Kiwi: differenze tra le versioni
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{{Citazione|Tesoruccio puccioso, mi dai quel coso peloso?|LaPittriceMaledetta|Vecchietta Ultracentenaria|Disguidi Familiari}} |
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Versione delle 17:25, 12 set 2007
Cos'è il Kiwi?
Il Kiwi, conosciuto anche con il termine Wiri dalle vecchiette ultracentenarie e dislessiche, può ricordare diverse cose: il frutto, l'Australia, materiali per lucidare scarpe, un animale e volendo anche altro. Ma in realtà il Kiwi è un'entità superiore che mimetizzandosi nel nostro mondo (fingendosi frutto o uccello senza ali) aspetta il momento buono per conquistare il mondo.
Come riuscire a riconoscere un Kiwi?
Chiamatelo per nome. Se non si gira, è un Kiwi.
In che stato possiamo trovare un Kiwi?
Come detto precedente, può mimetizzarsi ed assumere svariate forme. Non è di certo una testa di cazzo come voi essere umani, deve pur passare inosservato?!
Ecco, quindi:
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/c3/Kiwi.jpg/250px-Kiwi.jpg)
Ama starsene a casa tua e guardati in continuazione. Se lo ingerisci, può portarti malattie veneree come l'AIDS. Se già l'hai ingerito, cazzi tuoi. Tra pochi anni morirai. Oppure domani. Si, morirai domani.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/5/5c/Kiwicane.jpg/250px-Kiwicane.jpg)
Si intrufola in casa tua facendo occhi dolci e scodinzolando. In realtà dopo poco tempo radunerà tutti i Kiwi del mondo e stileranno un piano per conquistare il mondo.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/a/ae/Kiwinatura_morta.jpg/250px-Kiwinatura_morta.jpg)
Avete mai visto in Kiwi in una natura morta? Beh, io non l'ho mai visto. Quindi silenzio, perchè non è un vanto averne visto uno. Se l'avete visto, vi si corroderà la vista in pochi istanti. Ops, l'avete visto adesso.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/a/a0/Kiwimarmellata.jpg/250px-Kiwimarmellata.jpg)
Effettivamente è buona, gustosa e seducente. Ma NO! In realtà è un'entita superiore che vuole conquistare il mondo. Quindi...mangiatene poca.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/e/e2/Kiwicartine.jpg/250px-Kiwicartine.jpg)
Attenti a quello che fumate! Le cartine al Kiwi cacciano strani fumi violacei che poi vi vanno nei polmomi e vi uccidono. Non fate gli sboroni, che avete le cartine gustose. Meglio usare quelle tradizionali.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/6/6e/Kiwipasseggino.jpg/250px-Kiwipasseggino.jpg)
Ma guarda tu dove mettono l'essenze di Kiwi! Ecco perchè gli esseri umani sono così delle teste di minchia...sono contaminati fin da piccoli!
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/7/7b/Kiwiletto.jpg/250px-Kiwiletto.jpg)
E continuano a contaminarle da adulti! Fate attenzione quando vi svegliate, potreste trovare strani ovali verdastri sopra il letto...
Ecco come contano di conquistare il mondo. Questa casa di produzione è d'accordo con i Kiwi e vuole prenderci per il culo facendoci credere di aver progettato chissà quale macchina per alleviare le sofferenze umane. Che ruffiani traditori.
Curiosità
I Kiwi hanno poteri telecinetici. Se vi capita di girare per casa e non trovare il cellullare, essendo sicuri di averlo lasciato proprio li, affianco alla lettiera del gatto, non disperate: è colpa dei Kiwi sotto qualsiasi forma voi li tenete in casa. Si divertono a sollevare cose a cui voi tenete con l'uso del pensiero e spostarle in posti ridicoli, come il tavolo della cucina.
Quindi, tranquilli!
Basta fischiettare per casa e ripetere indifferentemente di essere indifferente all'oggetto che in realtà bramate di trovare...e questo apparirà dove lo avevate lasciato!
ESEMPI
Sconsigliato. Il Kiwi si accanisce.
Consigliato. Il Kiwi si arrende.