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Francesi: differenze tra le versioni
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{{Cit2|I gay sono della gente molto pulita, lo sono stati dal primo giorno che sono arrivati qua dalla Francia.|[[Peter Griffin]] su francesi}}
I '''francesi''' sono gli abitanti della [[Francia]], popolo conosciuto per il famoso placcaggio a rugby, la "Francesina", e nell'antichità come Galli, appellativo dato loro dai [[romani
== Piatti tipici ==
Alcuni '''piatti tipici''' francesi famosi ed esportati in tutto il mondo sono:
* '''Rane alla Zidane''', con testate.
* '''Fromage à la merd''', con tipica colorazione marrone
* '''Lumache alla burgy-gnonè''', piatto tipico servito sul TGV;
* '''Baguette''', non è a tutti gli effetti un piatto. È semplicemente del normalissimo pane di cui tanto vanno fieri i francesi perché è il più lungo e meno pratico del mondo
* '''Palle alla Materazzi''', piatto tipico cucinato dalla madre di Zidane dopo la finale Mondiale.
== Geografia ==
La Francia confina a nord con il Mare del Nord e il [[Belgio]]ioso, a ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il mar Mediterraneo e lo [[Spagnogallo]], a est con la Svizzera, la [[Germania|Crucchia]], il Lussemburgo e con i ''[[Italia|Campioni del Mondo]]'' (prima del 2014).
[[File:Fatti.jpg|250px|right|thumb|
== Storia ==
La Francia è il paese che è stato conquistato
Hanno perso sul campo
Per il resto, la Francia è famosa per aver bombardato un paio di atolli abitati da granchi
== Le glorie di Francia ==
La Francia è famosa per:
#La [[Gioconda]]... che è italiana (ma è stato un dono ufficiale riconosciuto);
#Ospitare [[Monica Bellucci]] e [[Carla Bruni]]... che sono italiane (la seconda non credo sia nemmeno da considerarsi un vanto in quanto visibilmente affetta da sindrome di acuta stupidità tutta al femminile!);
#Il museo del Luvr (o [[Louvre]])... che contiene ALCUNE opere italiane (e non solo);
#La Tour Eiffel... l'unica cosa (a detta nostra che non facciamo un cazzo dalla mattina alla sera a parte essere i parassiti d'Europa) che hanno fatto veramente loro la volevano demolire;
#La moschea di Notre Dame... che in quanto a dimensioni e bellezza è battuta da "tutte" le chiese italiane (sempre a detta nostra, che siamo flagellati da una crisi del turismo unica al mondo e dai nostri stessi connazionali che depredano i monumenti), compresa quella di [[Vergate sul Membro]] e [[San Giovanni in Sahara]], solo che
#[[Napoleone Bonaparte]]... che era italiano (ma chissà perché se ne andò dall'Italia ANCHE LUI);
# Joseph-Louis Lagrange, grande matematico, nato Giuseppe Lodovico Lagrangia e quindi italiano (emigrato in Francia, chissà perché!);
# Jean-Dominique Cassini, astronomo e matematico, nato Giandomenico Cassini... italiano (come sopra!).
È inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani (sempre a detta della nostra presunzione), il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana (a detta nostra) e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana (idem con patate, sempre e solo a detta nostra). Altresì nota in tutto il mondo è la cucina francese, superata solo da quella italiana (siamo instancabilmente presuntuosi quando troviamo gente educata, quando poi ce lo mettono in culo diventiamo agnellini, NOI ITALIANI DEL CAZZO!).
È invece universalmente risaputo che i gruppi musicali d'oltralpe facciano puntualmente cagare (i nostri paesani e la nostra musica popolare invece è di alta classe), comunque che sono pochi i gruppi che sono realmente francesi (quanta ignoranza). C'erano i soliti {{s|negri}} abbronzati, maghrebini, beduini, ebrei e via dicendo a dare un bel po' di senso ai moscissimi francesi delle band.
Mi direte: ''«Ma allora [[Brassens]]? Il padre della chanson francese? Che era FRANCESE?»''<br> Ed io chiuderò con un: ''«Aaah si, lui... Bravissimo! Quello che a sei anni, mentre suo padre il [[muratore]] faceva la [[malta]], sua madre ITALIANA gli faceva ascoltare l'opera italiana, la [[Musica neo-melodica|canzone napoletana]], e gli insegnò a suonare lo strumento con cui iniziò, ovvero il [[Mandolino]]! Eh sì, era bravissimo, dai.»''
A parte questo la Francia vanta un numero di artisti impressionante!
== Sport ==
*Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.[[File:Calcio francia 06.jpg|right|thumb|200px|[[Thierry Henry]] dopo un paio di palleggi con la testa.]] (Noi niente!)
*Nella pallavolo vanta un paio di podi minori. (Noi niente!)
*Nel [[ciclismo]] non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert (neanche avessi detto Indurain!). (Noi, mai avuto, a parte nel 2014 dove ci siamo riscoperti ciclisti!)
*L'unico tennista serio che può vantare... è donna. (Noi niente!)
*Sono molto fieri della loro nazionale di calcio che è composta tra l'altro da:
*# [[Zinedine Zidane]]... che è algerino;
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*# [[Tierry Henry]]... che, per non farsi mancar niente, è di padre guadalupese e madre martinicana;
*# E soprattutto del più grande calciatore francese di tutti i tempi, ovvero [[Michel Platini|Platini]]. Che era italiano.
... UN PO COME LA NOSTRA INTER, DUNQUE!
== Lingua ==
Il linguaggio francese avrebbe in realtà origini nobilissime.
Essendo i francesi dei bastardi (esattamente come gli italiani che al giorno d'oggi sono un gruppo misto di etnie rumene-ungaro-bulgare tarchiate e paraculo), tratteranno ogni singolo turista straniero che non parla francese con
Inoltre ripudiano ogni parola non sia francese, traducendola, spacciandolo per "patriottismo". Per esempio non possono dire "computer", devono dire "ordinateur", no possono dire "body building" devono dire "muscolation". Ma allo stesso modo pretendono che gli stranieri usino le loro stupide parole considerate internazionali: noi non dobbiamo dire "una squadra di ricercatori" dobbiamo dire "un equipe di ricercatori" sennò ci considerano dei rozzi ignoranti. Grazie mille Francia!
Però a parità di condizione, in Italia non diciamo Light, bensì Luce... Grazie mille Italia del cazzo!
[[File:candelabellaelabestia.jpg|right|thumb|200px|Un francese {{citnec|molto amato.}}]]
== Curiosità ==
*La Francia detiene il record mondiale di cessi intasati. I francesi, dato che hanno la convinzione di avere tutti indiscriminatamente il culetto a mandolino, producono solo ed esclusivamente cessi con capienza inadeguata per ospitare cagate di livello medio/grande. Questa è la causa dell'intasamento perenne della rete fognaria francese. Inoltre, non avendo il bidet, le loro amatissime terga vedono l'acqua solo quando decidono di farsi la doccia (sono ben pochi a fare quest'ardua scelta), quindi quando finalmente decidono di girare quella benedetta manopola, provano grande sofferenza dato l'elevato numero di [[tarzanelli]] incrostati; (In Italia con la scusa della crisi, contrariamente, si ha avuto il pretesto per non lavarsi proprio più e girare a bordo di auto tamarre a rate o catorci!)
*I francesi hanno inventato i [[froci]] (la radice del nome è la stessa, in paleogallico "frao (n)ch"); (come noi abbiamo inventato i tamarri!)
*A differenza degli americani, i francesi sono liberi da ogni ''"pruderie"'' (per chi non sa l'italiano, figuriamoci il francese, pruderie vuol dire eccessivo e ostentato pudore, spesso formale e ipocrita): petano, ruttano, pisciano, cagano, litigano e scopano in luoghi pubblici preferibilmente molto affollati e in pieno giorno, in base ai principi rivoluzionari di liberté e freternité, incomprensibili agli stranieri. La proverbiale [[antipatia dei francesi]] deriva proprio dall'assenza di pruderie: quando sono di cattivo umore (cioè sempre!), invece di pensare due volte al galateo (libro che hanno inventato gli italiani a Urbino e Firenze nel cinquecento e che arrivato ai francesi nel XVII sec, resisi conto dell'inutilità, hanno regalato agli inglesi) ti mandano a fanculo e come per magia torna loro il buon umore... fino al prossimo turista che chiede informazioni! In base al principio dell'égalité, se quando vai in Francia peti, rutti, pisci, caghi, litighi e scopi anche tu in luoghi pubblici preferibilmente affollati e in pieno giorno allora ti considerano uno di loro. Ma il termine [[pruderie]] vuol dire anche prurito dovuto all'assenza di igiene personale. È infatti noto che i francesi non si lavano in quanto convinti che diminuisca le difese immunitarie. Quando si chiede loro la dimostrazione scientifica di questa teoria, rispondono: ''"Secondo te perché [[Luigi XIV]] è vissuto così a lungo?"''. <ref>È lecito rispondere che non si sa chi sia questo fantomatico "Luigi XIV".</ref>
(Anche in Italia cercano costantemente di FOTTERTI! DERUBARTI! INCASTRARTI! ESSERE OPPORTUNISTI E DOPPIOGIOCHISTI! Petano, ruttano, pisciano, cagano, litigano, "scopano" ma sono sempre più impotenti ed invidiosi (ed è forse per questo che criticano i Francesi).
==Note==
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