Discussione:Mosè: differenze tra le versioni

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Accipicchia! io ne sapevo un' altra versione di sta storia, purtroppo lo messa on line troppo tardi.

bah, fatene un pò quel che volete,magari si può integrare, mi rimetto al giudizio di Chuck Norris:

‘’’Mosè’’’ per gli amici ‘’’MO.S.E.’’’ nasce a [[Sharm el Sheik]] nel [[1245]] [[Ac/Dc]] da madre e padre [[Ebrei]], anche se passo la sua giovinezza come un [[fighetto]] di [[merda]] è ricordato per essere stato un grande Leader, [[Supereroe]], [[opinionista]] e per aver creato un sistema integrato di dighe per la difesa della [[laguna veneta]] dall’ acqua alta.

 

 

Gli Ebrei in quel periodo se la passavano proprio di [[merda]], prima furono servi degli [[Hittiti]], poi schiavi dei [[Babilonesi]] ed infine furono assunti come [[Co.Co.Pro.]] Dal [[re]] d’ [[Egitto]] per la costruzione delle sue piramidi, il tutto senza [[ferie]], malattia e contributi [[I.N.P.S.]]

Mosè vive così la sua giovinezza come un normalissimo principe fighetto: griffato [[D&G]], sempre pieno di [[Gnocca]], [[Bamba]] e con una biga 3000 Turbo 4 cavalli.

 

 

Un giorno mentre sfreccia diretto al SuperLoba Club di Thebe, ha un incidente ed esce di strada, miracolosamente si salva e lì gli appare un roveto ar dente che gli fà una sconcertante rivelazione.

In cambio di questa Forza, il roveto (che poi altri non è che una manifestazione di Rocky Balboa) gli chiese in cambio due cose: Adorarlo come un [[dio]] e firmare un contratto decennale con la [[DC Comics]].

 

 

Mosè tutto gasato per i suoi nuovi superpoteri decide di riscattare il suo popolo, va da [[Ramsete II]] e gli fà una proposta che non si pùo rifiutare: il Re avrebbe liberato gli ebrei ed in cambio avrebbe ottenuto nella prima banca ebrea interessi del 5% per i primi 2 anni, carta di credito a costo zero ed operazioni illimitate. Come risposta il Re gli sputa in faccia è lo prende a schiaffetti al grido di “Ca’ nisciun è fess”, Mosè decide quindi di scatenare le dieci piaghe d’ Egitto

Ramsete invece più che incazzatto è perplesso, si chiede come mai nessuno dei suoi figli sia [[morto]], vabbè questa è una cosa che chiarira più tardi con sua [[moglie]], ora deve organizzare la cattura dei fuggitivi.

 

 

Intanto Mosè sta fuggendo nel deserto verso il mar rosso ma anche qui trova il rompicoglioni di turno: [[Lupo albero]]! Un lupo [[xenofobo]] neonazista, già pregiudicato per violenza e [[stupro]], doveva scontare altri tre anni ma è uscito con l’ indulto. Questi notte tempo si intrufola nell’ accampamento ebreo per rubare le galline e per imbrattare le tende con svastiche e frasi antisemite, al nostro Mosè tocca fare la guardia ogni notte finchè un giorno coglie sul fatto il lupastro, lo massacra di botte e lo getta dentro un fosso.

*@ Pùzza: mmm.....sì ho capito. Di solito mi riesce meglio la ricostruzione perchè ho già tutto l'articolo nuovo in testa ma si può sempre imparare. Parola di boy-scout.{{-sisi}} Devo andare a nanna, gente, ne riparliamo domani per quanto mi riguarda, anche se (credo) ci siamo detti tutto. --{{Utente:Giallo Antracite/firma}} 23:39, 23 nov 2008 (UTC)

 

Scusate, ma io trovo l'articolo nettamente migliore rispetto a [http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Mos%C3%A8&oldid=590067 questa versione] in tutti i sensi, sia come storia che come metodo di stesura e quindi come scorrevolezza del testo. <br>

È vero che c'era qualche parte che non era male, ma rispetto al resto erano in minoranza e sinceramente per me non giustificavano la permanenza "forzata" di quello che c'era intorno. Ci sono anche delle cosette che non mi convincono nel nuovo. Per capirci meglio faccio un confronto:

{{esempio|> qui non c'è niente d'importante, al limite si può menzionare il MOSE in qualche modo}}

 

Mosè nasce a [[Tebe]] da madre e padre [[ebrei]], che in quel periodo erano schiavizzati dagli Egizi. Gli Ebrei furono prima servi degli [[Ittiti|X-S.O.S. o Hyxsos o Ittiti]], poi schiavi dei [[Longobardi]] ed infine '''furono assunti come [[Co.Co.Pro.]] dal Faraone d'[[Egitto]] per la costruzione delle sue piramidi, il tutto senza paga, [[ferie]], malattia e contributi [[I.N.P.S.]].'''

Per sottarlo a questo destino i genitori lo misero in libera navigazione dentro un [[pisciaturo]] sulle acque del [[Nilo]], sulla cui sponde venne ripescato da Battyona, la figlia del Faraone, che lo affidò ai Sacri Eunuchi di Anubi pechè lo allevassero. Agli Eunuchi riusci impossibile consacrarlo al Dio (cioè tagliargli le palle) perché non trovarono nulla.

{{esempio|> qui si salva la parte in grassetto (che si può integrare), il resto è simile. Mentre la parte sul taglio delle pelotas mi sembra umorismo spiccio}}

 

Un giorno mentre sfreccia diretto al SuperLoba Club di Thebe, ha un incidente ed esce di strada, miracolosamente si salva e lì gli appare un roveto ar dente che gli fa una sconcertante rivelazione.

Mosè è ebreo e ora che è stato esposto ai [[raggi gamma]] emessi dal roveto ha acquisito dei superpoteri, sì, sono gli stessi raggi gamma che hanno creato [[Hulk]] e i [[superamici]].<br>

{{esempio|> mi viene solo da dire "{{template|guidasurreale}}" }}

 

Mosè tutto gasato per i suoi nuovi superpoteri donatigli dal [[Dio|Supremo]] decide di riscattare il suo popolo, va dal faraone e gli fa una proposta che non si può rifiutare: il faraone avrebbe liberato gli ebrei ed in cambio avrebbe ottenuto nella prima banca ebrea interessi del 5% per i primi 2 anni, [[carta di credito]] a costo zero ed operazioni illimitate. Come risposta il faraone gli sputa in faccia e lo prende a schiaffetti al grido di ''"Ca’ nisciun è fess"''. Mosè decide quindi di scatenare le piaghe d’Egitto:

{{esempio|> la parte della banca è carina, ma si perde sulla risposta del faraone. Siccome mi sembra integrabile, si può benissimo inserire [[Mos%C3%A8#Mos.C3.A8_va_a_liberare_gli_ebrei|qui]], dove dice ''<<Il mattino dopo si recò dal sovrano, proclamando il volere del Signore. Il faraone per tutta risposta ordinò di aumentare le ore di lavoro del popolo ebraico.>>''.}}

{{esempio|> {{Template|Guidainformale}}, e la cosa della statale c'è anche se rielaborata }}

 

Il faraone, passata la perplessità, decise di inseguire Mosè per riprendersi i precari. Intanto gli ebrei arrivarono in prossimità del Mar Rosso. Il piano è semplice: dividere le acque con i superpoteri del loro leader ed un sistema integrato di dighe e fuggire attraverso il fondale sgombro, ma la sfortuna si accanisce con loro: compare dal nulla una manifestazione di [[Alfonso Pecoraro Scanio|Pecoraio Ascanio]] e dei [[comuisti italiani]] che al grido di ''NO MO.S.E.! NO MO.S.E.!'' sbarra loro la strada. Mosè, da vero leader, ha sempre un piano di riserva: fuggire con un treno che parte alle 7.40 verso il Sinai. Si mettono così in marcia per raggiungere la stazione ferroviaria ma ecco di nuovo Pecoraio Ascanio e i suoi sbarrargli la strada al grido di ''NO TAV! NO TAV!'' Per gli ebrei è la fine, l’esercito del Faraone si sta per avvicinare e sanno che se verrano catturati subiranno una punizione esemplare: rinchiusi in un [[Call Center]] sul deserto e condannti per 12 ore al giorno a proporre abbonamenti [[ADSL]]. Allora Mosè, privo dei suoi super-poteri, si rivolge al [[Dio|Supremo]] e dice: ''"E mò me lo dici tu come cazzo facciamo ad attraversare il mare che qui non sanno nuotare e gli egizi menano?!?"'' - e il [[Dio|Supremo]] rispose - ''"Ma vaff... a farti un bagno, grullo!"'' e lo gettò direttamente in mare. Quando Mosè arrivò planando sull'acqua, miracolo! I pesci scappavano e l'acqua si schifava di riceverlo e così il mare si aprì ed il popolo passò in mezzo.

{{esempio|La parte del NO MOSE-NO TAV non è male, però all'inizio parla dei superpoteri che poi Mosé non ha più e non ho capito perché. Comunque credo si possa integrare anche questo dicendo che visto che non si poteva nemmanco col treno, Mosé opta per i pedalò. Riguardo questo: l'idea che Mosé non abbia diviso le acque è originale... però un paio di immagini discordano. Per ovviare a questo si può inserire nel nuovo qualcosa del tipo ''<<Eppure con la vasca da bagno ed il ruscelletto dietro casa ha sempre funzionato!>>'' dove dice ''<<Ma le acque non si divisero e Mosè pensò: strano! Ad Harry Potter riesce sempre!>>'' sostituendolo ad El Riporter. Però si dovrebbe collegare il tutto... magari con qualcosa del tipo:<br>

-Mosé opta per i pedalò}}

 

Giunti al monte Sinai, Mosè ricevette dal [[Dio|Signore]] le tavolette con i [[Dieci comandamenti]], e ne apprese durante quaranta giorni e quaranta notti la Torah scritta e la [[pompino|Torah orale]], la Legge di Dio per gli ebrei.

Ma ritornato nell'accampamento, trovò gli ebrei intenti a venerare la statua di una [[vacca da monta]], Mosè incazzato ruppe le tavolette, distrusse l'idolo e chiamò [[Giosuè]] dicendogli: ''"Oh che ci pensi tu a portar raminghi questi stronzi?"'' e Giosuè rispose: ''"Ma Mosè! Questo è il Popolo Eletto!"'' e Mosè aggiunse: ''"Ma chi cazzo l'ha mai votato?"'' e partì da solo per la vera [[bordello|Terra promessa]].

{{esempio|> questo pezzo mi pare sia ancora presente anche se scomposto ed utilizzato in paragrafi diversi... e poi quel pezzetto di dialogo a me fa cacare a spruzzo, non so voi.}}

 

Di lui si persero le tracce. Recentemente il suo cadavere è stato ritrovato nei pressi di [[Amsterdam]] in abiti femminili: l'[[autopsia]] ha stabilito che la causa del decesso è stata overdose di canne alla manna.

{{esempio|> {{-basito}} ? }}