporti Milanesi), Pro Evolution Soccer, per gli amici PES, è la ben nota e amata [[sega]] di videogiochi di calcio per consoli allo stesso tempo più e meno realistica che possa esistere. Inventato da uno dei tanti progettisti [[cinesi]] o giapponesi o addirittura cingalesi o sudafricani del sud, è diventato un cult per giocabilità e spettacolarità, ma sopratutto per l'insensatezza dei movimenti e delle acrobazie dei calciatori totalmente assurdi.
SDAAAAAAAA SVENGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
==Un gioco molto particolare==
[[Immagine:Adrianogol.jpg|right|thumb|250px|Adriano ha appena segnato: una scena sempre più difficile da vedere nella vita reale.]]
È facile che all'interno del gioco i portieri facciano orribili autogol mettendo con il piede nella propria porta un cross proveniente da una delle due corsie laterali del campo. Bisogna anche far notare che è l'unico modo per fare goal nel gioco, oppure si può semplicemente tirare una "sassata" di testa da 70 metri con un giocatore più o meno forte.
Sono molte le ulteriori peculiarità del gioco tra cui:
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*Adriano è un fenomeno, con lui segni da qualunque posizione, sia dalla tua area che dalla bandierina del calcio d'angolo (difetto che ogni anno non si riesce a risolvere, più ingrassa più tira forte secondo PES).
*Ronaldinho e C. Ronaldo sono totalmente imprendibili e infermabili, neanche con una difesa a 5 armata e pronta al fuoco.
*Quando lo decide il gioco, anche se prendi Maradona eccellente e tiri 23 sveglie di sinistro, la palla non entra. Mentre se giochi poco dopo con il Catania ti escono fuori euro-gol da fuori area sbilanciato, decentrato e con le palle di piombo ai piedi, con attaccanti come Mascara.
*Inspiegabilmente, quando giochi a Campione l'arbitro non fischia un [[cazzo]] di tutta la miriade di falli che la CPU si diverte a farti, creando un rosario di bestemmie da parte tua che ti distoglie dalla partita e permette sempre alla CPU di bucare il tuo portiere che in quel momento stava facendo tutto tranne che il suo lavoro.
*Se prendi Platini e provi a tirare una punizione che egli tirerebbe bendato, la CPU te la manda a fanculo facendoti rosicare dopo segnandoti da 37 metri con la più sega del Trinidad and Tobago. (Ma Michel può segnarti dalla sua area di rigore dopo aver colpito l'incrocio dei pali e la mandibola di un difensore che rimpallerà sul palo e il portiere toccando la palla la butterà nella sua stessa porta, lamentandosi un attimo dopo con mezza difesa e tutto l'attacco)
*Ronaldo detto 'Ciccio' è inspiegabilmente quasi al livello dei giocatori bravi, con l'unica pecca che si stanca dopo 10 minuti di gioco, e che fa gol solo rubando sotto rete (neanche Inzaghi proprio..).
*Dopo il trasferimento al Lione, Milan Baros è diventato uno dei migliori giocatori del gioco. Rigorosamente bianco (anche se in realtà sembra che passi tutto il tempo al sole) riesce: a evitare settecento avversari partendo dalla sua difesa, a resistere a cariche di giocatori che hanno 99 nell'equilibrio e ogni volta che tira, che sia dalla tribuna o dal parcheggio fuori dello stadio, riesce sempre a inquadrare la porta. Ronaldinho in confronto sembra Hubner a 40 anni. Trasformazione simile è accaduta anche a Luque dell'Ajax.
*Se giochi contro il Manchester United non meravigliarti di perdere visto che i creatori del gioco hanno deciso che [[Truzzo|Rio Ferdinand]], [[anziano|Paul Scholes]] e [[sega|Park Ji-Sung]] debbano essere veloci quanto Martins e che anche il difensore centrale più scarso è un tiratore scelto dei marines che può tirare sassate impercettibili all'occhio umano a velocità normale. Inoltre per prendere palla a un giocatore del Manchester devi scivolare col piede a martello simultaneamente con tre o più giocatori con l'1% delle possibilità di vincere un contrasto, e noterete con vostra sorpresa che l'unico a uscire incolume da questa pressa umana è proprio il giocatore che doveva esserne vittima; per non parlare poi di Van Der Sar che probabilmente è il portiere più forte del gioco (lo ricordate tutti quando giocava alla Juventus vero?) capace di parare un pallone tirato a 200Km/h dalla linea della sua porta con un tuffo plastico mentre si trova a centrocampo.
*Durante una qualunque partita contro la CPU, dopo 89 minuti di calcio spettacolo da parte tua, possesso palla e quant'altro, col risultato di 1 a 0, l'Inter riuscirà ad effettuare un passaggio filtrante, che non solo risulterà imprendibile per tutta la tua difesa (se la palla è nella traiettoia dei piedi dei tuoi difensori, si sposteranno intelligentemente per paura di essere colpiti da un laser mortale sparato da un satellite artificiale che da qualche giorno gli da la caccia) ma arriverà ai piedi di Ibrahimovic che si troverà chiaramente in posizione di fuorigioco. Il tuo portiere sarà preso da un attacco spastico che lo porterà ad avanzare e intanto Ibrahimovic sparerà una cannonata che entrerà miracolosamente all'angolino. Dopo aver subito il gol andrai di corsa a vedere il replay dell'azione clamorosamente in fuorigioco, e tra una bestemmia e l'altra ti accorgerai che nella fascia opposta rispetto a dove si è svolta l'azione, un tuo attaccante stava amoreggiando e parlando con la propria fidanzata appena conosciuta fuori dallo stadio che era seduta proprio vicino alla bandierina. A quel punto e solo a quel punto ti verrà spontaneo pronunciare le seguenti parole: {{quote|MA CHE CAZZO FAI?|}}
*Per rendere più ...ehm... accattivante questo ...ehm... simpatico gioco, i creatori hanno ben pensato che, al 90°, mentre stai perdendo 1 a 0, la pippa più fenomenale della riserva della tua squadra riuscirà a correre per tutto il campo partendo dalla difesa e sarà capace di saltare calciatori del calibro di Ferdinand, e, arrivando nei pressi dell'aria di rigore e tirando una palla a 200 Km/h con effetto doppio e mirato all'angolino, ci sarà sempre un simpatico difensore avversario che prenderà la palla in piena faccia, o pieno stomaco o al centro dei coglioni, blocchi il tiro e lo respinga, e dopo essere caduto a terra ed essere entrato in coma per due lunghi secondi, si rialzerà immediatamente, nonostante il naso abbia cambiato posizione, o lo sfintrere sia bucato o i coglioni vengano sputati dalla bocca, e ritornerà più simpatico e amichevole di prima recuperando la palla e spazzandola. Il tutto naturalmente seguito dal fischio finale dell'arbitro e dalla necessità di acquisto di un nuovo joystick.
*La capacità per tutti i giocatori di finire violentemente contro i pali delle porte senza risentirne minimamente, anzi la maggior parte delle volte trapassandoli (gli stessi portieri spesso attraversano i pali con tutta la testa esibendosi in tuffi degni della nota tuffatrice semi-professionista Tra Cagnotto).
*La facilità con cui vengono inventati falli di mano inesistenti solo per fare annullare goal alle squadre in svantaggio oppure per aggiungere realismo al gioco.
*Vengono considerati anche i fuorigioco con le unghie degli alluci dei giocatori.
*Solamente Gerrard tra 2000 giocatori si rompe a qualsiasi contrasto.
[[Immagine:Fif94.jpg|right|thumb|200px|[[Cumshot|Screenshot]] di un match tra [[Chelsea]] e [[Liverpool (calcio) | Liverpool]]. Notare l'altissimo livello grafico raggiunto dal videogioco. Infatti, [[Steven Gerrard]] è chiaramente riconoscibile.]]
*[[Zlatan Ibrahimovič]], [[Kakà]] o [[Ronaldinho]] penetrano come un coltello nel burro in qualunque difesa avversaria semplicemente premendo R1 e contemporaneamente il tasto direzionale in direzione della porta avversaria.
*In ogni partita di campionato nella quale a pochi minuti dalla fine il risultato sarà ancora pari, la simpatica telecronaca dirà che ora toccherà ai supplementari.
*Ancora una volta per aggiungere ancora più realismo, i giocatori ritiratisi si servono della macchina del tempo per poi ritornare poco più che adolescenti pronti ad altri 22/23 anni di carriera facendo credere all'utente di essere un ottimo talent scout.
*Capita spesso che nelle giornate di trattativa del Campionato Master, nel caso ti venisse la geniale idea di comprare giocatori giovani(?) e promettenti(?) come Karagounis, Gresko o Zancopè tu debba sborsare fior fior di [[biliardo|miliardi]] di punti aggiungendo all'offerta Ibrahimovic, Kakà o Messi. Quando invece quell'unica volta che ti chiedono Robinho, Terry o Henry, ti offrono la metà della metà della metà di quanto tu hai pagato per prenderlo e alcune volte capita che ti offrano la stellare cifra di 400 punti più un giocatore del calibro di Pulzetti, Parravicini oppure Ogbonna.
*Nel pre-partita potrai selezionare la capacità del cpu, se metti principiante, i giocatori avversari ti osserveranno immobili mentre ti fai tutto il campo, entri in area e segni, in alcuni casi gli avversari si stenderanno in area intenti a prendere del sole.
*Nelle impostazioni pre-partita si può modificare qualunque cosa: dal numero di minuti della durata della partita a quanto un arbitro può favorire una squadra al numero degli spettatori e si può addirittura decidere se mettere i cartellini o no: selezionando la seconda opzione, si può sbloccare la modalità "incontro di [[wrestling]]".
*Prima di tornare in porta dopo un rinvio, il portiere prende un cappuccio al bar dello stadio, se gli scappa va pure in bagno e tornando scopre sorprendentemente che ha preso gol e ancora più sorprendente i suoi compagni non si incazzano con lui; non si mettono le mani nei capelli, non gli nominano tutti i morti, ma guardano il centro del campo impassibili, mentre i cialtroni della squadra avversaria festeggiano come se avessero fatto un gol epocale dopo un'azione tutta di prima.
*Nella Master Cup Gilardino e Adriano costano quanto tutti gli altri giocatori messi insieme per 6, in fila per 4 con il resto di 2. Ma anche la punta della Svervegia riesce a fare più gol di loro.
*Se prima di tirare, non sei perfettamente perpendicolare alla porta, il giocatore inspiegabilmente tenterà di uccidere suo zio in tribuna con una legnata sbilenca.
*Quando tiri e c'è anche solo un pirla di difensore tra te e la porta, hai il [[111]]% di prenderlo in pieno. In mancanza di difensori avversari, a Pro Evolution riesci anche a prendere in faccia i tuoi compagni. Raramente capita che quando sei da solo in area, a porta vuota, riesci a prendere te stesso.
*In Pro Evolution i giocatori trasmettono molte emozioni. Inspiegabilmente Casillas è sempre incazzato nero (vedi foto sotto) , anche quando la sua squadra vince 14 a 0, e lui ha segnato tutti i 14 gol in contropiede contro il Brasile parando 25 rigori.
*È il gioco più e meno realistico allo stesso tempo. Gilardino è capace di segnare in rovesciata da fuori area a occhi chiusi, ma sbaglierà irrimediabilmente ogni gol di testa, di piede, di ginocchio, di culo e di cazzo. Adriano invece è capace di tirare a 200km/h da fermo, di testa.
*Il guardalinee (sempre rigorosamente di colore, anche se si sta disputando il campionato della Norvegia) ha la curiosa abitudine di fischiare il fuorigioco a caso. Esempio: Pirlo fa un lancio da dietro il centrocampo, la palla va dritta tra i piedi di Materazzi ma l'arbitro interrompe il gioco perché Gilardino (tanto per cambiare) è in fuorigioco.
*Quando si prova a fare un elastico con uno dei quattro giocatori capaci nel gioco immancabilmente se si preme L1+L1+L1 il giocatore fara una magia e immancabilmente perdera palla due metri dopo;se si preme R2+R2+R2 il [[pirla|giocatore]] perde palla (e vedi punto sotto).
*Per la [[Chiesa]] la saga di Iss Pro è stata inventata con lo scopo di convertire la gioventù al satanismo data la catena di [[Bestemmia|bestemmie]] che si sentono ogni qual volta viene indetto un torneo ad eliminazione diretta e l'utente è puntualmente eliminato ai rigori. Per questo motivo, il penultimo episodio di Pro Evolution, da alcuni viene anche chiamato PES [[666]].
*Caratteristica fondamentale di questo gioco sono le "regole non scritte". Infatti se miracolosamente, senza un perché ti ritrovi con la palla davanti al portiere esclamando "che [[cazzo]] è successo?! un errore di Pes?" il gioco se ne accorge e in un men che non si dica corregge l'errore, infatti il tuo giocatore perderà improvvisamente le sua abilità e sarà condannato o a perdere palla o ad essere condotto fuori campo con quest'ultima seguendo un'invisibile binario appositamente posto da PES.
*Giocando al livello più difficile ([[111]] stelle) le squadre avversarie difenderanno come un branco di incompetenti, lasciando praterie ai vostri attaccanti. D'altro canto ogni attacco della squadra della CPU ha il 99.9% di diventare gol.
*I giocatori controllati dall'utente ciabatteranno indegnamente un passaggio di 1 metro in linea retta, non importa che si tratti di Kakà o Pelè. Invece un qualsiasi centrocampista del Turkmenistan tirerà una sassata urticante all'incrocio dei pali da distanze siderali. Si sospetta che questo bug sia stato richiesto dalle aziende produttrici di joypad e tastiere.
*Dopo aver lanciato un passaggio filtrante, non importa se il tuo giocatore che deve prendere la palla sia Oba Oba Martins (il più veloce del gioco), egli verrà superato da un qualsiasi giocatore, purché in difesa, come l'omonimo Carragher.
*C'è però da dire una cosa a favore di Pes. È l'unico gioco in cui considerano Ibrahim Ba un calciatore!
* Se giochi con l'Inter wc puoi notare la forza collettiva della squadra, soprattutto la capacita di uccidere giocatori da parte di Materazzi.
*Se giochi contro la Classic Germany, prepara tutto il tuo migliore repertorio di bestemmie contro il giocatore più forte del mondo e dell'universo che si sia mai visto in giro: Littbarski. Littbarski è imprendibile, irraggiungibile, velocissimo, potentissimo, indistruttibile. Littbarski prende palla nella sua area di rigore, corre dritto verso la porta avversaria e nessun altro giocatore è in grado di correre come lui e raggiungerlo, anche se Littbarski sta portando avanti una palla di piombo inzuppata d'acqua. Da qualsiasi punto della metà campo avversaria in cui si trovi, se Littbarski tira in porta fa gol. Se si commette fallo su Littbarski utilizzando l'unico mezzo possibile, un missile a testata nucleare, Egli non si infortunerà mai. Infine Littbarski, pur essendo il giocatore più basso del gioco (1,12 metri di altezza), segnerà SEMPRE di testa su qualsiasi palla vagante in area di rigore anche se è l'unico attaccante presente contro 10 difensori avversari più il portiere.
* Se con Pippo Inzaghi riesci a fare per miracolo una rovesciata, il grandissimo pirla sarà capace di prendere la palla tirata in rovesciata con la propria testa.(cosa successa veramente)
* Se la squadra controllata dalla CPU decide di segnare, non c'è possibilità di scampo. Se per caso si riesce a recuperare palla e ad avviare un contropiede, è sicuro che il primo passaggio sarà sbagliato, che l'attaccante vada a sbattere contro l'arbitro o che le ali stiano a guardare invece di precipitarsi in avanti. In ogni caso la squadra avversaria arriverà comunque al tiro, e se per caso il vostro portiere effettuerà un miracolo, dal calcio d'angolo Giovinco la metterà dentro di testa, battendo nello stacco gente come Materazzi e Vieira.
*Puoi capire se perderai la partita già dai primissimi minuti di gioco: vedrai tutti i tuoi passaggi intercettati, perderai tutti i contrasti aerei, non riuscirai a tirare in porta neanche da 180 metri, tutti i rimpalli saranno della CPU. Puoi anche capire quando è giunta l'ora di subire un gol: non riuscirai a superare il centrocampo, neanche se rinvii lungo, perché la palla finirà sicuramente in faccia a qualcuno, alimentando poi l'azione avversaria.
* Naturalmente a PES se provi a fare un pallonetto con un giocatore fortissimo come Cristiano Ronaldo spari inspiegabilmente la palla in tribuna ma se tiri con un giocatore che si trova fra le riserve che non credevi nemmeno di avere in squadra la palla entra in porta facendo un eurogol.
*Quando il CPU è in attacco, facendo una scivolata ad un giocatore avversario, questo si rialzerà prima del tuo giocatore, e riprenderà simpaticamente a correre palla al piede.
*Ovviamente, è impossibile segnare in rovesciata.
*I giocatori hanno sempre la stessa espressione, anche quando segnano, salvo poi aprire e chiudere la bocca ogni tanto.
*Nei passaggi filtranti fatti nella metà campo avversaria, è impossibile far fare dei passi all'indietro all'attaccante per prendere il pallone, che finirà quasi sempre tra i piedi dei difensori avversari, che essi siano [[Rio Ferdinand]] o [[Gennaro Sardo]]. Anche se tu sei in difesa questo succede: infatti i tuoi difensori non si possono muovere verso destra o sinistra, per anticipare l'attaccante, ma solo avanti e indietro.
*Quando è fuorigioco e sei lanciato verso la porta, puoi continuare palla al piede, passare attraverso i cartelloni pubblicitari e continuare a correre tra la tribuna.
*I centrocampisti non seguono mai l'azione, provocando vani passaggi all'indietro dentro l'area, accompagnati da fantasiose bestemmie.
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== L' Inventore di PES 08 ==
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